忧伤童话

是一些极其无厘头的碎片，最近会在脑海中渐次浮现。

晚上在看动画电影《狮子王》。很多时候会觉得，这些童话故事，真的是给小孩子看的吗？他们，看得懂吗？

“But you are not scared of anything.”

“I was today.”

“You were?”

“Yes. I thought I might lose you.”

“Oh,I guess even kings get scared,huh?”

我们是好朋友，对吗？我们会永远在一起，对吗？

你知道天上的那些星星吗？我会住在其中的一颗上面，在某一颗星星上微笑着，每当你夜晚仰望星空的时候，就会看到像是所有的星星都在微笑一般。

那天在老爸车上无意间听到杰伦 的《青花瓷》，是我对他一见钟情的一首歌。

时隔这么久，再次听到它的旋律，还是一如初见。

那年的寒假，有着满城的大雪。那年的我，还是个为赋新词强说愁的小学生。

然后，一转眼，就过去了十二年。

初中很爱的一部小说是《龙族》，我从来不是个有耐心的人，可是我等了它七年。

一度以为作者都已经弃坑了，却还是傻傻的等着。搜索有关它的消息。假装它还在继续。

然后终于不再执着，却在今年即将要迎来它的大结局，突然有些惆怅。楚子航，路明非，凯撒，夏弥，诺诺······那些固执的，单纯的，勇敢的，善良的死小孩们，陪了我那么多年，看过花开花落，一路起起跌跌，还是要迎来最后的告别。

因为我一直在等它，无论它什么时候回来。

小王子说：如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。 到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值，但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。

“有一天，我看了四十四次落日。”过了一会儿，你又说：“你知道，悲伤的人会爱上落日的。”

“那么你是很悲伤了？”我问，“看了四十四次日落的那天？”

小王子没有回答我。

几天前我妈突然对我说：“你高三十八岁生日时，z写给你的十八封信你知道在哪里吗？”

心一动，感觉好像是很久远的事情了。远到只记得炎热的夏天，明晃晃的树叶，头顶上吱吱呀呀转个不停的电风扇。大一那年，第一次雅思口语考试，主考官问我收到过最特别的生日礼物是什么？当时脑子一片空白，只记得那十八封信。

年少的感动可以那么轻易。心可以那么简单。

我嬉皮笑脸的说：“不知道呀，我都没看完就被你收起来了。”

我妈孩子气的笑，得意的像在说一个秘密：“都在我办公室的抽屉里。”

每一个大人都是孩子长成的，只是很多时候他们忘记了。

突然有种尘埃落定的感觉。仿佛能看到那些信安安静静躺在木质的抽屉里，被空气中透明的灰尘慢慢掩埋。连同我那还没来得及好好体会，就已经远离了的，曾今憧憬过无数次，青春期的花季雨季。

觉得自己有时候接受不了很多东西。但是好笑的是每当我那样想的时候，就一定会有人告诉我，那些我觉得接受不了的，其实往往才是正确的，是我真正所需要的。

再后来，我难过到不行的时候，就开始会向自己妥协。我想着，到底是我不正常呢，还是他们不正常。

也许是我吧……不然为什么只有我这么难过。

从前以为和大家没什么区别，后来才发现自己有躁郁症。就好像是流感，恰巧我的免疫系统比较薄弱，于是就被找上了。

可是在得知的时候，却前所未有的释然，好像那些间歇性的，极端任性的行为，都有了被原谅的理由。

从没人能够理解，那是一种近乎绝望的压抑感，无论是精神还是肉体，很多时候想要毁灭一切。

以前觉得有什么写下来就好了。但其实，写作是一种暗无天日的自杀，我无法得到救赎。

现在最大的愿望就是，认真学习，努力挣钱，以后给自己物色一个好的疗养院，安心当一个精神病患者。

最后一个童话，是《彼得·潘》。最让我心疼的一段是，彼得对文蒂说：我原来也一直以为妈妈会一直开着窗子等我，于是我就在外面玩了两个月，又玩了两个月，再玩了两个月，然后我飞回家。可是窗户已经栓住了，妈妈已经把我全忘记了，我的床上睡着一个小不点。

后来文蒂和孩子们飞回了家，窗户还开着，家里欢乐极了。

可是彼得在玻璃窗外面，他不能进去。

彼得有别的小孩子享受不到的快乐，可是，这种玻璃窗内的快乐，他永远也享受不到。

这个哀伤的孩子，我希望他有一天也能长大。

“第二个路口往右手，然后一直走，直到天亮。这是去永无乡的路。可是这只是彼得随口说的，即使打开落满灰尘的地图，让飞过整个地球的飞鸟来找，也找不到。可是温迪信了，我也信了。我想我已经原谅彼得·潘了。”