朋友聚会吃饭,三对夫妇。其中一个家庭已经有两个孩子,第二对老大十二岁,老二在肚子里六个月,第三对只有一个女儿,七岁。
席间说起要不要孩子的问题。
我们是那个已有两个孩子的家庭。从一个呱呱坠地的小婴儿长成一米五五的小美女,期间无数个日日夜夜的辛苦和劳累,孩子生病时的担心和忧虑,调皮时的让人无奈生气,如今都已成为过往云烟,然后在自己三十四岁的时候又添了二宝,再把这些琐琐碎碎的事情重新来过一遍。
三口之家的那对夫妇说我们都想不开,他说人生在世短短几个十年,自己都还没有玩够呢,整两个孩子,然后生活重心都放在他们身上,岂不有些傻?
其实不然,真正陪孩子的时间并没有多长。能陪孩子无忧无虑玩的时间仅仅是学龄前的六年,等到小学一年级开始孩子便被无尽的课业占用了多数在家的时光。但现实就是这样,比你优秀的人还还要比你努力一百倍,你有什么不拼搏的理由呢?
当孩子长大,不是我们不陪她,而是孩子根本没时间让我们打搅。到了中学时期,有了自己的思想,也不情愿总和父母在一起。大学时住校,毕业了,独立了,还有家长多少事情呢?
有时也会问自己,到底为什么要老二?
那个三口之家的爸爸说,还有一个不想要二胎的原因是:你把他带到世上,你能给予孩子什么?你能保证的只是他一日三餐温饱的能力,还是可以给他提供足够丰富教育资源的实力?
不置可否,这确实是应该在要娃之前慎重考虑的一件事情。孩子从一怀孕到在哪家医院生产?去哪家早教机构接受早期教育?选哪个层次的幼儿园?上公立小学还是私立学校?这些都直接和经济基础挂着钩。
他说如果你不能给孩子提供一个良好的学习环境,那还不如不要把他带入人世受苦。
无可厚非,这是切切实实的现实。
这个话题让人沉思。
我们可以选择要不要生这个孩子,孩子却不能选择自己喜欢的父母。出生在什么样的家庭,你就只能全然接受。不论是贫穷或者富有,不论是智者还是愚人。
回想起自己给这俩宝贝的一切,有多少是我强加给他们的,又有多少是他们想要的?但无论如何,我们都是尽量给他们最好的。
生二胎或者只要一个又或者丁克,没有什么对错。每个人都有自己的想法,都不可能将自己的意念强加到别人身上,但是每个人都有选择的权利。
生命来来往往,来日并不方长。只希望在自己的有生之年,认真抚养他们,尽自己最大的努力教育他们成长。不妄带他们来这人间走一遭。
看着女儿一个人在下雨的窗台前默默数雨滴的童年,一个人抱着布娃娃假装着保护妹妹、弟弟或者被哥哥、姐姐保护的童年,一个人在温室里不曾经历风雨的童年,一个人独占世界而不懂得分享的童年。我在想:在我们还有能力、有精力的时候为什么不给孩子创造一些拥有更多亲情的机会?真的到了他们需要帮助和理解的时候,周围的人是否会像亲生手足一样去毫不犹豫地帮他们?
当我晚上和儿子坐在床上给他讲绘本的时;当他迈着蹒跚的步子跑向我时;当他努着嘴巴学着叫妈妈爸爸时;这种幸福的感觉完全不亚于初次得女的喜悦。
看着姐姐抱弟弟嬉闹,或者安静的坐在沙发上看画册的场景,真是触动了身体里那根最柔软的神经,眼眶微湿,心头全是柔情,连缺少情商的爸爸都说这是最美好的画面。
和姐姐聊天,她说再熬六年,孩子就该上大学了,那时自己也就解放了。六年啊!后半人生中有多少个六年要渡过,而这些日子已将不再有孩子的陪伴左右,我们终将是要和那个白首相依的人共度余生。
正是因为我深有体会,有些话题和父母谈不来,平时很多心事便和姐说,快乐和忧伤统统道出,不害怕她笑话,不担心她知道后有什么顾虑。这样拥有与手足相亲相爱的机会,从孩子到成年,一路相互扶持,即使父母年迈逝去,也能有温暖相依相伴。
不为感恩,只为安心。
终于明白为什么自己要这么做了,是为了让我的孩子懂得如何去爱更多人,懂得世界并不只是孤单自己。
孩子渐渐长大,而我们越来越老,日子却仍然是日复一日年复一年的过,只希望这种幸福感能长久一些,再长久一些。
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我是闲茶淡花,忙碌生活中点滴感受以记之,并与你分享。
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