整个冬天城市的上空没有飘过雪花，又一个莫名的春天来了。
平常的让你误以为日子只在平淡中来回重复，每一天都一样，早晨六点半楼上会准时响起马桶轰隆隆的冲水声；楼下清扫垃圾的车发出不规律的喧嚣；催促孩子起床；下楼会撞见早起锻炼身体的老爷爷（虽然他有80多岁了但每天坚持慢跑晨练）。直到有一天再也没有看见他。不远处搭起灵棚，吹鼓手敲敲打打。我渴望下一场雪，就像小时候一样，漫天飞舞，手里落下花瓣一样的结晶，来的意外，消失的迅疾。
其实，生活每天都在变化。在细微处，不经意看见的某个角落，闭眼睁眼之间，慢慢老去的身体，一波一波堆起的赘肉，窗台上开了又凋谢的花朵，没有争吵打闹分道扬镳的婚姻，那个蜷缩在自己的世界里孤独无望走到尽头的老人，每天正常营业无端倒闭的店铺？这些我到后来很久以后才知道真相，也仅限于知道，远远没有到看清的地步。这世界就是个迷宫，无论从远处看，近距离的经历，对于别人的生活总有指手画脚的办法，轮到自己，就像个孩子穿行迷宫一样。看似认真的努力，追求幸福的伎俩都是幌子，扪心自问，我搞不清幸福需要多少条件？
昨天和守财奴谈好了条件，我再付出一次------金钱，时间。盘旋在心头的一块石头算落地了，解决了一个小小的矛盾，对于我来说用“笑话”更合适。我糟蹋的钱的时候，连眼睛都不眨一下。真是枉费了一个会计人员的名堂。从小我就走的不扎实，盲打莽撞，就像穿行在暗夜中，连萤火虫的微光都看不到。但是我从来都不害怕，没有想象强加的恐惧，过无所在的生活也无所谓，可以到处醉生梦死，躺在烟花流行也能踏踏实实的做一个美梦。在行动的背后，看不见的昏暗里，指引我做出选择的“一家之主”也像个巴黎街头花神咖啡馆门口流浪的酒鬼----从不去想明天，也不知道恐惧为何物？更不知还有死亡？我讨厌这种没有经过任何驯化的行动，干瘪瘪的身体，苍白的灵魂，行尸走肉的机器。
夕阳下，一个身形干瘦的背影，行头破烂，嘴唇干裂，谁都能看出他需要食物，他饿着肚子，但他的眼神明朗，炯炯放着灼热的光，一种对生活看破后已然热爱的神情，他的背影在浑沉的光线下，竟像神像一样发出淡淡的金光。人们都说他是一个诗人，写那种随心所欲的诗歌，字里行间充满了对生活的热情，可他总是过不好自己的一生。
我喜欢身体里能敲打键盘的那个自己，他知道我愿望，了解我的恐惧，能和更远的自我沟通。他能对付我无厘头的空虚，用美和想象填补生活的缺陷。就像我情人，不沾烟火气。可他经常性的不在家。想必是我无止境的欲望吓跑了他，其实，我压根不想有那么多欲望，黑色的，粉色的，深不见底的幽暗泛着蓝光。路人一样的担忧，可我是个正常的人，经过文明熏陶的人，我也需要实实在在的被窝，情人的温暖，一个结结实实的拥抱，睁眼便能感受到的安全感。不依靠别人，自己就能掌握的命运。可它们之间总会发生矛盾撕扯，一旦情况有变，宁静的天枰就会失去平衡。
我喜欢时尚，香水，情人，旅行，一切梦幻的东西。体育锻炼让我的身体结实而有棱角，我能感觉到每一个细胞都冒着气泡，行走一条叫做诗的平坦小路上，阳光可以一整天的不落，草地绿油油的，肥肥的，就像曾在油里泡过一样。嘈杂的声音变得像交响曲一样恒久，我知道，我有做梦的能力。可我要平衡好现实的自己，选择一种生活需要莫大的勇气，我要把自己负的的生活扭正，接近红线的边缘让它趋于绿色，健康的颜色。
不要任何虚假的正能量，不喊口号，活出生活本来的样子。我在行走，思考，彷徨，昨天还信心满满，今天就灰心丧气。我知道有些东西建立快，坍塌的更快。
我需要一场降雪，净化灵魂的雪。
我在等，等自己的春天。
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