六月初六

六月初六，晴，微风。据说阳光到达地球的时间是八分多钟，我看到它穿过我的指缝，无声无息，可是想到它是奔波了那么久才让我感受到一点点的温暖，立马就对它肃然起敬起来。可是，我今天要赴一个约，一个我最不想见的人的约。

他给我发来了短信：“见一面好吗？老地方。”这里的老地方不是指我们常去的地方，而是一家东北特色的餐馆。我回复：“好。”

这次时隔一个月的见面，或许也是我们最后一次见面了。没有悲伤，只剩下对这段感情的缅怀。

我走进餐馆，看到他坐在角落，烟灰缸里是刚燃尽的一些烟头，看到这些烟头，我突然有点同情它们被利用以后终将被抛弃的命运，就好像是我。

他看到我来，掐灭了烟头，冲我招手，要是以前的话，我估计会小跑过去。我点头示意，走过去，在他的对面坐下。他像是没反应过来，看着我楞了一下。这是我第一次吃饭坐在他的对面，以前的我们习惯坐在一起，好像距离越近心就会越近一样，这样的想法现今看来是有些讽刺了。

我原本以为，他会说：“你最近好吗？”或者别的什么话寒暄一下。可是他什么也没说，他冷冰冰的一句：“我今天约你见面，是想跟你说我们分手吧。”是陈述句，不带任何感情也没有给我回答机会的陈述句。我说：“好。”

一个月前，我和他还是千千万情侣当中的一对。我自以为关乎爱情，我的节奏把握的很好。已经快一年了，我们之间的感情并没有过冷淡期，虽然平淡，但是美好。

他会在我忘记带伞的时候冒着大雨去找我，会在我生理期难受的时候亲自给我煮姜汤，会在我说我饿了的时候买一大堆我喜欢的零食给我解馋。所以，我真的被他宠成了孩子，还得了一种病。

这种病，不是公主病，是自以为是，自以为是的以为我绝不可能被分手。这种病，无药可医。

我不大喜欢刷微博，大概是太多的垃圾推文让我失去了最后那么一点点对这个软件的耐心。可是，他很喜欢，所以偶尔，我也会登微博看看他发的动态。以前都不知道微博能够看到好友给别人点赞这个功能，这次胡乱点了一通，看到了他给别人点赞的信息。我带着一点好奇心一一点开那些主页，内容五花八门，可是我在一条微博下面看到了他的一条留言，加微信然后是一串号码，就觉得有点奇怪，明明他的微信号不是这个。

怀疑一旦生成了，不追根究底是无法消除的。

我创建了一个小号，加了那个号码。女生天生的直觉让我不安起来，但是一想到他对我的那些好，又开始责怪自己还是不要胡思乱想了，这是不信任他的表现。

他曾说过：“在你的面前，我可以做我自己，我真的觉得很开心。”微信号设置了三天可见，所以我暂时看不到他的动态。我也就暂时性把这件事抛之脑后了。

“我以为你会对我说些什么。”我看着面前的他，有些陌生。“我以为我要说的你都知道。”他说。我低头没再说话，想起那件事，心还是会疼。

那个号码，发的第一条动态是他的照片，但是配文却是女朋友拍的，好看吗？我盯着手机屏幕，脑中闪过无数个想法，但是，答案都只有一个。不知道在哪里看到的一句话，恋爱当中的女人都是福尔摩斯。我好像突然能够感同身受了，千方百计，我加到了那个女孩的微信。

那个女孩跟我说，他是她异地恋的男友，两个人在一起两年多了。那个女孩还跟我说，如果你是他的朋友可以帮我照顾他吗。我一时间气愤的输入了一堆文字，“照顾他？何时起我照顾他也成了帮你照顾了，你知道他生病的时候我送的药，他出事的时候我问别人借的钱，还有，你可能不知道我也是他的女朋友，你说是不是很巧？”但是，我还是没有点发送，关掉了聊天界面，我躺在床上，突然觉得很委屈，特别委屈。

可是人呐，总是要生活的。

第二天，我还是照常吃饭工作，以前看到鸡汤文里面说，情商高的人失恋了也会好好吃饭，好好照顾自己。我深信不疑，我以为我做到了。可是，原来，我只是反应慢半拍而已。

这两天漫长的煎熬，他却什么也不知道。如果有什么报复的心理的话，我只想让他“感同身受”。

这一个月，我用了各种方式回避和他见面，我怕我的质问换不来他的任何怜惜，或者根本得不到任何回应，即使有，我也不想听任何解释，这是我来这里的笃定。

我们吃了迄今为止最沉默的一顿饭，他没解释，我也没问。

六月初六，天气好的出奇，想起朋友曾经跟我说过的一句话：“你呐，就是太固执了，又较真，认死理。”我问自己：“难道还需要把话说出来，让大家都难堪吗？”我下意识的摇了摇头。

今天，六月初六，我度过了我第24个平淡无奇的生日。所幸，阳光还很好，我也很好。