以前也谈过几次恋爱，一次是19岁那年，女孩儿怀孕了，当时也见过她妈妈了，她妈妈跟爸爸离婚，她跟着她妈妈一起生活。当时跟她在一起，她妈妈也是很喜欢我的。得知她怀孕后，她妈妈就问我准备怎么办，我当时坚定的告诉她，我要娶她！
当时我俩都在外面打工，虽然过的普通，但是我也相信我能照顾好她。当时我让家里拿了些钱，她跟她妈妈回他们老家，说简单将房子装修一下，我们就回去结婚，当时我连结婚的西服都买好了，也跟领导请好假了。
那天我肠胃炎犯了在医院输液，她给我打电话，第一句话就是：我们分手吧！我尴尬的笑了笑：“别开玩笑了，都快结婚了！”
她一下就哭了出来，说回家后跟家里人说了要跟我结婚，但是家里所有人都反对，还把她跟她妈妈骂了一顿。当时我就懵了，叫来护士帮我把针抽了，我转身就跑了出去，浑浑噩噩的回到我们住的地方，躺在床上感觉跟做梦一样，也哭的像个撕心裂肺的孩子。
不甘心的我又给她电话，是她妈妈接的，我求她妈妈让她接电话，她妈妈一开始不肯，说她在一直哭。然后我哭的很大声的求她，她妈妈听着也不忍心，这才让她接电话，我听到电话那边的她一直哭，我也一边哭一边喊：“老婆！我们都要结婚了，不要闹了好不好？我又什么做的不好的，我都改，好不好？求你了！”
可无论我说什么，她都只是不断的重复着：“对不起！”
我绝望的挂断了电话，一个人坐在大雨磅礴的街上，哭的特别惨，也不在意路人不断对我投来奇怪的目光。
哭也哭够了，我回到住处将东西一件一件收拾好，每收拾一件心就痛一次，因为每件东西都是跟她一起买的。
收拾好东西了，给最好的朋友打电话，他在电话里不断安慰我，让我等他一会儿，他马上过来。过来后他就问我：“不是都要结婚了吗？怎么...”
我将事情原原本本的告诉他，他叹了一口气后说：“走！别在这儿住了，去我哪儿。”
我点点头，跟他一起离开了这个住了近三年的地方，路过一家咖啡店的时候，店里放着玄子的《舍不得》，我一边走，一边哭。
三天后，她给我打电话，告诉我孩子已经打掉了，手里的电话无声的掉到地上，我也跟着电话直挺挺的倒在地上，一点疼都感觉不到。
我坐上了回老家的车，那一个礼拜都是好朋友陪着我，他害怕我做傻事，一直带着我到处玩儿，可是无论如何都开心不起来。
回到家里，我爸看了我一眼，叹了一口气后，什么都没有说。我买了许多酒，每天就一个人在家喝酒，我爸每次看到，都会叹口气劝我少喝点。
后来，我又奋不顾身的去找了她一次，可结果还是没有结果，只有我一个人背着背包坐上了回家的车。
这段三年多的感情就这样结束了，这点点文字根本就写不尽那么多经过，也写不出那么多心酸和痛苦。
就在我失恋的那段时间，每天借着酒和游戏麻痹自己，这个时候一个女孩儿闯入了我的生活。她每天陪我聊天、安慰我，时不时跟我笑骂几句。
说实话那个时候能走出来，真的要感谢她，她也从不掩饰对我的好感。女孩儿是我以前在外面上班的时候认识的，那件事过去几个月后，有一次她鼓起勇气跟我表白。说实话，当时我没有同意，因为我知道还没放下之前那个人。
可是渐渐的我发现我也对她产生了好感，顺其自然的在一起了，可是我们却是异地恋，跟之前那位也是异地恋。我跟她就这样，相隔一千多公里聊着，互相慰藉着彼此的心灵。
