2018年，我们做个了断吧

      12月29日晚上，在与同事聚餐时，老M告诉我说不到一个礼拜前和HB在镇上曾看到你和一个男生挽着手逛街，他说完后，S姐和JP让他别再说了，说过去的事不要去提。我当时没有表现出任何反应，似乎这件事与我无关，而且事实上也的确与我无关。

      但是之后我悄悄给你发了最后的消息，然后彻底删了你的微信。

      你发好友申请质问我是不是有神经质。或许吧，毕竟不是恋人了，你跟谁在一起挽手走是你的自由，跟我又有什么关系呢？要知道在删你微信的一个小时前我还邀请你一起去市区看烟火呢。

      但是我就是要这么做，因为我突然意识到一个问题，我们已经认识一年了，而且这一年里各种互相纠缠，我不能再这么不清不楚地跟你拖下去了……

2018年，我们做个了断吧

      回顾2017年，往事历历在目，每个过往我都清楚记得：

      16年11月，我们相识在联谊会，之后一直在微信上保持着联系；

      17年02月，你说自己在相亲，就此我们没有再过于频繁的微信联系；

      17年04月，似乎你的相亲不怎么成功，我们联系又密切起来了，聊天甚欢；

      17年05月，第一次约会瓦房店看了场电影吃了西餐，520与你去了市区过了两天一夜，送你了玫瑰项链并表白。之后的一天，在我的宿舍，一起你喝了红酒醉了，再次表明心意，我们第一次接吻，我们正式在一起了。

      17年06月，短暂的甜蜜很快过去，我决定买房子，17日付了款。从买房之前到买房之后，争吵越来越多，你态度转变之快让我措手不及。但是我没想过会分手，虽然打算邀请你来深圳，给你订制女裙的惊喜破产了，但我还在策划着你七夕的礼物，还在幻想着甜蜜的未来。

      17年07月，在我从深圳出差回来后的一周，你跟我提了分手，我放下姿态试图挽回，你态度坚决，见也不愿意见，QQ空间也屏蔽了我，当时我状态很糟糕，连我们队长都看出来我情绪不对，但我没有放弃，依然在尝试努力。有人劝我说不值得这样，说你没有受到失恋影响，一直状态不错，我又何必自作多情为难自己？但是我走不出来自己内心，我总觉得两个人的结果不应该这样。

      17年08月，你态度似乎有缓和，我当时欣喜地以为我见到曙光了，22日你却莫名其妙一声不吭地删除了我微信，我质问你，你说心里烦躁不是滋味患得患失，想要有机会谈谈。对于你这种行为，我极度不理解甚至觉得愤怒。因为在你删我微信后我们之间的短信聊天了，我看到的是你自相矛盾的说法，看不出来你任何对于我个人情感有丝毫的顾忌。我对于你的情感基础就在那个时候开始裂痕了。这也导致了后来09月07日谈话失败，我的愤怒、委屈、疑惑和不解都表达了出来，我甚至问过你，你曾经是否跟我在一起的时候真的爱过我？但在你这里我没有得到任何答案。

      在这之后，你我基本就渐行渐远了，虽然那次谈话还是说了要从普通朋友做起，看之后顺其自然的缘分。但是你我都清楚，彼此怎么可能再做普通朋友？互相之间只有干巴巴的一问一答，后来知道你在交往其他男生，我当时也有约会对象，彼此之间也就没有再联系了。

    直到17年11月，因为要预约纪念币，我征求你的意见借用你的身份证号码（因为之前帮你买车票和通行证一直保存着）你同意了，然后渐渐的我们又聊起来了，你主动了很多，甚至比你删除我微信之前还主动，跟我聊纪念币，聊我在出差，聊我出差时收留的流浪狗。这种聊天的感觉很自然，其实我觉得挺舒服的，虽然我的情绪上已经平淡了很多，但我依然很高兴也很不安。

      因为这种舒服的聊天让我很熟悉，这种感觉让我想起我们没在一起的时光，我们也是这样的聊天，我甚至有种错觉，一切在重启，可是我们真的还能忘记过去的一切吗？不过过去这么久，我依然还是有些想法，我觉得也许这依然是个你我复合的机会，直到后面的事。

      12月29日，我邀请你去看31日晚市区的烟火表演，但是我跟同事有约要在30日晚上一起聚会，所以我不可能带着你参加，当时建议你自己先在31日白天到市区，我去接你在一起看晚上烟火表演。但是你不同意，暗示我要一起走，我说周六有安排，最后你说：“反正你自己也在那边，你就自己好好看吧。”虽然你补上一句“我也趁机好好休息”，但我看得出来你的用字表示了你的不满情绪。

      毕竟在一起过，对你的脾气我有了解，你不是个情商低的人，面对你的客户多么不礼貌你都能克制，你也不是不明白措辞，但你总是会对身边人的感情毫无顾忌地语言伤害，这是你自己都承认的软肋。

      若是以前我应该会觉得受伤，但当时我只剩下内心自嘲，心想：“如果我想自己看，又何必邀请你？”接着就是当晚的聚餐上，老M告诉我看你到和男生逛街的事情。这两件事让我决定彻底做个了断--删除微信。

      其实这两件事都微不足道，但对我来说这只不过是压死骆驼的最后一个稻草罢了，这一年多（尤其是下半年）的不清不楚的事情让我疲惫了，除了满心伤痕外，你我之间的温存都已不在。我在29日那天终于意识到在这一年的情感纠葛里，我一直是那个陷在泥潭里的人，而你是个过客，我曾经不止一次问过你是否爱我，但是你没有一次回答过我，你始终没有像我那么在乎你那样对我投入过感情。所以，我怕了，我怕2018年再跟你投入下去，却依然得不到你的真心相托，依然被你伤害。都是父母疼爱的孩子，我为什么要在你这里委屈自己呢？

      爱是一件了不起的东西，更是一件宝贵的东西，它会消耗一个人的力气和精神，纯洁得几乎容不得沙子。真心可贵，怎么可以随便浪费？所以我要趁着新年开始前与过往的你告个别，趁着我还没有失去全心爱一个人的能量，给内心掸掸灰。

      这就是，我决定做个告别的原因，在之前的时间里，主动权都在你手里，我都跟着你在走，迁就你。这一次，就让我主动吧，就像对过去的一年道别一样，2017，再见。希望2018年，彼此不要怨恨。