佛渡苦厄，何不渡我？

我在上海待了两个月余，有钱人的魔都，穷人的百慕大， 有去无回，被欲望填满的肉身，被奢靡诱惑的灵魂，无处安放。

时刻的攀比，今日逗留的区域都成了明日的竞争，不得不否认压力逼迫所带来的巨大动力，让人不肯停歇往上爬，哪怕死亡也成为荣耀。

可我生存不了，一来生活节奏的骤然加速，二来金钱奴隶的周遭氛围。我常置于制高点批判众人及社会，到底我也是个俗人，依旧需要金糜满身。

佛渡苦厄，何不渡我？

我该死的爱上了那些虚荣，表现的像个正常人，以自身资本轻视他人，似乎是忘了本。

我有个弟弟，至今熟识该是有三年了吧，他应是知晓我这一年来的艰难，可这不是我的借口，他也作不了证，我依旧是那个所有人都在质问的患者，我无错，社会无错，众生无错，可那样的话，谁也错？只能我有错，错在抱有不切实际的幻想，错在将别人的顺水浮船当作自己的成就，错在与自我现实抗争假意低头服从。

肉体是拿来用的，而不是伺候的。我伺候我的躯壳太久，养出另一个自我，导致原本无地自容。

海边好看吗？

我究竟是爱海还是在渴望被居海的那人深爱我也分不清楚，可我的幌子打的极其漂亮，我热爱海的深沉宁静，它让我沉溺，再无忧心死亡，生活都是肖想。

迫切的渴望被人当作全部，来为自身寻求一个慰藉。我是明白的，我早已走上孤独道路，可依旧朋友泛泛，把酒言欢。

我还有什么？满脑堕落的肮脏思想，以及六亲不认的冷漠骨血。

区一年，已不成人样，让欲望占领躯壳，让灵魂荡然空港，神明早已远走，只为让给死神等待。

想问问我的佛，可我没有佛。

我写文至今大有年头，算是步入作者行列想来也一年了，拿得出手的东西却不过三两篇，受尽周边人夸奖艳羡，可我知道我写的是什么鬼东西。我压根就没有倾听过当下的力量，始终是个自怜自艾的丑角。

时隔一月我回来了，想来以为会等到一篇好文吧，不料却是个自嘲结局。其实我从未努力，小说不更不是我没有时间写是我想不起来我之前拟好的大纲以及剧情的走线，文章写不出来不是我没有灵感是我整天打游戏本书未读大脑一片空白，明白吗？

我不热爱这个行业，也不想把它发展成副业，可我渴望引起共鸣，渴望得到赞美。

也许一开始是我所想，可后来真的变了味。

在上海的两个月，彻底碾碎了我的梦想，也彻底打垮了我所有精神支柱，从一开始的郁郁不得志，变成而今，苟且偷生罢，其实我心甘情愿，因为我终于不再做梦了。

你体会过梦魇吗？

它狂妄的极其有力量，哪怕毫无生欲的人在它面前也是只能缴械投降，死亡所带来的恐惧在它面前不堪一击，不夸大其词，因你幸运从未体会，我祝愿，让我一人饱受此苦。

我确实愿意，因为我是个疯子，疯到极致。

我会重新开文，平安夜过后，我尝试不负众望，再等等我吧，一个月，只要一个月了。