爱自己，所以放过自己

反正我就是这么说服自己的

向领导提辞呈的时候，她一脸惊愕。她说，作为一个女生，我目前的工作稳定且不辛苦，收入也说得过去，很多人都羡慕。她认为我要离职的背后，一定有非常具体的原因，比如和某个同事关系不好，或是对某次评优的结果不满意。因此，她相信我只是一时被某种情绪所包裹而匆忙做出了愚蠢的决定。

同事们也都凑过来打听。他们纷纷猜测，我是否遭遇了不公正的待遇，或是寻觅到了收入更高的下家。当我回答说我只是感觉自己和这份工作并不合拍，想去尝试一些新事物时，他们都纷纷摇头，说这根本不是换工作的理由，毕竟工作本来就不是为了让人开心而存在的。

朋友们都劝我三思。他们说，外面的就业市场不理想，想转行从零起步，要承受巨大的压力。他们还说，再过两年，等我结婚生子，注意力就会转移到家庭上。那个时候，我根本就不会在乎工作这件小事了。

他们说得似乎都有些道理。而我自己，也曾经多次在夜深人静的时候，试图说服自己，既然大家都能接受这份安逸的工作，我又有什么理由离开呢？既然每个人都有自己的烦恼，我又何必再换个环境折腾呢？没准再忍一忍，我就适应了呢？

这种纠结的感觉，就仿佛在经历一段鸡肋的情感。既然那么多人的婚姻都是在争执和煎熬中度过的，我为什么就不能咬咬牙坚持到最后呢？

可是最终，我还是无法说服自己。因为别扭。

爸爸说我勇气可嘉。其实，与其说是勇敢，倒不如说是太爱自己。因为太爱自己，所以没法装作一切都如意；因为太爱自己，所以没法去顾及别人的看法；因为太爱自己，所以终究对自己狠不下心，让自己别扭地过着并不适宜的生活，苦闷地忍受着并不适合自己的一切，一点点把自己变成别人期望的模样，然后安慰自己说这就是人生。

我想要的其实很简单，简单到只是想放过自己。

不知道从什么时候开始，我们就被社会打上了各种标签。工作要找稳定的，老公要找门当户对的，发生冲突时要保持微笑，分手时要保持优雅，和人相处要注意情商……一个个标签贴过来，我们都必须按部就班地完成，仿佛那才是唯一正确的选择。

有时想想甚至有些可笑。事实上，身边任何一个具体的人，包括父母，都没有对我提过这些要求，我却不知不觉被毫无价值的抽象观念所束缚，活在了规则里，在害怕失去和获得认可中小心翼翼地维持着平衡，仿佛我一生的种种努力，只是为了让周遭并不重要的抽象人群满意。

就像席慕蓉所说的，为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

我太习惯于顺从外界的一切，唯独忘记了顺从自己；我一直为了照顾别人的情绪而委曲求全，却忘记了照顾自己的情绪。可是，世界这么大，人生那么短，有趣的灵魂那么多，为什么不放过自己，让自己没心没肺地活一次呢？累了就歇歇，委屈了就宣泄，开心了就笑，不开心就过会再笑。

我无意去否定眼前的工作，它或许适合一些人，但又不适合另一些人。与其费尽心思、改变自己去顺应它，不妨遵从内心、开阔视野，去寻找同自己更匹配的一片天地。每个人都有自己的缺点和长处，不要因为自己的长处不符合主流观点，就开始自我批评和怀疑。

我也并非要屏蔽别人善意的劝告，只是，别人的意见终究不能成为我的标准。而我的标准，只能是自己内心的感受。我想活得更放松，更快乐，更真实。为此，我必须去认真找寻自己的目标，做自己该做的事情。

有人说，纠结和妥协，也是人生的魅力之一；还有人说，要学会知足而常乐。可是，如果碰到什么事都耸耸肩，一笑了之，又有什么意思呢？人的一生是短暂的，但如果只能在妥协中度过，就太长了。即便有些时候，我并不能确定要去的方向，但我宁愿在未知的路上，边走边想，也不愿困在眼前不属于自己的桎梏中，隐忍沉默，让自己的生命在这个世界匆忙走过。

毕竟，人生没有白走的路。就算是弯路，也算数。

为自己而活，对自己的欲望负责。打破枷锁的瞬间，便是生命回归的时刻。

我曾经多次幻想离职之后的生活，担心失去庇护后随之而来的压力，和新环境中不得不面临的挑战，并为此将离职的事情一拖再拖。可是那天，当我终于想明白，并递交了辞职信的时候，我竟然很意外地感到了一种前所未有的放松，就是那种一直悬而未断如今终于断掉的感觉。原来有的时候，失去竟然可以是一种踏实。