自上海回来已有54天了。我不知道这么久的日子我到底干了些什么，前期咒骂老板中期责备父母后期诋毁自己。10月20号晚我乘坐东航回武汉，说真的那是我第一次一个人坐飞机，并且也是我第一次乘坐飞机以至于飞机的安全带都不会扣，上去的时候自己靠窗的位置被一个中年男人占了，我有点懵，不过后来也就将就了。旁边是一个老大爷，脾气有点糟，不过人品还是不错。一飞机的人几乎都是武汉人，也不算别扭和尴尬。从小在武汉这么多年，一直都不肯有意的讲武汉话，总觉得有一种恶狠狠女汉子的腔调。回家之后，六个月的实习也算是圆满结束了。
如果常常流泪的话，就看不见星星了。
以前小的时候，羡慕别人的父母带他们去好多地方玩。可我的父母，总是觉得精神上的消遣根本就是浪费钱嘛。说来我也在这几年理解了他们。如果连生活质量中的饮食都没达到小康，精神呢简直是奢谈！一直觉得自己是理想的纠结体，一边希望物质富足，一边寻求精神的栖憩。对任何事情都会后悔，遇事总的是逃避，时间散漫却不自由。大一的时候，特别想出国于是拼命学习。大二家里人不同意，颓废到底。现在考研也只是为了刷学历 ，到头来真不是为了自己的初心。我在想每个人在二十岁都是这么迷茫穷苦吗？每每像家人伸手要钱，都会觉得羞耻，自己不努力却像一把架在父母脖颈上的镣锁，一个劲的紧逼不舍。我在想，如果我的爸妈知道我在学校每天上课不听讲，玩手机。他们会不会失去工作的动力。
如果常常流泪的话，就看不见星星了。
年轻人呢，一边期望自己有极高的造诣却不肯面对无止尽的单调，一边张望远方又从不思考。独立思考，真的是所有人该具备的。起码，现今社会一个独立的人，在财富自由的同时，精神上也必须是独立的。前段时间，小龙女出柜了。其母吴绮莉在网上发了一段话，我特别有感触。“如果连喜欢谁都不敢说的话，那生活在这个安全的社会又有什么意义呢”有一段时间，我都觉得我可能有双性恋倾向。因为我男女都有感觉，其实这世界也没有觉对的直人，因为每个人心里都会有同性恋情节的，我也接受任何可能。不过说回来，人事情的前提都是在你独立的前提。
如果常常流泪的话，就看不见星星了。
首先，小龙女和妈妈没有经济来往。第二，她目标明确，知道以后要做什么而且义无反顾。第三，执行力要强，说干嘛就干嘛。想想自己可以吗？酷的人之所酷，就是没有后路。选择了，就不能回头，可我们后者都是在无尽的自责中以泪洗面面。这样怎么要让自己放心，父母放心。今天看到三毛的散文，不得不感叹我觉得和她有共鸣，如果有重生或者穿越的机会，我一定要做她女闺蜜，找王尔德做兄弟。如果每个人都可以，把自己的孩子当做父母，把父母当做自己的子女，把朋友当做手足，把手足当做自己的双手。那么一切关系都会缓和，可谁又会去颠倒顺序呢？可慢慢觉得把父母当做自己的子女，就会很耐心态度自然温和起来了。
如果常常流泪的话，就看不见星星了。
真的很有效，然而有时候我也会把自己当做自己的孩子，在上海实习的时候，心血来潮去做了脏辫。回来之后，又觉得不爽，去剃了铲青和莫西干。我自己的原则，就是在二十十五岁之前极尽疯狂，然而说了这么多，本来不快的心情，也放松了许多。哈，未来又充满的希望，看新闻余光中先生去世了。感叹在生前，他也没看到台湾回归的问题，希望我老了，可以庆贺一番吧。
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