删除我一生中的任何一瞬间，我都不能成为今天的自己

今天HR小姐姐让我去续签合同，我才发现在这个公司已经干了四年了。

四年，读个本科也该毕业了。所以借此机会，写一点感想。

一

我的工作跟大学的专业是彻底的不对口。当初高考调剂到一个莫名其妙的商科专业，度过无比郁闷的大学四年。找工作的时候，拼死拼活地想做媒体。第一年，拜朋友所托，找了个私人公司，被虐出了心理阴影。一年后拿着这一年的工作经验果断跳，老天开眼，赐了一份自己喜欢、有技能优势、平台又够大的工作。

同事个个名校海归高学历。我十分惶恐，——直到现在，虽然工资翻了一倍，岗位到了副经理，仍然十分惶恐。

可能也是因为这份惶恐，做人做事都不敢怠慢，反而获得了肯定。

二

我是比较不安分的，除了8小时工作，还做了点别的事情。

学了从小就想学的古筝，从零开始，每天一个小时，到现在勉强可以弹《将军令》，正在攻《林冲夜奔》

报了个网红英语培训班，很贵。最大的收获是甭管说得好不好对不对，终于敢开口说了。

有大半年的时间，做对外汉语，教歪果仁学中文。一开始每天下班以后去汉语学校教，后来学校太黑课时费太低，教了三个多月果断弃。又尝试了一段时间网络教学，学员情况复杂且参差不齐，坚持了一年，赚了千把块钱，也弃了。

不过我在找资源的过程中，认识了几个可以当灵魂伴侣的外国友人，特别神奇。跟他们的故事以后再说。

找了个兼职，帮一位著名老艺术家写了自传，圆了她多年夙愿。过程挺艰难，收入也不算高，但我还是怀着对老艺术家崇高的敬意，咬着牙写完了。是很美好的经历。

开始学习瑜伽。还处在刚开始的、疼得咬牙切齿的起步阶段。

试着写手帐。但是实在是画画渣，排版也渣。

还学了两天欧式刺绣。也没时间仔细研究，所以绷子和布还在压箱底。

三

母亲生病去世，一共17个月。外婆重病。母亲走后不到一百天，舅舅也突发疾病过世了，这整个过程给予了我极大的震撼——重塑三观级别的震惊。

这是个极端痛苦的过程，现在，母亲走了快半年，我还时常会陷入不真实感，压抑突然涌上来的悲痛欲绝，有时在独自一人的夜晚疼得蜷缩起身体。

也让我开始观察和反思原生家庭、家庭关系、婚姻关系，传统美德和现代精神，以及生和死；研究心理学、宗教和神学。

遇到了神。从此能与自己的精神世界和谐相处。

四

一个人去国外旅行，从头到尾各种细节全一个人搞定，一点都不害怕。

五

领养了一个猫，学习怎样与另一个物种相处。

六

依然是单身狗，虽然我有默默喜欢的人。

依然没想好要不要去读研，尽管我的梦想是当女博士。

依然懒得干家务，并且跟厨房有仇。

天天被各种催，但其实我很满意现在这种生活状态。

我有时会有深深的挫败感。我觉得我偶尔能窥视到世间人的苦，但是这种苦太沉重了，我承受不住。没有任何一个人类能承受得住。我甚至无法用语言将这厚重的苦描述出来，所以我疯狂地读书、看电影，探寻一种表达的方式。

我爸说，等十年之后回首，你会发现这十年你没结婚、没学历、没买房买车；什么都没有。

但是我觉得每一点细小的变化，都是精进。

要说这四年里我有什么长进，大概就是变得勇敢了一点点。

即使我要一个人走完余下的路，也不会那么害怕。

套一句网红俗语，你的气质里，藏着你读过的书，走过的路，听过的歌，流过的泪，吃过的苦，看过的风景，见识过的世面，爱过的人……

删除我一生中的任何一瞬间，我都不能成为今天的自己。