这些年，过得不好不坏，只是好像少了一个人存在

          不知从何时起，特别喜欢听迪克牛仔的《有多少爱可以重来》，每次听这首歌，总是听到泪流满面，情难自已。特别是听到那几句:

            常常责怪自己 当初不应该

            常常后悔没有把你留下来

            这些年过得不好不坏

            只是好像少了一个人存在

          泪不由自主地就流下来，心痛，失眠，痛到无法自拔。多少个这样的夜晚，我已经记不清了。或许这样的日子会伴随我一生，在某天只要想到这么个人，或者听到这首歌，情绪就会失控。到现在，都是解不开的心结。

        那个人，说不上是有多恨，就是心里过不去那道坎。

        曾经我拿他当最好的朋友，有什么心事都向他倾诉，他有什么烦心事也会向我倾诉。很长一段时间里，我把他当成我这辈子最好的朋友，幻想着余生的日子，无论多苦多难，我们都会互保帮互助，做一辈子的知己。

        是我太单纯了吧，单纯的以为他也是这么想的。

        如今有接近七年的时间没见了，这七年，我过得不好不坏。记忆里还保存着对他的一些好的印象，在这里称他为H. 可是并不是所有人都如初见般，我还是愿意记得这个人的好。

          至少他曾经出现在我的生命里一段时间，让我体会到有一知己的快乐。

        我和H相识于2011年，那一年，我20岁。那时的我头脑简单，初到郑州时几乎花光了所有的积蓄，为了尽快找到工作，我努力在街边寻找招聘广告，也是功夫不负有心人，看见一火锅店招工，正准备打上边那个电话问下呢，门口的小姑娘很热情地招待我，问我要找工作么，我肯定地回答是，她带我进了那家店里。经理过来面试，很轻松地，我成了这家店的一员。

        那时的我比较孤僻，不喜欢说话，却又喜欢被人关心的感觉。中午的时候同事带我去超市买碗，心里纠结着，就剩几块钱了，买个碗得花多少钱啊。最终买了2个小碗，花了5块钱。就这样开始了工作。

        那时是冬天，迎宾都是站在门外边的，特别冷，幸好当时有一个同事陪着我，我们互相安慰聊天，时间也算过得快些。那时候H是店里的主管，每天都要点名，天天板着脸，说话还很傲气，当时特别不喜欢他。俗话讲：不打不相识。后来有一次他在开会时我顶撞了他，至于当时说了什么也没太大印象了，但隐约记得是跟他嘲笑90后有关。那次我突然冒出一句，我向大家道歉。就去自己工作岗位了。后来，中午吃饭的时候，一个小伙和我坐一桌，聊起H的事，他们是一个地方的。他告诉我离H远点，H不是好人，H被警察局拉黑名单了。我傻傻地问了句“啥是黑名单啊”，那人告诉我他坐过牢。我好像懂了，却又不怎么懂。

      后来有一天我感冒了，中午吃完饭找了个角落坐了下来。刚好H走过来，轻声地说，“我那有白加黑，吃一片就管用”我连说了声谢谢，告诉他我快好了。之后他主动要我QQ号，那次不知怎么的，我同意他成为我的QQ好友了。

    那天晚上，我们开始聊天了。我反复地编辑语言，到底该怎么问，怎么说，才能不伤害到他的自尊。关心一个人有时候真的特别让人暖心。先是浏览了他的个性签名，还有他的QQ 空间，我想，这个人心里应该不坏。那次聊天主要就是关心，对于坐牢的事，只字未提。

    之后的联系就顺其自然了。有时候我们聊很晚。有时候出去饭桌上聊。那个时候H在谈女朋友，我也不好和他多说几句话。

    有一次下班后，H给我发信息，某某火锅店吃饭。我想了一下，就回复好的。那时的脑袋简直太简单了，简单的就以为是好朋友间的互诉衷肠。还是意外了。他点了啤酒。几句寒暄之后，我们开始讲心里话。他说他最近挺困扰的，说女朋友总是对他疑神疑鬼的，连去哪都要跟她汇报。当时的我一时不知道怎么答。毕竟旁人去掺和进去别人的感情不大好。我还是说了句：你得从你自己身上找找原因，你自己哪里没做好啊，你一定要对她好些，毕竟人家选择和你在一起了。一边吃菜，一边喝酒。那次还喝吐了。吐完回到桌上继续喝。那时的自己，太把这份友情当回事了。

      回去的时候怕给他添麻烦，我选择各走各的。

      后来再有一次他约我出来吃饭，我欣然答应了。那时我不知道他的近况。傻傻地以为这次应该不会提及感情方面的事。也是这一次，我决定和他谈谈心。酒喝到难过，情难自已，我和他讲起前些日子刚和一个渣男分手的事，说着，说着，眼泪就下来了，心特别痛。他也耐心地听着。已经不记得后来说了些什么。说完心里却甚是痛快。那个时候把他当成我最好的朋友，对他是100％信任，直到有一天，我感觉到一丝丝心痛。

      有一天，H主动发信息给我：我要结婚了。我说，“恭喜你啊”简单的寒暄之后，他又发了条信息：她不是我最爱的人。瞬间，我不知所措。沉默了下，我回了句：她很好，你一定要对她好。记得结婚的时候告诉我呀。他回答好，那天他估计喝了不少酒。只是我不知道到底发生了什么。

