亲爱的，明天生日，记得开心。
22岁的最后一天，我们来做个了断吧。
路过小树林的时候伸手摘下两篇银杏叶子，放在阳光下瞅了瞅，溜达回教室，放在单词书里。
七年前，她摘下的是海棠，是藏在袖子里带回去的。放在哪本书里，不记得了。
半夜里穿着粉色花边领的宽大衬衫，和同学从路灯下跑过，趴在二楼栏杆上边喘边看烟花的那个丫头，是我么。
早上四点起床，躲过宿管老师偷偷摸摸打开公寓大门，却在午饭时困得一头栽在饭盆里的西红柿炒鸡蛋上的那个丫头，是我么。
文理分科第二天早上，天很冷，我们对峙在去食堂打饭的人流中。他说，你选理科，我拼一把，应该可以和你分到一个班。
氨基酸与血液融合的过程真的很疼，单手打开QQ，他陪了我七天，恰逢过年。
分开的一年中，无数次听着歌泪流满面，他来了，我再不是一个人。
他说，如果被人伤害了，千万不要追着别人去问为什么，你不需要知道为什么，你只要看到结果是别人确实做了那件事，确实伤害了你，然后选择，不原谅。
他说，我怎么感觉，在和一个小孩子谈恋爱呀。
我一边嫌弃一边帮他整理书包的时候，他一脸开心。他说，你终于知道帮我收拾东西了，这一天我等了很久 ，这种感觉真开心。
好像是从来没帮他整理过东西。
在我所有生命中最重要的人中，他的分量不言而喻。
为什么去追别的女生，为什么又告诉我。为什么？好人坏人的问题，我苦思了快一年。
不问为什么，我只需要知道，你做了这件事。你教的道理，我不想做好人了。
后来无数次的争吵，一次次失望，攒够了想放手，我是刻意的，你知道么。
后来那个男生很像你，乐观幽默，会玩五子棋，很多次包容我的坏脾气。在我脆弱的时候，想办法逗我开心，也会给我打二十多个电话直到我接通，执着得让我想起你，想起你当时送我礼物，如果我不要，就当面扔掉。
连名字，都像。
表白失败之后，朋友作了各种分析。她们说我没那么喜欢他，我只是放不过自己。我喜欢的，只是某种熟悉的感觉。我不知道，他是否知道这点，也不知道，他同意了我会不会开心。我很乱，没理清自己之前，就先上了赌局。
可是心明明很痛。那个男生说，我根本不信他，我执拗，我试探，我猜忌，我给人压力。
其实他喜不喜欢我，我好像也不是那么在乎。表白的结果也早猜得到，只是很想毁掉，想冒着把自己输出去的风险赌一把，赌他喜不喜欢，赌我敢不敢。而结果总叫人踏实，叫人怀念那种心被人揪住的感觉，一抽一抽得疼。我心里明白，在这种状态下，无论什么结果，我都不会开心。
不想那么善良了，不确定的东西，想试探，想拆穿。当结果摆在眼前的时候，却也不是想象中那么洒脱。
而现在，真的累了，想放下了。
我知道我很快会走出来，也会找回以前的我，以后会懂爱，会用余生爱一个人，过得快乐幸福。然而仅关于这一点，关于知道这一点，我都会难过。
情深不寿，慧极必伤。
坚强的心，时间，新欢。
后来，我懂得示弱了，遇到困难和心事，也会寻求别人的帮助。心理上，也不再抗拒，可以在朋友面前失落，哭得像个小孩子。懂得和别人交流了，不再积攒心事，也可以真正地接受别人的开导，一如你所期望。
删掉过去，重新开始。人的成长总需要代价，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天将不复存在。
痛得太久，已经麻木了。或者已经坚硬了，不那么柔软，就不那么容易受伤。
这段经历，真的到此为止了。
明天我23岁。再见，过去的自己。
最后一天
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