西安住，由于居住在闹市区，已经接近十二点了，楼下还有一些激情的年轻人唱着激情的歌。我听着，现在的我，听歌就是听歌，不像过去，一边看书，一边打开音乐。一边做家务，有可能一边听好文。现在我做一件事就是一件事。似乎多功能不起来。
之前，好心的友人说：乔，你来加入我们吧！一起写文章，慢慢做自媒体。我们一起在这个小地方出点小名。听着真的蛮好的。可是我很丧，哪敢“轻易”答应呢？
还有一位好心的朋友说：乔，我朋友开了一个培训机构，你善良热心，有英语专业的底子，去那做个代理校长吧！似乎听起来蛮好的。然，我有点丧。真心不敢轻易答应。
有时候自己是幸运的。遇到了很多好心的同学，朋友，长辈。他们生活很忙，他们也腾出一点时间，愿意花点小时间为我，我真心很感动。
最近，又有好心的朋友给我介绍男朋友，他们嘴上嫌弃我不找男朋友，不结婚不生子。他们还是乐此不疲的为我介绍认为“合适”我的。我挺“丧”的。在这件事情上没有一丝丝进展。随着时间，内心反倒很强大。甚至想自己像“老徐”（徐静蕾）一样。将单身生活进行下去。让这帮好心人听着一定挺崩溃的。其实，我挺丧的，于爱情，提不起一点动力。
前段时间，有一位好友介绍我去古城参加古城解说词活动（当地古城举行的摄影采风活动），提前给了我几张介绍稿让我背诵，方便用时可以脱稿演讲，滔滔不绝。稿子背诵七八成，我寻思去了在通过自己的理解解说一下应该没问题。总之，内心是没有底气的。那天到来之时，一看到来的领导。我却怎么也不敢拿着麦克风大声说话，就在挨着我不远处我的朋友拿着麦克风大声自信的解说，看着听着，我忘记了我背诵的东西。想想自己当时挺丧的。怎么表现的那么怂。
其实，不知从何时起，我工作丧，学习丧，恋爱丧，似乎，人生也会丧下去……我脑袋里潜意识弥漫着一股“我差不多就这样了”的萎靡之风。
经常给自己吃着贴有“不愿去努力，不愿去改变，这辈子也许就这样吧！”，总是吃着这几种药丸子似的。
这种状态持续的时间越长，内心就会莫名不开心，越情绪低落，做什么事都不爽，甚至觉得人生没有什么意思，很丧了...... 今夜，歌声依然激情，已然未停动之意。西安的夜晚活泼的让我羡慕。
这种感觉有点久违了，脑袋里突然想起自己以前的一些小事，担水，家里的水缸很大，却不知疲倦的要担满才甘心。最终十几个来回的担水。小时候，老家镇上过会，会唱戏，乡下人来镇上我就去卖开水，那会还会骑着自行车偷偷到离镇上十几公里外的市里。看到小笼包觉得自己见了世面。看到市里的孩子玩溜冰，喝咖啡，就想以后自己也要如愿去市里生活。装装城市人的生活，小资高端，多好，想着就觉得脚下轻盈，内心有盼头。一个小屁孩，兜里根本就不装一分钱，却对生活是渴望的。憧憬美好的。母亲说一个小姑娘家家的。以后嫁人这些事就简单的跟啥似的。而我非要撕扯着嗓子告诉母亲，你女儿这辈子自己会牛逼的得到想要的生活。好怀念那会很穷，却穷的激情。充满了小开心。
而今，其实内心里是有太多的事情想做，却不知道什么在心里堵着，总是瞻前顾后，日程的计划总是持续搁置着，慢慢发霉……
很想去创业、想去追求内心的梦想、也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，可我很怂，也很丧。连给自己开始的第一步都不想迈。也不敢迈。
我怎么会是这样的，明明内心再有一种变好的决心驱动我。召唤我的。我开始思考我的“丧”，源于我的不够自信，何来不自信，源于自卑，怕暴露自己的缺点，自卑背后更多的是不学习，不踏实，无知。根本就输不起，不做自己，做畏畏缩缩的人。老是包装自己，努力去做别人喜欢的人，失去了自我。不做自己会很累。
如果再不去改变这种不满意的现状，那就只能接受并顺应命运给我现在的配置。这种丧，带给我消极，让我真真切切的失落，无奈。
前天我去看《后来的我们》这部电影，里面有一句经典台词：悲哀的是我没有权利悲哀。这句话同样适用于表达现在的我。
我天生个子小，自卑，长相普通的和一根葱似的。经常低着头，不想说太多话，不想活得太显眼。
在生活凹凸不平的壳子里苦苦挣扎、打磨。
骨子里是对每天充满希望的。那种傻傻的希望感可能来自于卑微生命的倔强，来自于生命与生活的摩擦和冲撞。来自于我没有权利与资本悲哀。
闺密有一次说很佩服我一个人去异地瞎闯，我只能苦涩地笑。本来就一无所有，没有什么可失去的，还怕失去什么！
当我的心性想在异地承载的时候，我果断选择了异地。过程真的很不顺利，但是我现在比以前过得好多了。既然有了美好的一点点。为何不给自己更多再好一点点的时间呢？
那就救自己。生活已经没有很多时间让我轻信和任性了！
有一句话很感染我 ：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。
——罗曼·罗兰 米开朗琪罗
我不是英雄，现在是一头披着羊皮的狗熊。我想认清自己，撸起袖子好好干。
过丧式生活，不会走太远。我要燃起来… 这句话不是一句简单的说说。是我内心自发的呐喊。 开始迈出一小步。以后生活会走的慢，但是不会后退。 过完了丧式生活，该燃了,真的。
无戒365写作训练营
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