非暴力沟通

世上只有三件事：你的事、我的事、老天的事。把这三件事搞清楚了，苦恼会少很多。而分不清到底是你的事还是我的事（课题分离），是人际关系主要的烦恼来源。如果因为不想处理复杂的关系而逃避，那人和人之间的关系就会变得越来越冷漠，你也会越来越孤独。

关系无处不在，家庭也是社会关系的一种。亲人间的关系淡了浓了都不好，太淡感觉没有亲情的味道，浓了就容易触碰彼此边界，程度难以拿捏，一度给我造成困扰。

人总是需要相互支持、相互合作的。

非暴力沟通

为了解决沟通难题，马歇尔·卢森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）发明了一种特别的沟通方式，叫“非暴力沟通”，专门用来解决人们在沟通中的矛盾和冲突。

那么，什么叫“非暴力沟通”呢？

非暴力沟通的模式不难理解，就四个要素：观察 感受 需要 请求。

第一个要素，是观察。

观察强调的是，把我的观察和我的评论分开。

比如，妻子晚上下班回家很累，一进门发现老公躺在沙发上玩手机，厨房里也没有热乎的饭菜，就等着妻子做。这时妻子就会抱怨老公："你总是这样一天到晚玩手机，从来没有体谅过我的辛苦。"然后就是掉眼泪。这时玩的正高兴的老公突然听到这样的指责，委屈愤怒便涌上心头："我就玩了一会儿，被你说成一天到晚玩手机；我怎么就从来没有体谅过你了？"

如果双方都没有退让，矛盾就会越来越激烈，关系也会随着时间推移变味。各有不满，各自委屈。

"从来没有体谅过我"就是一个评论，而不是一个观察。

如果按照非暴力沟通的模式，你应该说：“我今天回来晚了很累，到家看到你没做饭，而是躺着玩手机，我感到很伤心。"

我们习惯的方式，是用评价来表达意见的。评价并不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。

可是，我们很容易把它当做是一个事实，并要求别人也接受。在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上的。所以强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开。

评价是我的东西，是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评价。

第二个要素，是表达感受。

就是说，要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。

“我今天回来晚了很累，到家看到你没做饭，而是躺着玩手机，我感到很伤心。"

"感到很伤心"就是在表达感受。

它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。

可是，什么是造成我们感受的根源呢？

我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。

事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负责。

让别人为我们的感受负责，和我们自己为自己的感受负责，表现在沟通上，就会有很大的差异。

所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。

第三个要素，就是直接说我们的需要。

我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。

越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。

比如，还是上面的例子，如果妻子说："我都累一天了，你就不能做一次饭吗？光知道玩手机！"这是一种指责。

而把这种表达方式换一下会更好："我累了一天了，希望你能做下饭，而不是玩手机。"

提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。

第四个要素，是提出请求。

请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。

提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。

可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。

而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。

还是上面的例子，妻子如果是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能帮我做一下饭吗？我今天很累。" 也许老公会更容易考虑她的请求，家是两个人的家，家务是需要一起承担的。

暴力可能是无处不在的，一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。

暴力沟通解决不了任何问题，还会让问题越来越严重。产生的后果就是会让一个人，一个家庭，甚至一个群体，一个国家的人，都非常的不幸福。

一个对世界充满恶意的人，看什么都不顺眼，当一个人老是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。

一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

但是有时候，一个人就算明明知道了自己的价值取向有问题，也很难纠正过来。因为这种人生经历的影响，太过于根深蒂固，不是一朝一夕可以彻底改变的。在本书作者看来，价值取向的转变，很像是佛教里所说的修行。通过修行，来让你相信这个世界是有爱的，你是为爱选择生活，而不是为了仇恨选择生活。只有让自己放下过去的心理包袱，才能够摆脱掉仇恨，让生活向着光明的方向发展。

改变自己是一种修行。根据非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求，在日常生活当中，你可以通过四个要素来不断提醒自己，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。

非暴力沟通的思想，在很多个国家和国际组织里都产生了强烈反响。当越来越多的人学习非暴力沟通以后，他们发现，这个世界并非是冷酷无情的，而是可以通过人们的努力，变得越来越和谐。

非暴力沟通

文章内容参考自得到APP：《陈海贤·自我发展心理学》、每天听本书《非暴力沟通》

后记：

我们英语学习群里有个同学，一个事事都要挑毛病的人，别人说什么他都站在对立面，没法沟通合作。我们群里同学都尝试用善意提醒过他，可是丝毫没用，后来有同学实在看不下去了，跟群主要了权限把他踢出了群。我想只有心理救助对他有用了，希望他好。