来这座城市也生活刚好满三年了，发现自己过去近四十年的人生，过得最不开心的三年就在这里。
在过去三年里，有家人之间的争吵，孩子的不够优秀，自己没有事业，被家务和孩子裹挟着，几乎丧失了自我的三年。这三年，似乎在炼狱，也没怎么出过远门，在居家疫情和岁月静好中摇摆不定。
人到中年，又发现自己是一颗海草，被风浪冲刷到哪里算哪里；也像没有了根的浮萍，仍然在漂着还不安定。我也发出了一种来自心底的声音：怎么自己好端端的一手好牌，感觉却打了个稀巴烂。
是自己真的没有能力打好吗，是自己恨自己的家人和孩子不够争气，还是自己心气太高，却实际上命比纸薄呢。
有一天的夜里，我半夜登高望远，看着浩渺无际的天空，眼泪在风中打转，真的觉得自己成了这个星球最悲哀的存在，甚至活得还不如一颗小草，没有根，没有方向。三年来像个陀螺，不断地转着，却没有找到一丁点儿价值感。
每每羡慕别人家的孩子，再看看自己的孩子，真的有种莫名的难过，不是要求他要和别人比，而是三年来，他的学习成绩和态度、状态都在走下坡路。刚刚起步的学习生涯，让人看不到一点儿希望。可因为他是我的孩子，我能放弃吗，我能不忍着耐心吗，我能不强大吗，能不好好地陪伴吗，实在是觉得也许自己德行不够，才有了今天的败局。
这段时间以来，我一直在收拾整理家里，发现自己买了很多食品、包括衣服都没有怎么利用，然后就过期了。我是一个做任何事情都不想落后任何人的人，包括前阵子种花草，也是买得手停不下来的节奏，在孩子的学习上，我却疏忽了很多，他的退步和我广泛的兴趣爱好，有很大关系。
平时学业、作业和周末的作业，他偷懒舒服惯了，现在一点儿一点儿地要求他重拾起来还是比较困难的。这阵子临近期末了，我看他动力依然也不是很足，学习都是被动被催着进行的。班上评优，三年来，一次都没有他，而且他的票数越来越少，可见我的陪伴真的是极其失败的。
我不敢直面外界的反馈，在心里却有许多不服，我也想过放弃，但在心里又有不甘。一个女人，如果把自己的价值寄托在孩子身上，注定是活得毫无价值的。如果把自己的期望寄托在他人身上，注定会失望，甚至绝望。
我终于知道，我所谓的活在当下，把每一天活好，过好，其实更多时候更应该把自己的身心灵照顾好，我好了，世界也许就好了，包括孩子。
从现在开始，为自己而活，这是自己全新涅槃重生的开始。每一天，都保持人间清醒，做强大的自己。
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