目 录 | 妈妈，再抱一下
上一章 | 2018-05-07
第十四章 2018-05-30
又从一堆冗长杂乱的梦中醒来，醒来后很恍惚，好像过去了很久，又好像回去了很久，下午的阳光照进来，闷闷的，风扇的声音，周围的热度，这一切让我觉得似曾相识，好像一切都没有变化，其实一切都变了。
自从妈妈生病以后，我就经常做梦，再没有曾经那种一觉到天亮的好睡眠，醒来后经常忘了自己做了什么梦，只知道满是遗憾，我记得就是前几天的一次午睡，我还在梦里嚎啕大哭，醒来时，张开眼睛，失去了眼皮的包裹，泪水瞬间就掉了下来。
转头看看妈妈，还好，她还好，正躺在床上翘着脚，像平时一样在看小视频，手机的音量很大，她没有注意到我刚刚在哭泣中醒来。
这是第二次我在梦中哭泣，甚至在醒来的前一秒，我还听到自己呜咽的声音，上一次是多久之前呢，我忘记了，是关于什么呢，我也忘记了，但我还记得那时候那种痛彻心扉的感觉，记得醒来以后，那种庆幸的心情，幸好都是梦，现实还好好的。
这么多年后的今天，同样在睡梦中痛哭，同样从眼泪中醒来，同样做着噩梦，却再没有醒过来的能力，我失去了摆脱噩梦的能力。
我以前是个泪点很高的人，电视里那些扭曲来扭曲去的哭脸基本无法让我产生共情，哪怕有被触动，也很少掉眼泪。我也很喜欢看恐怖片，犯罪片，但只会在那一瞬间惊吓到，电影结束以后，我会很快忘记。
直到一个月前，看完了日剧UNNATURAl，我整整几天都没有回过神，完全被悲伤打败，我突然意识到，那些我曾经拥有的抵抗恐惧，悲情等一切消极情绪的能力正在迅速消失。
曾经的我太幸福，被保护的好好的，情感的泪点就像铜墙铁壁，无法轻易被侵蚀，而现在的我，失去了屏障，就像被破坏了免疫能力，一点点情感的波动都可以让我哭泣，一旦陷入悲伤的情绪便如同陷入沼泽，挣扎不出，反抗无力，只能任由自己缓慢地陷入。
我不禁想，是不是脆弱的人都有一份破碎的爱，他们的家是不是都只剩残垣碎壁？
家是什么，家人是什么，我想，它就如同你的免疫系统，帮你抵挡外界一切的压力，风险，痛苦，恐惧，即便你不小心感染上了，它也可以帮你轻易抵御过去，迅速恢复元气。越是健全美满的家庭，你的抵御能力越强。
所以，一旦家庭破碎，就像免疫系统被破坏，所有的压力，风险，情绪都可以迅速感染你，而且一旦感染，你将泥足深陷，可能永远爬不起来，在泥泽中越陷越深，越来越黑。
爸爸离世后，我就像一个三岁的娃娃，受一点委屈就会流泪，感情的神经就像和眼泪的闸门安到了一起，情感上的一点波动都会带来眼泪的决堤。但那个时候，我几乎很少梦到他，偶尔的几次，都是比较愉快的梦境，而到现在不过一年，家中又生巨变，再一次的打击让我仿佛经受不住了，我开始常常梦到他，基调都是悲哀的，场景是医院，是葬礼，是现实中每一个让我畏惧的地方，醒来后都会很心痛，重复在他和妈妈都生病的迷宫中怎么也走不出来。
很愧疚的说，在这些时间里，我也很多次因为情绪失去控制在妈妈面前哭泣，有时候还会和她生气，虽然尽力在克制，可是长期和病人相对，总是逃不开的医院让我很是焦躁，我常常和别人说，我现在这样也算是半个病人。
其实长期陪伴病人真的很辛苦，从体力到精神力量，我都前所未有地透支着，尤其是精神上的消耗。
记得10天前，妈妈刚出院，当天半夜就开始发热，那时候我连续多日在医院，超市，出租房奔波，累得洗漱都没有，直接看着电视睡着了，半夜却被妈妈虚弱的声音叫醒，她突然开始说不上哪里不舒服，还发热，那时候已经12点多了，我手上没有温度计，不知道她到底发烧到多少度，也不敢轻易去找别人帮忙，在这个陌生的城市，陌生的出租屋，我慌到彻底失去决断力，脑子里过了无数的方案，每一个都被我否决。那里只有我一个人在照顾，根本不敢离开半步，而以我的力量也根本无法把她带到医院去，老天还突然下起了暴雨，那时候就只剩下绝望了，我握着手机，不知道打给谁，不知道谁能帮助我，这样生扛了1个小时，我的精神彻底崩溃，只能打电话给哥哥，大哭一场，让他第二天一定要赶过来，除了这样荒谬的要求我想不出任何可行的办法。
那天晚上，我不敢睡，一直用热水帮妈妈擦身降温，等她稍微好一点了，才缩在她脚旁小睡一会儿，其实那时候我不确定她说的好一些了是不是安慰我的，但是我真的支撑不住了，疲惫地眼都睁不开。
第二天清早睁开眼，看到妈妈的情况缓和一些了，我才敢出去买温度计，买药。并且在第三天，即使她身体情况没有那么好的情况下，我们俩还是意见前所未有的一致决定要回家，大概是真的怕了，连一贯谨慎的我都做出了这样冒险的决定。
突发情况总时不时发生，平时她的各种小不舒服，这里疼，那里难受，浑身无力，也从未间断过，她的每一次叹气，皱眉都会让我格外敏感，这就是病人家属的常态，偶尔在焦虑，总是在担心。
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