你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色……耳边得这首歌似乎唱出了我心里的苦闷。我有多久没有发自内心的开怀大笑了？上班之后身边少了从小到大成长的朋友闺密，没有了大学里随时陪你疯狂的大学室友。现在有了稳定的工作，每天按部就班的上班下班，找了个长的不丑的男人结了婚，吃喝不愁，隔三差五还可以出去旅旅游，日子过的看起来很好。身边的人说我的生活过得丰富多彩，但我的内心却一直湿漉漉的，对幸福的感知能力直线下降，不会因为买到一件喜欢的衣服开心个几个星期，也不会因为吃到哪一样美食而感到幸福，甚至大多时候我只是看起来很好，而我自己一点儿也不好，这样更要命，只有带着面具继续假装着我很好。
我一直在找答案，我为什么开心不起来？是物质上越来越容易满足，而心里却越来越缺少温暖和满足么？记忆中的那几年在我近三十年的生命里有过那么短暂的一抹彩虹。也许是因为当时的爱情太过于美好，一个简单的眼神，一个温暖的拥抱，一盒他亲手包的饺子，一次次半夜的赶火车……曾经以为这些都顺理成章，但失去之后却发觉，这辈子可能再也不会有曾经的幸福模样了。当时没有钱，吃一顿米线方便面都是开心的，生活的不如意却一直有期望。但，这一些还是被我自己亲手葬送了，说是因为家庭给的压力，还不如说我不甘心，总觉得我还会遇到个更帅的家里喜欢我自己也喜欢的。但现实却给了我一记又一记的耳光。先是不冷不热的婚姻生活，后来发现了他的出轨，我却还接受了他。我把这些当成了生命对我的惩罚，但事实上，我是一次次伤他的心，现在却被身边人一天天的刺痛。特别害怕夜晚，身边人的冷淡，无人依靠的彷徨，还有我无处安放的感情。不知道以后的日子要怎么过，对于身边人对我的漠然我已不想再提，回头看近两年里，都是伤，和伤心，让我从140斤变成了117，呵呵，真是很搞笑。以前天天想减肥，却总是减不掉，现在莫名瘦下来，却羡慕身边人的幸福肥。不只是羡慕别人的幸福，而我呢？一辈子能遇到几个那个能给你全世界的人呢？
我怀念的是无话不说，我怀念的是绝对炙热，我怀念的是争吵以后，你还爱我抱得我都痛～～～这些爱的证据，现在看起来真的好迷人～只怪当时的我不懂，我是缺了什么不能活的人，我会在未来哪一天才能再次无所顾忌的开怀大笑…
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