今天，又是到中午才起床，开始产生了罪恶感，一天无所事事、不劳动、不挣钱、贪图享乐、好逸恶劳的罪恶感。
和邻居凯丽约好去大理古城去吃五块钱素食自助，凯丽提议骑自行车去，我心里想坐公交车去，不想骑车，但没有听从内心的声音，觉得也无所谓，就答应了。
今天天气很热，中午出门，太阳很大，我骑了没多久就后悔了，体力不行，凯丽骑在我前面，我骑一会儿歇一会儿，骑不动了就在树荫下坐着，我让凯丽先到地方，然后发定位给我。
我骑到古城边上，实在不想骑了，当时我观察内心的想法，问问自己该怎么办，我此刻已经不想骑车了，也已经累到没有胃口去吃素食了，很想吃水果，很想打车过去。我一想，反正是出来吃饭的，干嘛要那么折腾一定要去约定好的地点呢，我可以去吃其他东西啊。然后我推着车走了没几步路，就看见一家寿司店，没怎么犹豫就进去坐下点餐了。我想着，等凯丽到了，我再告诉她好了。
过了一会儿凯丽给我发来消息，说五块钱自助素食时间已经过了，这我没有想到，问我在哪儿，我说我已经在路边的小店坐下了，没想到凯丽生气了，说我不管她，自己自顾自的去吃饭了，我解释说自己太累就在路边店坐下点餐了，她说就算时间过了不也应该过来吗。我知道她的想法，可能是觉得我抛弃了她，没有按约定行事，认为两个人一起出来就该一起吃饭，而我认为怎么方便怎么来，听从内心的想法，没必要折腾自己，可以分头吃饭。
在这件事情上，我并没有觉得自己做错，我心里也在不停地自己没有做错，但内心仍然像个做错事的小孩，我问自己为什么会这样，我必须承认，当我决定在路边店坐下的时候没有第一时间告诉凯丽，我觉得这没什么，我忽略同伴的想法，只考虑到了自己，更没有想到那家素食餐厅5元自助有时间限制。我又在想，凯丽生气，到底是因为我没有按约定过去，自己白跑一趟了而生气呢，如果她没有白跑一趟，而是吃上了5元自助餐，还会生气吗。
我观察了下我内心的不安，我内心的忐忑只是因为害怕凯丽对我产生负面的情绪，埋怨我、觉得我做事有问题，跟房东讨论我这人怎么这样，做事怎么这样等等，心里由此恐惧不安。
凯丽吃完饭，给我发了个定位，是我们的汇合点，我看了下路程，只有几分钟，还好，其实我当下就想从吃饭的寿司店直接打车回去，但心里觉得不好意思，想到了汇合点再跟凯丽说。
我到了汇合点，等了一会儿，凯丽到的时候，我跟她说，我想打车回去，凯丽还是想骑车回去，于是各自回去。我坐了好久，也没打到车，好不容易来一辆，人家看我还有辆自行车，说后备箱装不下，没办法，只能重新叫一辆了，还由此支付了调度费3元。我想这还没坐上车了就花了3元了。
这时，陶陶给我发来消息，一个截图，是一大段感谢的话，是陶陶跟群里女生私聊，给了她一些帮助，女生很感激陶陶。陶陶发给我，是想让我为他开心的。
我心里没有吃醋和怨恨，但我也没办法为他感到开心、为他骄傲，心里有丝不易察觉地嫉妒，不想回复他。
凯丽给我发消息，说房东要用车，我权衡之下，只有再骑回去了，谁知道叫的下一辆车，能不能装得下我的自行车，还会不会产生3元调度费。
遮阳帽已经带不了了，只有狠一狠心，一路被太阳晒着骑回去了。
回去的路上，我想着陶陶发给我的截图，心里没有多大怨气，很平静，但还有一丝不舒服，我必须对自己承认，看见闪光的陶陶，就越发显得自己暗淡无光，我不喜欢这种对比。
我又一次地觉察到了自己的胜负欲、争强好胜和爱出风头，每当察觉到这个自己，就产生抗拒心，这些都让我感到不舒服。
我不知道如果去改变这样的意识状态，我只能一次次地面对这样的自己，一次次去坦诚，我现在学到的是，坦诚就是接纳。
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