异地恋八个月，她终于鼓起勇气，瞒着她的父母从一千多公里外自己坐着火车过来看我，她还在火车上，她妈妈发现她自己跑这么远来找我，就以死相逼让她回去，她都依然固执的没有选择回去。人心都是肉长的，说不感动是假的，我都替她捏了一把汗，在火车站接到她的时候，忍不住将她抱紧紧的抱住。
她告诉我，要是在火车站看不到我该怎么办啊？我摸了摸她的头说：“傻瓜，我怎么舍得让你一个人跑这么远，还看不到我，那样我都会恨死我自己！”
她在我家住了一个礼拜后回去了，我将她送到航站楼，走的时候两个人抱了很久。
她回去以后，她爸妈也知道了我的存在，她也原原本本的把我的一切都告诉了她的父母，她的父母提出要见见我。
可是我爸妈在知道我要过去找她以后，所有的亲戚朋友全部一致反对，说我是不是还没被骗够，原来就有一次那种经历了，还要去犯傻。可是我一想到一个女孩子都能从那么远的地方来找我，和她期盼无比的语气，我就狠不下心不去见她。
于是我瞒着我爸妈踏上了寻找她的路程，她见到我的时候高兴的像个孩子一样。我去的时候，见到了她的父母，他们都没有反对，但是也没有同意。
她让我在那边陪陪她，她跟她老板说好了，我就暂时在哪上班，一边挣钱一边陪她，看着她渴望的眼神，我还是留下了。
一直在那个地方呆了两个月，就快过年的时候，她爸妈又找了我一次，他们提了两个条件，一个是让我去倒插门，但是要将户口迁到他们那里去，我家里就我一个孩子，她家里也是，倒插门我不反对，但是要将我户口都迁过去，我爸会怎么想？我拒绝了这个要求，然后他们又提了第二个要求，让我拿五十万彩礼钱，就可以把她娶走。
五十万！对于我这种农村的孩子来说，简直就是一个天文数字，结果已经不言而喻了。我永远都记得她在屋里抱着我说：“我们再努力一下试试吧！”
而我好像被打击到无能为力了，只是淡淡的摸了摸她的头：“还是....算了吧！”
当时心真的好疼，我知道她也特别难过，我说：“我们私奔吧，找个谁也不认识我们的地方去，我能养你。”
可是她却摇了摇头说：“我不能不要我爸爸妈妈。”
那天，我背着行囊她在我身后，我踏上了离开的路程，她流着泪在月光下跟我挥手道别，我知道这一别就是永远。
那个时候我对爱情已经死心了，我萌生了一个人活的念头，我什么都会，何必要再找一个人来拖累我，我一个人也可以活的很好，这就是我当时的想法。
可是那年，我奶奶去世了，只剩下我爷爷一个人，我将爷爷接到我家照顾，我爷爷每天见我一个人就会问我：“你准备什么时候结婚啊？”
我笑着回答他：“爷爷，我不想结婚了。”
到后来，我爷爷从一开始的询问变成了逼迫，他常挂在嘴边的一句话就是：“我就想在活着的时候，看看的的重孙。”
心中那个固执的念头开始动摇了，每次看到我爷爷希翼的眼神，都有些于心不忍，爷爷的那句话也总是回响在脑海里。
后来认识了她，可能我已经被感情磨平了菱角，我一心想跟她结婚，我对她很好很好，有什么要求我都尽量满足，我以为我会跟她走到最后，可世事总是那么出乎意料。
她的家境很好，最起码比我家好很多，虽然我很想给她更多，可真的能力有限，我将我能给的都给了，她觉得这没什么，也很感动。可是对她的家庭来说，这真的不算什么，或者说对于她的家庭来说，我什么都给不了她，没有正式的工作、没车、没房。
一开始她还能坚定的认为我终有一天能什么都给她，可后来可能是听她家里的话太多了，她的意志也开始出现了动摇。一些很伤人的话也会无意中被说出，一些很伤人的事也会出现多次。
