带着复读的压力我开始忙于学业，起早贪黑醉心学习。我很少在外面早读了，也没再见到她。
她初入大学说有很多事要忙，加了一些社团，变得比我还忙。我们由原来一天中午晚上两次电话，变为晚上一次，后来几天一次。电话内容也从我们变成了她身边的事，谁谁谁什么什么社团，都是些我插不上话的事。我知道了跟新同学们都相处友好，社团里作为新人有很多事要忙，不过大家都蛮照顾新人的。她没跟我提那个社长。
我告诉自己她是个会照顾人的女生，可不是个很独立的人，到了新环境需要结识朋友同学，等熟悉了就好了。
某天有个跟她同校的同学找我，说“我在饰品店看到她”“哦，出来买东西啦”“旁边有个男的，是他社长”“哦哦，好的”。
当晚我给她打了电话，聊着上南下北左西右东，她似乎似乎听出了我的顾左右而言他，问我“你是不是有什么事”“没事啊”说完我支起耳朵听到了“哦，好的”。
说谎最糟糕的在于，你爱的人相信了你的谎言。我想她以前也跟我一样失望吧。
后来我打电话给她闺蜜，说“我们分手了，我想问问你她过的还好吧”“蛮好的，有个学长蛮照顾她的” “哦哦，好的”。我不愿细问是不是那个社长，也不愿细想是因为什么。我想留点余地，大家都体面一点。
对于很多事，我不愿那么在意，总觉得在意了，姿态就狼狈了，不够体面。体面从容的人，往往都是淡漠的。淡漠的人，都暗自亏欠了这世界一些眼泪。
第二天我旷课买了去她城市的车票，上了车告诉她。她很惊讶，然后告诉我怎么换乘到她学校。到了她学校她在门口等我，看到我了很开心。问我“你怎么看起来不开心”“没有啊，可能是学习压力大吧”“我们去吃饭吧”。
在食堂打完菜，我在感叹他们食堂的菜真是物美价廉，她突然跟我说“我们换个地方吧”“怎么了”，她指着几位在窗口打饭的同学说“那是我们社团的人，我不想他们看见”，看着慌乱的她我说“好啊”。那顿饭我们只聊了饭菜。
吃完在他们学校逛了一圈，这次没有牵手，她指着一栋栋建筑，跟我讲着以前在电话里讲的事，就是在这在那发生的。我附和着，这次我没有调侃没有嘲笑她，只是说着“你真棒哦，这么快就适应了”。
逛完了我说“看到你过得不错我就放心了，先回去了晚上还得上课呢”“那我送你到门口吧”，到了门口她说“还记得怎么坐车么，要我送到车站么”“不用不用，车站一来一回蛮远的，我认识的，你回去吧”，“那好吧，我会想你的”“我也是，拜拜”“拜拜”。
我想她闺蜜应该跟她讲过那次的对话了，这场彼此心照不宣的试探各自都有了结果。
终究没捱过这个夏天啊。
我坐车回去了，出了她的城市，我发信息说“我们分手吧”。半个小时后她回复“你想好了么”“嗯嗯”“好的”。
在车上我没哭，下了车我也没哭，在学校门口我默默哭了起来，你那没有我们的记忆，我这里可都是满满的回忆啊。对你我终究淡漠不起来，我把以前亏欠的眼泪都一并还上了。
晚上照常晚自习，除了老师问我白天为什么没来，我说去医院的，搪塞了下，一切都没什么不一样。没人看得到你内心的天翻地覆，你只能自己咬牙承受这莫之能御的洪流。
我们的故事就这样草草收场了。后面我一个人独自难捱的日子实在不堪。
新同学们不知道你的过往，也没时间了解你的过往。孤独并不是源于身边无人，而是没有人与他交流对他来说重要的东西。我以为我这种冷淡的性子失个恋应该会好的很快，却发现根本不行，怎么会有“我想你了”这种人间疾苦！
我想与你郡亭枕上看潮头，想与你垂垂老矣至死方休，不想我独占这一江思念啊。
有你是春华秋实夏禅冬雪，没你不过是一年四季。
我常常看着她的教室想着她，过往种种总环环相扣，尾随于左右，不肯高抬贵手。就像简媜在《私房书》里写的一样：想人想的厉害的时候，也是淡淡的。像饿了许多日的人闻到炊烟，但知道不是自家的。
是的淡淡的，看起来是一潭静水。可这静流下是四海潮声的波澜。
我也劝自己就此罢手吧，放下吧。这姑娘又不欠你什么，一直都是照顾你的，你呢，也没损失什么。扪心自问你确实没有怎么照顾人家，给不了她要的，别人给的了。你有什么放不下的。
可是啊无路可走的时候，心里总有个声音，悄悄对自己说“万一呢”。就这样一边劝自己一边心存侥幸，情绪反复自我怀疑。
这样的日子记不得过了多久，某一天某个瞬间我像胸口被扎了一针，她就像被扎破的气球里的空气一样飞走了，气泄了。突然就觉得：算了。我知道，我捱过来了。
黄河已死南墙已破热血已凉，不过是一念之间。
后来我又高考了，我上大学了，我到了新环境了，我加社团了。
在后来每个拿起又放下的念头里，我想我还是没能彻底忘了你。
大二暑假的一个下午，炎炎烈日聒噪蝉鸣，一如我们离别的那天。接到了一个电话，显示来自你在的城市，我接了“喂”没有人说话，彼此沉默了一会我说“我还好”“嗯”。后来我们再也没联络过。
再见了阮小姐，我要去爱别的姑娘了，此生勿复见，山水不相逢。
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