一、抱怨让付出一文不值
儿子今年12岁，初一年级，彻彻底底的学渣一枚。小学时候还好，与其他同学的成绩差距不是那么明显，可自从去年升了初中成绩的差距立马显现。一向好强的我突然无法接受这个事实，就一边给他报课外班，一边晚上下班回家什么都不干就是陪他学习。每天学到深夜十点十一点都不一定完的成当日作业，但第二天还要早起，上课他也听课精力不集中，致使当日所学听不懂，所以回家后作业又很难完成，然后再熬夜，再影响第二天的学习效果，长此以往形成了恶性循环。
长久以来我和孩子都很疲劳，付出没有回报，孩子泄气我也生气，所以开始了抱怨，抱怨儿子不省心，为什么这么大了还没有自主学习意识；抱怨他学习不主动，明明给他上的是全市最好的学校为什么就不能好好学；也抱怨他不争气，还无意识的拿他与别的孩子比较。导致他更加厌学，有时还跟我顶嘴争吵，每次学习的效果都是费时间、费口舌，浪费精力、浪费体力而不见成效。我几近崩溃的边缘，感觉自己非常无能，连自己的孩子都开导不了，引导不好，整天的做无用功，因为辅导学习把家里的气氛搞得特别紧张，亲子关系也受到了影响，这样的日子不是我想要的。我该怎么办？
二、不较真使情况有所缓解
痛则思变，由于无法承受来自工作和生活的双重精神重压，我必须扭转目前的状况。工作上的一时半会儿无法改变，那就先从孩子学习入手学会慢慢撒手。我通过与个别给孩子辅导的老师交谈以及能够说心里话的朋友倾诉，大家的耐心劝导和善意的批评让我开始反思我自己。第一，作为一个妈妈-孩子的第一任老师，没有在该养成好习惯的时候把握住机会，所有事情全部一手包办，给孩子养成了惰性习惯，现在又来埋怨孩子学习不主动，真是一个不负责任的妈妈；第二，这个年龄的孩子自尊心很强，又逢青春叛逆期对人对事都特别敏感，不该拿他的缺点跟其他孩子的优点比较，真是一个粗心的妈妈；第三，一味地关注学习，都忘了还有比学习成绩更重要的就是健康和快乐，还有品德的养成，都忘了欣赏孩子的优点，真是一个冷血的妈妈。
基于以上反思，我开始转变自己的观念和关注点。首先，把孩子当做大人，跟儿子示弱：告诉他妈妈也有好多缺点需要他包容和理解，告诉他妈妈工作也有很多压力，妈妈身体欠佳不能生气，妈妈也需要有自己的时间练练瑜伽锻炼身体，并且妈妈是女人，女人不能熬夜，因为熬夜就不美丽了；其次，充分认可他的优点跟长处，跟他说打篮球学游泳你都能学的那么快，现在又学习打棒垒球，你看你多么优秀，优秀的人能做好一件事就能做好所有事；再次，给予他足够的鼓励和暗示，跟他说他已经长大懂事了，自己能够掌控自己的时间和学习，也能够为妈妈分担忧虑，作业尽量完成，完不成的自己想办法跟老师解释；最后，上学和去课外班也都鼓励让他尽量自己来和去，渐渐的学会独立。
近一个多月以来，差不多都是这样践行的，起初我觉得说试试看吧，反正不会更差了。每天他自己写作业，而我只负责检查和稍微督促，更多关注效率，不过分看中效果，也尽量要求十点之前上床。结果儿子期末考试成绩虽然说还是学渣成绩，但比期中不但没有退步还前进了五名。我暗暗的松了口气，也给予儿子褒奖。
三、孝顺儿子逐渐浮现
自从我不过分把精力都花在纠结他的学习上，自从我不在过分为难孩子也为难自己了，我发现儿子真的懂事了。他更关注我每天开不开心，身体有没有不舒服，吃没吃饭等等一些事情。比如，每天下班一进屋他都立刻到门口迎接我并给我一个拥抱，然后就会问“妈妈今天心情怎么样”？比如，他会经常跟我说“妈妈我自己能写作业，你看你的书，你做你的事就行”。还有因为我有胃病，他也会经常询问我“妈妈今天吃没吃午饭，胃有没有疼？累了你就先睡不用等我”。他还会跟他爸爸、姥姥、小姨说我因为工作压力每天不开心厌食等问题，让大家都关注我等等细微的关心。真的是上辈子的小情人，让我觉得很幸福。
就在刚刚，我带他吃过午饭之后送他去托管的时候，他到了地方下了车，还反复嘱咐我三件事情：1)别忘把打包的剩菜放冰箱里；2)别忘了把明早要做红豆粥的米泡上；3)去看牙的路上开车小心。就这三件事反复跟说了两三遍，最后还叮嘱我一句，妈妈开心点。我当时觉得一股暖流由心底之达眼眶，但忍住没哭出来。可就在我驾车已经走出好几米的时候，看到他又跑到马路边来跟我挥手拜拜，直到看着我先走远。这时我没忍住眼泪瞬间流了出来。我才意识到，儿子是我的宝。我的学渣儿子是来报恩的。
四、冷静过后的思考
人不论大小，马不论高低。学习和感悟是一辈子的历练，成长和成熟是一辈子的修行。儿子用他的行动给了我前进的动力，教会了我亲情的无价。让我体会到了，有太多时候太多家长以爱之名对孩子所行的伤害之事都是太愚蠢太可悲了。其实仔细品品，孩子爱家长远比家长爱孩子要多得多。不束缚加正确引导才是最好的教育，多理解把孩子当做朋友才是最好的陪伴。说到这我想起了儿子小时候念叨的一句儿歌，具体记不太全了，大概内容是：“人人都说小孩小，其实小孩并不小，你若小瞧小孩子，便比小孩还要小”。今天想来说的好有道理呀！
五、改变现状，断舍离
我回过头来想我自己当下的处境，可以说是人生瓶颈，没有之一；也可说是人生低谷，没有更低。我已经抑郁两年了，这两年自己太不争气了，没能让自己在情绪上有丝毫的改善反倒更加低落。抑郁、焦虑、失眠、厌食、情绪失控、负能量爆棚、还变成了一个爱哭鬼，没有生的欲望，没有死的力气。只想找一个空空的旷野拼命跑、拼命跑，也想找个没人的地方使劲嚎、使劲嚎！
严重不匹配的工作环境和一些自寻烦恼的感情纠葛，致使我内耗到只剩一副躯壳，脑子里没有了思想，眼神里没有了灵气，哀莫大于心死。不知道有多久了，那个自强自立的我不见了。我不会思考也不会决断了，我不会爱别人也感受不到爱了，我的智商和情商也都不搭理我了，说什么都是错，做什么也都是错。我是怎么了？
今天儿子给我上了温暖生动的一课，想想儿子在班级里也有可能受到学霸的白眼和老师的呵斥，他不但没有跟我抱怨而且还能顾及我的感受。同时又在心里环顾了一下爱我的人对我的付出，以及我对我爱之人和爱我之人所做的伤害之事，真的感觉自己糟透了。此时内心有个声音对我说：你必须坚强，你必须改变，你必须努力，为了遇见更好的自己，也为了给你爱的人和爱你的人一个优质的自己！姑娘，加油！未来一直在向你张开怀抱，只要你还愿意朝着那里奔去！
“祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事；也给我勇气，改变我可以改变的事；并赐予我，分辨此两者的智慧。”
2019年1月14日
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