最后还是分开了，我能感觉到不是因为我付出的多，而是发自内心的想跟她走到以后，发自内心的爱她，所以舍不得。虽然舍不得，可是理智却战胜了感情，我怕我给不了她想要的，我怕到时候她过的不好，她家人会讽刺她。
后来她也找了一个不错的对象，很符合她家里的要求，我努力的挣到了车子、房子、稳定的工作，正如她当初要求的那样，一切都有了的时候，却晚了一些。有时候非常想告诉她，如今我变成了你想要的样子，你在哪里？
再后来，我也结婚了，跟一个认识了半年的女孩儿结婚了，因为有了我的孩子，我们结婚了。她比我小几岁，从一开始展现出来的青春活力，到现在的怨声载道。
跟她认识半年到结婚，一年多的时间，我花光了所有的积蓄，包括我们结婚的礼钱，差不多二十多万，这是我的全部积蓄。她怀孕的时候，我就将工资卡交给她，让她想吃什么，想买什么就买，我不想亏欠她。
一开始她也知道我的家庭，我以为两个人既然都结婚了，肯定要为以后的生活打算，有什么事情大家商量着来就好。可是事实却与我想的完全相反，有钱的时候各种快乐、各种玩儿，没钱了也不一起努力，只会抱怨，骂我没用，骂我没本事。
孩子才几个月大，每次压抑着怒火，离婚两个字到了嘴边无数次，看到怀里的孩子，都忍了下来。
每天她带着孩子就什么都不做了，她的原话是：“我什么都给你做了，拿你来做什么？”我每天下班回家就带孩子，她就像个指挥官一样，你去把这个做了、那个做了。
我公司离家有些远，一般中午我都不想回去，在车里睡睡午觉，缓解一下晚上带孩子的疲劳。最近我后妈（我家是组合家庭，爸妈离婚的）的姐姐生病了，中午没人做饭。我中午下班了就回去给她们（还有我爷爷）做饭，每天做饭、吃饭完了连洗碗的时间都没有，就要忙着去上班了。
哪怕就是这样，我觉得生活能顺利的过下去我都知足了，可她从来就不是一个懂得知足的人，每天都在抱怨，家里没钱我爸他们也不给我们钱。可是她却不想我爸他们承担了家里所有生活费，而且我买车结婚几乎都花光了我爸所有钱，而且我爸还有几个月没上班根本就没钱。说我妈不帮她带孩子，对她不好等等。
我每天拖着疲惫不堪的身体从公司回家，看着怀里的孩子，我就很知足了，可是就算如此吵架还是家常便饭。
好多时候都觉得好累，特别想说离婚算了，哪怕就是我一个人，我也会过的很好。虽然会很累，虽然有孩子、有车子、有生活，我一个人也可以过的很好，虽然会很累，但是没有争吵、没有抱怨、没有难听的话语、没有憋到只能不断抽烟的怒火、没有在考虑了孩子之后，还要考虑另一个人。
虽然如此，可我还是下不了决心，孩子太小什么都不知道，我怕将来他懂事后会怨我，我就是一个单亲家庭的孩子，我知道这其中的苦楚，我也不想孩子再经历一次我的人生，我也不想将来别的孩子嘲笑他没有妈妈。
到今天这种境地，我真的不怪谁，我也不后悔当初的选择，或许是遇到前面的人，已经花光了我所有的运气，所以才会沦落至此。
若是重来一次，我会选择一个人活，在阳光正好的清晨，骑着单车带着相机，带着笔记，做点自己喜欢的事情，在冷雨静静落的午后，坐在茅草搭的亭子下喝茶听雨。
我还有太多太多想要做的事，却太早被生活覆没，人生没有重来一次，前路还迷雾重重，咬咬牙告诉自己：“生活就是这样，再难看，也要笑一笑！”
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