一点墨痕

一点墨痕

近几日我的心情总是不大好的，世间这一切仿佛都黯淡了下来，也不作诗了，也不填词了，感觉在心中郁结着，无处排遣……我时常望着窗子外面发呆，外面总是灰蒙蒙的，阴暗的色调代表着寒冷、潮湿……我渴望着变成它们中的一部分。路上的车辆来来往往、走走停停，路过的人们嬉戏着、悲伤着，仿佛一瞬就走过了。或许这一生就再也见不到了……

昨天因为文章和朋友争论了好久，又仿佛回到去年在寝室中，高秉着台灯与好友们深夜畅谈时的场景。当时的夜谈，我们满都是手舞足蹈，义愤填膺，可结果怎么样呢？夜里两三点钟灰溜溜地回到床上继续着睡眠。

人生一瞬，我总想做些有意义的事情。我不想求名，不想逐利，我的私心无非是希望得到别人的认可，无非是要证明自己曾经来到过这个世上！我在旧思想的熏陶中长大，我在新思想的冲击下萌发。我想着担负着继承传统文化的使命；我想着用文字去和黑暗的现实斗争。我不是圣人，我只想着大家都可以生活的很好。我没有别的愿望，我就只是想在日后能照顾好那群我爱的人，这样我就满足了。

“男女平权”，我为我也霸占着有利的资源而忏悔，可我没有更多的路可以走。我只能一面惶恐着接受，一面又不断的自责……我不能出国，我有一群为我倾注了满满爱意的人们，我也想着回报着他们。我成为不了大商人，也不想成为大官员。我希冀着未来，夫妻和睦，赡养老人，哺育儿女的平淡生活。可我拿什么去换？我的男权思想在于“男人该去赚钱养家”，我不信什么大作家、大教授的名衔能砸到我的头上，我还要和正常人一路行走。我抗拒着，又不得不！我谩骂着，又不得不！我挣扎着，又不得不！思想上的矛盾撕扯着我……到后来，书读不好，文骂不好，又浪费了大把的机会。两边都成了梦，自己也成了别人口中的笑柄。

我怯弱、敏感、慵懒，萧红的悲剧在于她是一个女人，我恐怕正相反。最近，每天的夜晚都睡得特别沉，和死人没什么区别。每天早晨都要早起。吃饭、上课、看书……直到夜至。没课的时候，饿了就吃，困了就睡……我不知道这样的生活意义何在？我不知道这是我的悲剧，还是生活本就是这番痛苦。我觉得人类的悲哀在于不知道未来究竟是一番怎样的景象，是富？是穷？是死？是生？如果我看清了我的未来，恐怕会坦然好多。

再回到昨天的那篇“女权主义”，其实就是一番书生意气。“自下而上”的改变的几率几乎为零；而反过来的概率也不见得有多大。那叫醒她们干嘛呢？睡着的时候天堂上都是美妙的音乐和奇异的芬芳，醒来发现其实是处在熊熊烈焰和毒蛇环绕的地狱。我那一瞬都是崩溃的。除了痛苦，她们什么也得不到，不如甜蜜地睡去。现在让我去选择无知时的幸福和清醒时的悲恸，我会选择前者的。

当然，无论清醒与否，都别忘了善良，好好对待周围的人……就这样吧。

现在东面的高楼倒映着西面的阳光，我在窗前瞧去特别的亮。昨天的雪也快化净了，其实也不过一中午而已。

想念我的女朋友了。

余鲁

3月13日