丧完这一秒，我就好好生活

丧完这一秒，我就好好生活

  又是一年除夕夜。

  把自己一个人在反锁房间里，外边的爆竹声让心脏跳动的频率加快，有些难受，网易云播放着的纯音乐此刻却让我觉得有些许烦躁，希望此时此刻能够安安静静的思考下吧。

  今天是出院的第四天，习惯了封闭式医院的生活，一下子再接触社会自觉有点跟不上社会的节奏，可能和我性格有关吧，忽然觉得不喜欢现在的环境，不和外界接触其实也挺好的。

  过去的一年里，我做了许多别人没法理解但我觉得算是自己人生一个挺好的经历吧，比如决定去精神卫生中心住院（后又在封闭区住了一段时间，和真正精神病人共同生活，当然这于我而言只是体验下生活，毕竟这不是谁都可以体验的）；比如两次吞药自杀后被送去医院洗胃，而我不后悔……

  关于轻生这件事情，第一次是在五月份母亲节那天晚上，我吞了很多抗抑郁的药+啤酒，后来在稍微清醒的状态下感受洗胃的刺激，虽然很难受，但是这也算我人生中的一大宝贵经历吧（可能我脑子有病才会这么想）。

  第二次是在出院后一个星期，在出院前我和护士说出院后我可能会想不开，我有在控制自己且可以控制但是我不想控制了，已经累了。我吃了一盒佐匹克隆片+啤酒，我原本是想把攒的几十片其他安眠药也吃了，因为接受不了酒的味道最后吐了，后来被我医生发现了，大半夜从医院过来带我去医院洗胃，并且陪了我一晚上，第二天还要上班。这也是我第二次去住院的原因之一。

  这次医生和我父母说了，于是……他们知道了，在他们眼里我这种行为是故意的，有些话听着其实挺心酸的。确实他们也没法理解我的世界，更万万想不到一向懂事的女儿这几年会如此任性，走上轻生这条路，当时他们说的话着实让我更加想以我的生命换他们余生的愧疚，不过现在似乎能理解了。

  关于住院，我对精神病院的向往源于高铭的《天才在左疯子在右》，或许我应该去体验一下吧，不然白白抑郁了（这真的是我当时的想法），在心身科住院的时候是我这几年最开心的时候了，我那些没人理解的想法护士都会理解，在那里我感受到了一种像家一样的温暖。

  第二次住院是在封闭区，在回家和住院中我选择了住院，也和我轻生有关系吧。封闭区，自由限制，没有手机没有网络，最后也习惯了。在医院的时候天天盼着快点出院，而今出院后却怀念住院生活的简单。这几天回想着在医院发生的事情，也有很多开心的事情......

  我是计划着出院后会再次选择轻生的，且这段时间也让我知道很多放不下的事情其实都不重要，所以这个计划可行性很高，现在我放弃这个念头了，再试一下吧。

  第三次聊天才知道的：一个和我聊过天而且聊得来的护士哥哥之所以会和我有交集是因为我医生和这个护士哥哥是室友，医生和这个护士哥哥说有空和我聊聊天，开导开导我，多注意不要让我有自伤的行为。听到这的时候，有些感动（因为我不搭理医生）。

护士哥哥知道我过两天要出院了，因为刚好休息就抽空找我，给了我一本书，和我说，这本书借我回家看，可能对我有帮助，我出院的时候他可能休息，就先拿给我了。再次感动

  就觉得一个两个和我毫无相关的人却用心在努力给我希望，劝慰我要活着，他们都这么努力了我应该再试一次，好好活着。当然我不知道我这个想法会存活多久，我在尽全力的让这个想法再坚定点，再持久点。

 

丧完这一秒，我就好好生活

面对生活里未知的挑战，我退缩了，我在逃避，可是逃避没有用，于是我想到的只有死，也唯有死才能结束这些。但还有梦想啊，还有这些真心希望我好好生活的人陪伴着我。或许在坚持一下就能看到阳光呢。

近期想法：看看明年工作是否喜欢，如果喜欢的话就继续工作吧，如果不喜欢的话就争取去读卫校，我想把这种温暖送给别人。