回家的这些天，什么特别的事情都没有发生，过着和往常没有太大区别的“年”，每天睡到日上三竿。上一个长假，我焦虑地刷着朋友圈，从形形色色的动态里渴望了解别人的状态和生活，有如困兽般急切慌乱，觉得所有人都在前进，都在不同的地方看世界，唯独我止步不前。这个寒假我依旧在一个闭塞的小城里刷着朋友圈，从缓慢又飞速的日子里，出人意料地获得了平静和勇气。
改变大概因为：无数次重复认识一个环境，认识习以为常的人和事，便熟而生巧地看出了曾经忽略的细节，看到了行为背后的情绪和思考，从而更加理解和同情。接受曾经塑造自我的环境，也是审视并接受自己。
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过年的几天，挨家挨户地串，迎接我的无一例外是喜气洋洋的笑脸。以前，我在这种热情中无所适从。今年去看望姥爷的时候，我突然发现，不知从什么时候起，我就再也没有正视过他。他的样子始终停留在我十年前的记忆里，竖起的白发，灰布衣，微弯但硬朗的脊背，从公园走回家一路上前后挥舞着胳膊。可是现在他陷在一张椅子里，戴着老花镜，把大半的时光放在书本和电视上。他跟我说：“有空去看看你的奶奶，人老了，都孤独。”
我忽然发现，时光使一些人变得强壮的同时，也在蚕食另一些人的生命，这是一种不可逆的此消彼长。残忍之处在于，成长中的人往往会因为期待未来而忘记回望。因为年轻，在无尽的未来和多种可能性面前，停下来，等待，似乎是有一点可耻的事情。
面对有关未来选择的时候，我会说：“我才20岁呀，年轻不怕试错。”20年听起来多长，可一天的时间足够回忆完整个20年，能记得的零星无法与记不得的点滴相比。记忆的消亡是为了轻装上阵，也偷走了很多一去不再来的东西。已经20年了啊，人生四分之一的进度条已经被剪掉了。
离家读书的几年里，不知不觉间，记忆里还是婴儿的弟弟妹妹们已经会跑会跳，妹妹还有一年就小学毕业。步入初中后，少女的心里可能会悄然注入她以前从未正视的情愫，在她看到某个高高瘦瘦的少年的时候，在与前后左右的同伴日复一日相处的时候，或者在告别旧朋友，迎来新朋友的时候。她将会一点点体验我曾经体验过或没体验过的种种，在命运选定的地方走出一条属于自己的道路，而后渴望着冲出有形无形的束缚，走向未知的胜利或者妥协。等到他们长到20几岁，我会不会也站在门口，满脸笑容地迎接他们回家。
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2018年发生了很多事，总结过去让人无奈又伤怀，还有点不耐烦。因而，关注当下和畅想未来是比较省力的。人总是对毛病比较敏感，为了更好地维护自尊，乐于以批判的形式突出彰显自我观点。丑化现实和美化想象是自我慰藉的两种方法。骂着骂着，想着想着，心里会舒服许多。这座小城的相对闭塞和落后使它时刻笼罩着旧时光的味道，不慌不忙慢悠悠地前进。去年回家的时候，我唾弃这种无可救药的缓慢，街道旁商店门牌上挂着的灯永远缺了一角，公交上的车载电视始终是一个频道，商店上新的款式总是慢了半拍，亲戚们聊天的话题离不开家长里短。今年，我想接受了这座城市在我眼里的样子，没那么好，但是绝对不坏。它只是千千万万个城市中孤独又不服输的一个，承载着少年的梦想，中年的挣扎和老年的安稳，送走了孩子们，沉默地等待着不愿回来的他们养老送终。
也可能它并没有怀着等待的心思，在流动的时光里渐渐静止了，没有变化，是否也能永葆青春呢？
接受这个城市的同时，我渐渐接受了曾经看作无趣的、无进取心的、没有前途的。在一个个辗转难眠中积攒的热血，下一秒会被突然想到的某个原因轻易怀疑。近日看到了一篇文章，讲的是思维方式的转变对人生的改变有多大。我觉得作者说得很有道理，但当一个习惯于适应生活的人没有足够的刚需激起前进的野心时，一切破釜沉舟的改变都近似于自杀。没有人能逃离走向未知，有的人张牙舞爪，有的人左顾右盼，有的人大步向前，有的人步步回望。我们愿意选择自己最期待却成为不得的那种作为羡慕的目标、奋斗的标准，选择最看不起的那种作为时刻的警戒，在两个标准之间找到自处之地。所以这种种样子哪有一个对错呢？汝之蜜糖，彼之砒霜。学会充分地尊重，才能最大限度地同情和爱。
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就像一座城市以静止拒绝衰老，一个人是不是也可以慢慢走，却看到更多的风景？在时间和现实的压力面前，按照不失控的节奏，丰富起来。从一条线走出数万条线，从一个人走近数万个人，最后走出一个独一无二的圆。
摆摆手，让此刻的自己和曾经的自己说声“你好”，再说声“再见”。
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