我不想责怪自己了，我想爱自己

现在是2023年11月5日14:20，我坐在图书馆，带着耳机，左手边放了一杯茉莉花香的拿铁。

好像已经很久没有写东西和记录生活了，十月是极度不自律浑浑噩噩混吃等死的状态，敲下这句话的时候，我有点想哭，我真的是这样吗，好像是又不是，我的内心在浑浑噩噩中焦虑和自责，我的身体像个机器一样不停的工作，好像在超负荷运转。

一个多月的时间，其实我也知道状态不对，但是好像已经麻木了。

擦干了脸上留下的眼泪，内心比以往多了一些平静。

我不想责怪自己了，我想爱自己。

每次熬夜的第二天，每次实验失败的时候，还有周末呆在宿舍玩手机刷视频的时候，吃不健康零食的时候……我心里都会责怪自己，恨自己为什么管不住自己，为什么如此不自律。

一边放纵一边自责，内心充满了罪恶感，我感觉是如此地讨厌自己。

可是今天我想换一个思路，惰性、欲望本就是人的本能，我有时候允许这些本能放纵是不是也没关系呢？

什么才是真正的爱自己呢？接受自己所有的好与不好，允许自己有些事就是做不得，接受自己作为人会有的惰性与偷懒是不是会更好呢。

放纵也放纵够了，接下来的两个月需要直面现实，不再逃避遇到的困难了。

仔细想想，被我称为浑浑噩噩的“十月”也有一些收获吧，听完了《蛤蟆医生去看心理医生》，我就是那只“蛤蟆”，一点一点地被苍鹭医生治愈内心。

写了论文大纲，还有很多的实验没有完成，但是也没关系，我会尽力的。

接下来的两个月有很多很多的事情，压力也会暴增，不过我相信我有能力和勇气去面对这一切的，2023年的两件大事：

1 毕业论文：补完所有的实验，完善论文框架。

2 申请PhD：准备推荐信，GRE备考，申请。

对了，其实关于这段时间我还有很多想要记录的感受和心态的转变，比如

从喜欢看故事小说类的书到喜欢看情绪管理、心理成长、脑科学研究的书，

考雅思崩溃大哭，

人生中第一次与父母大吵哭诉，

亲眼见证师姐与谈了十年恋爱的男朋友分手-成长-快复合的状态，

和朋友断联了一段时间，

真正明白了毕业只是自己的事，

很多人的课题都并不顺利，

身边的朋友曾经做过乳腺结节切除手术，

有些事不用忍生气了就直接怼，不需要总是做个好人，

……

或许后面会记录这些经历带来的成长，现在我真的需要赶紧写我的推荐信了。