听说，我一毕业就会跟你结婚

你的出现，翻开了记忆的新篇章。

一时间，太多事情排山倒海般涌来，我竟不知该以怎样的心情迎接。特别是你的战友我的亲人的背叛，是我最不愿忆及的，而这些记忆也因为你们的相识，被牵连出来。

你说想跟我要一个答案，呵～出来混，果然是要还的。只是，我不知道，这答案，该是谁给谁。

在我还未跟美男子成为同学前，我和他已认识三年了。这三年里，除去假期周末，他每晚都会来我家看电视。虽然，我们并没有交谈过，只是各自看电视。相较其他人，毕竟我们是有些渊源的。

初四那年，我们成为了同班同学，特别是他与我坐前后桌以后，因着这份交情，给他讲题，给他补课，也就理所当然。

不知从什么时候开始，他老找理由跟我借书，这并未引起我的注意。慢慢引起我注意的，是不知从什么时候开始，还回来的书里总夹着纸条。

我印象最深的，不是那些表白的话和插画，反而是画旁边苍劲有力地“唯我独尊”四个大字，还有，字真的很漂亮。

我不知道字条是谁写的，我也不知道，安分守己的我是怎么引起你注意的。同样不知道从什么时候开始，每次刚一下课，教室后门口就有一群男生围着向里张望。有时会叫我的名字，有时会用石子儿丢我。

开头，我不明所以，回头搜寻，攒动的人头就嘻嘻哈哈起哄，囧的我满脸通红。而我，连他们起哄的缘由是什么都不知道。而这个缘由，竟然奇怪的，除了我，似乎每个人都知道。

甚至，只要我走在校园里，就会有人吹口哨、给我起各种外号嬉笑打闹着喊我、把我编成顺口溜说唱……每天午饭后，去学校的半路上，都会有一群男生跑过来跟上，嘻嘻哈哈说说笑笑打打闹闹的直跟到学校。就这么莫名其妙地，我再一次被推至风口浪尖。

这样的经历有过一次，我永远都不想有第二次。而那一次，直接扭曲了我的感情观。

初三那年，班上一个男生用了几乎同样的方式想要引起我的注意，无奈愚钝的我并不知道发生了什么。我的同桌，一个女孩子，一个只要我皱眉就知道我不舒服就悉心照料我的女孩子，主动承担了保护我的任务。然而，在他们又一次假意推搡撞到我的时候，当时身体虚弱的我不堪撞击，半天喘不上气来。我同桌瞬间爆发，与他们发生冲突，被其中一个男生一脚踹在肚子上……

更有甚者，只因为我成绩好又是班干部，跟班主任老师接触多，又常常周末帮忙批卷子，他竟然在老师维持秩序的时候故意找茬，打了老师。老师是个文弱书生，镜片被打碎，眉骨眼角破裂……

每天上课，看到老师的伤，我都难受极了，我不杀伯仁伯仁却因我而死的那种痛。我不想任何人受到伤害，然而同桌受伤了，老师受伤了，如果被开除，这个男生就失去了上学的机会……同学的议论，也让我不堪重负。

从小，我就没有人可以说心事。所有的一切，都藏在我小小的心里。爱我的人，只能从我的眼睛、神情里关怀我，却没有人知道，我心里偷偷地藏了多少心事。就像这些尘封的记忆，直到今天，才第一次面见世人。

我很想跟老师说什么，又不知道我能说什么。我在心里对老师说，对不起。可是我又不知道自己做错了什么。我也很想跟老师说，请您原谅他吧，别把他开除……我多么希望，大家都好好学习，好好相处。这样的事情，永远都不会发生。

这件事成了我的阴影，让我对原本寻常的情感不敢触碰，我觉得自己没有足够的力量承载什么。除了将自己封印，我，什么都做不了。我不再说话，我不再回答问题，我不再跟任何人有过多接触，我将自己封印在书本里……我希望没有任何人看到我，只要没有人看到我，就没有人会受到伤害。

纵使这样，没多久，那个男生，老师没有处分他也没有开除他，而他自己辍学了……

事情并不会按我想的发展。就在重新分了班，换了老师同学，一切似乎都正常了的时候，我不知道，与世隔绝的我，两耳不闻窗外事的我，小道消息绝缘体的我，自我封印的我，是怎么被你看到的。

纸条见得多了，加之美男子传的口信，我知道了隔壁班有个你。更复杂的是，我曾经写过的假小子，那个苹果脸蛋白里透红，齐耳短发随风飞扬，走路呼呼生风铿锵有力地假小子，每日逃课，似乎是追随你而去……

而她，不知从什么时候开始，对我的照顾堪称无微不至。我不知道她逃课去了哪里，放学前她必然会风风火火跑回来，一声不吭拿了饭盒，一阵风似的跑去食堂，打回饭菜就在宿舍等我。

我的食量很小很小，她总会等我吃完，连同我剩的半块馒头，呼啦啦全部吃光。然后在凛冽的寒风里用冰冷的水洗刷碗筷，放下后又不见了人影。晚自习后，她又会比我早一些回到宿舍，铺好被褥，早早地躺进去暖好被窝……

她像一阵风，又沉默寡言很少与我交流，对我的照顾强势而细腻，我要做什么她都不让。她只有一条薄薄的被子，我除了将自己的被子与她同盖，我不知道能为她做什么。似乎，她每天到学校的任务，就是为了追随你，以及照顾我……而直到这个时候，我连你长什么样都不知道。