      H的婚礼如期而至，我提前向经理请了假，准备去参加他的婚礼。真到他结婚那天，让他发地址给我。他回了句：太远了，坐车不方便，就别麻烦了。瞬间，我心里五味杂陈。这是把我当什么了？还是朋友吗？我思前想后，得出了一个可以安慰自己的结论：他怕她老婆看见我会吃醋吧，毕竟都是认识的同事。后来的事情却不是我想的那么简单。也是那一次，我们之间的友谊算是彻底结束了。

    过些日子，我主动辞职去了另一个城市。一个可以看海的城市——青岛。我的想法很简单：大海能让我的心快乐起来，能让我忘掉一切不开心的事，能让我活得快乐些。

    再次联系上了是H给我发了条信息，他说他需要钱，那个时候我并不知道他遇到了什么事，也没有意识到他那次遇上了多么棘手头疼的事。我当时刚给家里拿出几千块钱，钱包已是所剩无几。只能回他：真的很抱歉，我帮不上你的忙。之后的日子，我们偶尔还会联系，只是好像觉得关系淡了。我安慰自己，或许是离得远的缘故。

    直到后来再次相见发生的事，我们的友谊彻底地结束了。

    那次我告诉他我要回郑州，他答应我去接我，好好聚聚，快两年没见了。我的心里也是特别的激动，把车次时间发给了他。本以为到站了会很开心，毕竟好久不见的好朋友。我却被现实打败了。

    快到站时，我开始给H打电话，连打几个没人接。我的心里甚是失落。我下意识地给老爸打了个电话，老人家答应好的。下了火车站我开始找老爸，终于从人群里找到了他。心里诸多感慨：还是家人亲。晚上我住进了一家酒店，好好地睡了一觉，准备第二天回老家。

    怎么也没想到，第二天早上，H给我打电话，连说着抱歉，说自己那天晚上喝多了，所以第二天就错过了。我们约了饭局，毕竟几年没见了。我没太把他这次爽约当回事。给他发了我所在的地址，他赶过来和我见面，那时的我心里还是挺激动的，后来想想也是傻傻地激动。主动抱了一下，说了句：好久不见。我们坐公交回到了我们曾经工作过的步行街商圈。还是老样子，吃火锅，喝啤酒。

    一开始我说我就不喝酒了，他不乐意，说不喝就不走了。我主动买了单，他又点了酒，好像是对着干似的，最后还是一杯一杯喝。他讲到自己的婚姻，自己的孩子。讲到自己最近从事的工作，还当了什么领导。言语里都是骄傲。不知喝了多少，我感觉晕晕乎乎的了。走出门去，已是天黑，接下来又去了天桥那边的一个ktv.到那里的时候，我已经很晕乎了，他出去他又悄悄带了些酒进来。进了包厢开始唱歌。那时候我哪里知道，醉翁之意不在酒。他给我一瓶兑好的酒，给自己留着，接着喝。我唱了首。他开始唱，记得唱了一首《你知道我在等你吗》，那时很懵擦擦的。他怎么能唱这首歌呢。他可是有家庭的人啊？那时的意识已不是很清醒，却又努力让自己清醒。喝完酒已是后半夜。我说出去找个地方住。

    他掺着我去找地方住，开好房间我就拿着房卡去找房间了。那时已经感觉胃里特别难受，找到房间第一时间找垃圾桶吐，吐得是稀里哗啦，吐完一会儿再接着吐。迷迷糊糊地我感觉有人进来。H进来了，我问他，你怎么进来了。他告诉我说他没身份证，所以就只能住这了，我瞬间火了，醉酒状态，我极力让自己保持清醒，他一把过来准备抱住我，下意识地我咬了他手腕。还大骂王八蛋。半夜我拿起自己的包就往外走。那个人却呼呼睡去。出了酒店的门，我的内心是多么的绝望。这样的朋友，再也不要来往了吧。

    看着广场上的钟，我努力让自己清醒，终于等到一个快餐店开门。我买了两瓶水，咕咚咕咚就喝了下去。谁知出了门就开始吐。这次吐的是苦水。一边吐着，一边想着，再找个地方住，就这样找了个便宜的旅馆住，找大姨要了开水，浑身没劲，又迷迷糊糊地喝水，喝了吐，吐了喝，最后吐苦胆水。一晚上没怎么睡，天亮了，我收拾好东西去汽车站买了回老家的车。

    心里从此立下毒誓：再也不喝啤酒。

    多年过去，那种痛一直藏于心底，很少向人提起。

    之后的几年里，他又联系上了我，不停地给我道歉，可是心里骗不了自己，还是无法原谅。因为，他深深地伤了我的心，这份让我以为非常纯洁的友谊。他再也不是好朋友了。断断续续地联系，每次的聊天不痛不痒，好像这个人在我生命里可有可无了。终于在有一次的语音聊天中，发泄了这些年的恨，不留情面，之后就决定删除了微信。自此，这个人再也没有出现过，虽然有共同的朋友告诉过我他的一点情况，还是选择不再联系。

  我想最彻底的话就是后来的那一次，我和他说：说好了老死不相往来。

  有多少爱 可以重来

  有多少人 值得等待

  当爱情已经桑田沧海

    是否还有勇气去爱

    过去的已过去，原谅不原谅已无意义。时间也许会冲淡一切吧……