不知道你们是不是和我一样的怪人。
什么样的怪人，就是从小就开始对喜欢自己的男人恶劣相对。自己身边的姐妹们从从一段恋情悲喜成长到好几段恋情炉火纯青，而我依旧单人一人，当然我不是性取向有问题，也不是性冷淡。
小学开始吧，我们90后的懵懂时期应该是从小学开始的。大概记得第一个男生叫王宁，是我的同桌，对我极好。还是小孩子的我们，每天陪我上课开小差，带好吃的给我，维护我，赞美我，对我很开朗的笑。原本很美好的童年，在别人开始背后指指点点说他喜欢我变质了。
说真的，我变态极了。觉得他喜欢我以后，就很恶心他，开始对他没有好脸色，恶言相对，脏话连篇，甚至对他的示好大打出手，我不知道自己当时怎么了。就是那么厌恶“喜欢”我的男生们。实际上，他们是否喜欢我，我也不知道。
这样对我“有好感的”同桌后来大概至少也有5个吧，都是一样的结果。我自己作的连朋友都不是，失去的了很多朋友。
向来，对于喜欢我，而我不喜欢的男生，我都是严肃拒绝的，我觉得我真心当他们是朋友，我既然不喜欢别人，自然是不耽误别人的比较好。
小学的是王宁，一个很帅气的小伙。初中的一个小学弟，也是很帅气的小伙。高中认得一个哥哥，也是一个相当不错的男孩，可是我不也不知道是中了什么魔，狠狠的伤了别人的心。
不知道这个世界上有没有和我一样的？后来大学的时候，我也看一个男生极帅，追求我，答应交往不到半个月也抛弃了他。终于我明白了，我恐恋、恐婚。
我觉得恋爱和婚姻是那样的美好，纯洁，神圣。是的，作为普通人的我们会挖鼻孔，会便秘，身材不好，脸上有痘痘。我多怕我爱的他看到这些不美好。是的，我极其恐怖这些事情的发生。当然也受父母影响，自小父母便一直争吵，任何一件小事都可以面红耳赤一天，也不管我，所以我极其讨厌被人约束，爱自由，不要两个人在一起的纷争。
是的，我单身了快23年。第一次答应一个喜欢我很多年的男生不到一周就分手了，第二个男生因为极帅，在一起不到两周也分手了。我觉得连初恋都不算。我害怕恋爱和婚姻。也许是因为我不喜欢他们吧，想到和他们牵手、接吻、或者身体融合我都觉得恶心，深深的恶心到我。我一直没敢和别人说，我觉得我有病。
可是后来我遇见你了，我也告诉你我恐恋、恐婚。你好像不是很理解。我不知道我多喜欢你，可是我的病好了，不再害怕身体接触，甚至渴望婚姻，虽然我心底仍然对于婚后哪些柴米油盐的事情深深的害怕，可是我愿意去努力了。
我梦中的人是阳光的、帅气的，温柔的、有才的。可是遇见了，你暴躁，不迁就人，不也是特别阳光，甚至还有很多其他的缺点。可是我就是遇见你了，遇见了治好我病的你。
我们算是有过很长的一段暧昧期吧，天啦，都快不记得我们美好的时光了。我要用文字把我们的回忆记录下来。是的，第一次因为我扭脚而挽手，第一次因为你喝酒而偷亲我，第一次因为分别而相拥而眠。所有的第一次我都给你了，却倍感甜蜜，没有一丝感到猥琐。
你真的很笨，接吻一点技巧都没有，连舌吻都不会，可是我也不会。你是个为了避嫌会远离女生肢体接触的，可是却总爱牵着我的手，抚摸。噢，对了，我养成了你一个在没人电梯就爱问我的习惯，用了一周，每次在电梯里就会主动吻你，是呀后来我就不主动了，可是睁着我的大眼睛无辜的看着你，你就会来吻我，是的，我心机婊的养成你的这个习惯，属于我们自己的。
我不懂我是不是爱你，因为我经常矛盾的想要和你分手，可是也很迫切的想要和你结婚。事实上我不知道我们能否走到最后，可是你的确治好了我的恐婚症。
亲爱的，你有恐恋、恐婚症吗？你遇到了那个治好你人了吗？
开始写文，坚持每天1000字，最近很想他，所以会写很多酸文，可坚持码字总是好的，哪怕从这些小事说起。
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