看着窗外转瞬即逝的光圈,耳边呼啸而过的微风,原本绷紧的神经突然放松了下来,眼前远远近近的灯光,构成一副夜景,在余光里放大,缩小,放大,缩小。
踏上归途,是计划之外的事情。
想回家的这个苗头,也只是因为额外的工作压的我喘不过气来,随口一说“要是能回家待几天就好了。”
于是,就立马打了电话给母亲,问她有什么看法。
“想回就回吧,就当散散心。”
现在在高速上,耳边的疾风让原本昏沉的我逐渐清醒。这时我才意识到,真的要回家了啊。
01
隔着车窗,城市里晚上灯火通明的样子真的很好看,从下班那一刻起,我的心灵,显然已经被释放了。
说实话,我这段时间很迷茫,虽说已经有了方向,但时间逼近时,我却开始自我怀疑起来 :
“我真的能一个人在陌生的城市生活下去吗?”
“换了这份工作我真的不会后悔吗?”
“适应新环境,没有朋友和亲人在身边,我真的承受得住吗?”
我没办法给自己肯定的答案,于是只好一拖再拖,强迫自己不再思考这个问题。
身边的朋友、家人,几乎都很支持我的选择。
而我的一大通道理也开始让他们赞同我的想法,甚至开始对我的未来表示期待。
但恰恰在一片赞同之声中,让我开始质疑自己想法的正确性,我所构想的生活,真的符合实际吗?
真可怕,一向以“浪漫主义”自居的我,居然开始考虑起现实来。
然而这是不可避免的问题,我必须做足功课,才不至于在新环境中乱了阵脚。
你看,人啊,真的应该不断地超越自己,不能太过安逸,不然就会丧失迎接新生活的勇气。
02
这是第一次昨天说回家,今天就已经踏上了回家的路,不知道为什么,我突然觉得自己的行为很酷,可又不得不承认,此时的我,不过是一个不敢面对现实的逃兵。
因为没有足够的耐心对待繁琐的公务,于是只好踏上归途,回到一直容纳我的温暖的家。
还记得上次和弟弟五一去看了海,虽然说没有我想象中壮观,但也算玩的尽兴。
那次也算是说走就走的一次,就在四月底问了他有几天假之后,就立马说“这个季节去海边还不错耶,不如去玩一次?”
于是兴奋地在路上堵了四个多小时才到达目的地,然而心情却并没有被半点破坏,反而开开心心地挑起了遮阳帽,乔装打扮一番,才去到海边~
那次大概是我做的最酷的一件事啦,没有任何计划,说走就走,让路人觉得惊讶。
只是没有看到海上日出,让我遗憾了很久。
时隔两个月,我又再次疯狂,没有计划,不顾工作,直接坐车,回到家乡。
03
之所以说此事疯狂,大概是生平活的太中规中矩了吧。
不熬夜,不K歌,晚上不在街头晃荡,不喝酒,就连失眠都让我觉得罪恶感满满。
我一直以为我应该是个计划好一切才出发的人,比如做一件事之前,我一定会考虑好所有利弊、各种可能性之后,才会动身去做。
可没想到我沉浸在没有计划、突如其来的事件中的快感之中。
这样的人生,才会有意义。
为什么非得等到一切周全之后再去做呢,年轻就是一切理由,又有什么不可以?
被制度压了太久,一放松下来,就释放了天性。
今天开了个玩笑 : “二十几岁的年龄,突然想过八十多岁的生活了。”
不过是害怕面对赤裸裸的现实,却又无路可逃,于是只好自我麻痹。
不论生活如何,再理想主义,都会被现实逼出象牙塔。
可能被保护得太好,所以一点点事不遂心都能让我玻璃心好一阵,甚至觉得自己的世界观和生活产生了巨大分歧,让我无法接受。
04
又不得不提一下公司某位高管,虽说他德高权重,但人格外亲切,一点也没有高高在上的架子,对我这种职场小白来讲,他是对我最有耐心的开导者。
一次因为“阶级”之分,让我难以接受。或许是我的观念问题,在我的眼里,事情只有对错,没有等级之分。
我向该高管表达我的想法,却被反驳。
本来就在现实的边缘游走,又何必怪这个环境过于现实?
他举了个例子,拿大boss发火的事情来说,每次偏执的人都是大boss,明明他是错的,但却没有人反驳?为什么呢?
因为,他是老板。
落实到具体的工作中也一样,等级高,才有权利不被指使,不被误解,才有反驳的机会。
人只有不断往上爬,才能改变现在的状态,不然只有忍气吞声地接受这些。
明明知道这些话都是真的,事实的确如此,而我觉得自讨没趣,转移了别的话题。
05
最近经常看到这句话 : “现实不讲对错,只看输赢。”
明明觉得这句话不对,却又无力反驳,现实如此,以我一人之力,又能改变什么?
惟愿自己不被改变。
睡意被疾风刮走了,车走到山路地段,一条条过着隧道,光线一串一串地从我眼前闪过,暖黄色的光线,在这个晚上,显得格外明亮。
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