和自己握手言和

妹妹退伍回来了，好久不见。

妹妹在外地读书，两年前，决定报名应征的时候，家里谁都不知道，直到要回家弄资料。她总是这样，更追随内心在乎自己的感受多一些。就比如当初死活要到外地读书，尽管爸妈不同意，反正志愿报了。宁为玉碎不为瓦全。或许这样显得她太自我，可我却一直一直很喜欢妹妹这样的性格，敢争取，一直在做最自己想做的事。

我从小就很懂事乖巧听话。尽管因为这个，整个学生时代我都被别人夸奖，但很多的时候我还是很不喜欢甚至是讨厌自己这乖巧的性格。

因为懂事，所以不去争取自己喜欢的东西。

比如，小学升初中去了自己不想去的中学读书。因为爸爸和那个学校校长比较好，去那里读书可以让学习渣渣的我在尖子班学习。我知道爸爸是为了我好，也不是说在尖子班学习不好，我只是讨厌自己为什么不敢和爸爸争取自己想要去读书的学校。

“嗯，爸爸是为我好，即使去不了和小姐妹约定好的学校。”

比如，初中的时候很想很想要拥有一辆专属自己的自行车。可是因为家里到学校，就算是步行也只是10分钟的路程，爸爸一直不同意。

“嗯，走路也只是10分钟，自行车好像也没多大的用处，爸爸挣钱也不容易。”

这样的事我不知道发生有多少了，尽管在现在看来都是一些微不足道不值一提的小事。可之于当时的我就已经是天大的委屈。而这一切都只是因为自己的懂事。我也想委屈的时候任性大声哭泣，我也想看自己喜欢的电视，我也想先挑衣服的颜色......可比起自己，我总是更在乎家人的感受。总觉得爸妈拉扯大我们兄弟姐妹几个不容易，要是个个都“顶心顶肺”得多难过。

那些属于青春独有的疯狂的事我一件都没有做过，整个青春平淡无奇。叛逆期对我来说就像是子虚乌有的东西。即使是在大家口中的叛逆期的年纪，我也总能用最快的速度找到很好的方法的开解自己偶尔冒出来的那些不好的想法。

倒是和木木在一起后，因为木木的宠爱和迁就，那些叛逆期仿佛才姗姗迟来，就连姐妹们都说我比以前任性许多。其实我知道，我哪能不知道自己仗着木木的包容比如前任性许多。可是我还是想感受一下这些“自私”的感觉，仿佛就像是为了满足那个迟到的间隔年。尽管这样，终究改不了原来的性子。两个人在一起，多多少少总会有大吵小闹的时候，可就算是吵的最凶的时候，大到离家出走、夜不归宿，小到关机、不接电话这些事我还是没有做过，我想的还是他的感受这样做他会担心的。

终究不是任性的人，从一开始就不是。性子原本如此，只是妹妹活得太过于真我，所以才会觉得自己怯懦。更不是说爸爸偏心谁，毕竟兄弟姐妹几个都是在这学校上的学，他们一样没有属于自己的自行车，可爸爸却在我小学二年级的时候，买了新的自行车给我们几个学骑自行车。

我开始接受自己这样性子，和自己握手言和。既然做不到率性而为，那就温柔以待。尽管这样的自己或许会显得无趣，尽管在这之前我很不喜自己这样的性子；以后的所有，我都愿自己可以温柔以待。