知道了这些，我对美男子（用这个代称，是因为假小子曾说他是全学校公认的美男子，虽然认识他这么多年，我并不知道学校还有过这样的事。）说，以后不许再传口信，传纸条。再然后，有同学给我指认了你，我只是不被发现的看了看，模糊的影像，很帅。从后来你给我的照片看得出，真的很帅，欧式的眼睛，剑眉，挺拔的鼻子，阔嘴巴，坚毅的下巴。

同学还告诉我你以前成绩很好，当班长，现在成绩差了，还成了一群孩子的大哥级人物等等……我很好奇的问同学，那你现在怎么不学习了呢？我的认知太有限了，学生就是学习的，不学习就是很奇怪的，这是我仅有的认知。

我唯一的心愿毕生的追求是，健康、和睦、安宁……然而，这，似乎是个遥不可及的梦。

我以为，只要美男子不再传纸条和口信，一切都会归于平静。然而，除去那些口哨，议论，跟随……你的消息，也时不时的传来。美男子战战兢兢，对我不再像以前那样坦荡交往。他不敢回头跟我说话，因为你警告过他。我们正补着课，他会突然吓的站起来走掉，小声说你在后门。更严重的是，他跟我借钱，说你打他，跟他要钱，不给就狠狠地打……

我还没有看到这个世界的样子，就被莫名地裹挟着，陷入了漩涡。一边应付学业，一边苦恼于跳不出漩涡，就这样，春天来了。那晚的风真的很和煦，如果学习到深夜，就径直回宿舍休息，我想，我不会对那晚记忆如此深刻。然而，假小子哭着跑进来，又哭着跑出去，我从来没有见过她哭……她对我那么好，此刻，除了追出去紧紧地抱着她，任她的泪水流在我的肩上，我无能为力……她趴在我的肩上，哭了很久很久很久。

而后不久，她走了，你也走了……加之身体的折磨，升学的压力，我一直郁郁寡欢。我不知道，如果没有这些，你们是不是就不用走。

后来，有同学问我跟你有没有联系，我说没有。然后我听说了你和假小子分手，你去了部队等等……再后来，我们开始了书信往来，希望我的信件能给远方想家的你些许安慰。希望你能在部队重拾学业，考个军校，而你并没有考军校，服完兵役就回了家。可是假小子，我一直没有她的消息。

而扭曲了的感情观，让我一直不敢近距离触碰感情问题。能跟你书信，只因为离得远。上学的时候，有隔壁班的同学示好，我都不敢接触。其中有一个男孩，常常在窗外一站半天，哪怕冬天凛冽的寒风刺骨。我知道他的身体很弱，我很想跟他说，回去吧回去吧，求求你回去吧。可是，我不知道跟他说话会不会给他惹来更大的麻烦。

所以，99年，当我第一次用QQ的时候，我的第一个昵称是小可恶。我觉得自己可恶极了，什么都不做也会有人因我受伤。我到底该怎么办？所以，很久很久以前我就学会了伤感，我受不了人受苦。

终于我想，或许结了婚藏起来像以前一样把自己封印在婚姻里，一切就安全了，就不会有人受伤害了……却没想到，婚姻于我而言不是避难所，是地狱……这，是后话。

就在毕业那年的春节，同学突然打来电话问我，我过年去你家见你父母了。我好生奇怪，说没有啊。同学说，那去的女孩是谁。我说，我不知道啊，反正不是我，我没有去。同学说，过年，你带了个女孩回家见父母说是我，很多人都见过。你跟大家说，我一毕业就会跟你结婚。这件事，所有同学都知道了。

这，又是从何说起？无中生有，空穴来风的事，让我如何解释？连我都不知道的事，我如何解释？除了说没有，不是我，我同样不知道还能做什么。何况，我是个不会生气不会发火不会争吵能容人处且容人得饶人处且饶人的人……

好在我人不在老家，老家的流言蜚语我听不到，我也就默默地藏在心里没跟任何人提。

然而，事情就在我毫不知情的情况下肆意发酵。你父亲在外喝酒，也这样随意跟人说。如果只是些孩子传来传去或许不会引起人的注意，然而你父亲的话传出去，便不是流言那么简单。

我父亲，你应该知道的，哪个人不认得他。就连我假期偶尔独自回去，打个出租车、买个东西，都会被认出是他的女儿。这样重大的消息，又怎么瞒得过他……面对所有的质问，我哑口无言，只有保证退回你所有的信件，从此断绝往来。

年前，宝爷在群里千方百计打听旧日的女同学，我还在想，被找到的女同学，得知事隔二十多年有人如此费劲心思打听她，想见她，会是什么心情呢？

而年后，这件事就临到了我的头上，这样的心情，我，竟然无法描述……

这三千多字，我不能说是给你的答案。

我与世无争，与人为善，当欺骗肆意妄为，当背叛理所当然，当伤害无处不在，当拳头落在我的身上，当我连自己的孩子都保不住……我在这个世界，已经退无可退。我的心，一点一点死去。一切的一切，谁，又能给我一个答案？

我常常流着泪问上天，为什么我的心还是会疼，还是会痛。一旦我对人生出悲悯、心疼，不久，这人必得让我心痛！而我，只有，独自舔舐……