现在早上10:30，我如无数个往常一般，刚从死睡中醒来，这种往常已经持续近两年。晚上丢不下手机，早上起不来床。
每晚总是舍不得关掉手机，刷微博，网页，看鸡汤，不到凌晨一两点绝不舍得关机。
早上醒来对着破烂的天花板愣一会，纠结下：起还是不起？还是再睡五分钟吧，五分钟就醒。于是，定个闹钟闭上眼理所当然的睡去，往往再醒来已近十二点。
其实，我是想起早的，每晚睡前总会对第二天充满希望定下五六个闹钟，是震动，担心影响室友睡觉。可我从未醒来过，总是睡梦中就熟练的把闹钟嗯掉，这种技能不是人人都会的，我应该有十级的段位。
拖着前胸贴后背疲惫的身子到食堂，潦草的午饭后，我还是会回宿舍补个午觉。一补不大当紧，醒来往往三四点，随便去办公间待会一天就没了。
是的，这就是我的每天的生活。不是在睡觉，就是在准备睡觉的路上。
我曾让同学带我一起早起，撑不过两天。我曾让家人给我打电话喊起床，第二天就主动摁掉，睡梦中回个短信：起了。回后继续倒头就睡。我曾晚上去跑步，以为跑完就累了睡得早，可以早起，结果却是起的更晚。
我发现自己没救了，于是，全部放弃。
学业呢？
一塌糊涂，差到自己都不敢去想。
每日的浑浑噩噩使得学业完全为零，两年已过，周围所有的人都比我好太多，甚至比我低级的学生都超过我了。至今，我都没达到毕业要求，我们同级我最差，差的理所当然。
老板每日安排的工作，明知很重要，也不去做，即使做了我可以很诚恳的说：我根本没用心，只是糊弄着过而已。能混一天是一天，从意识上根本就没有想做好过。
我仍旧每天坦然睡着觉，醒来在无尽的自责中度过。有种最煎熬的感受不是你安于现状或是奋发图强，而是你有颗不甘于平庸的心却依旧如同机器上无用的螺丝般麻木的转动。
而每日无尽的颓废堕落荒废，与虚度后的自责愧疚带来的挣扎感是最折磨人的。而我恰恰就是其中的资深患者。
一直在挣扎，从未被超越。
我变成了我最厌恶的样子，却无法拯救自己。
前晚看了《摔跤吧！爸爸》，不自觉的我哭了很多次，尤其是看到大女儿拿了许多的荣誉后在一场国际比赛中败北的大哭。我想到了过去的自己......
大学时的我打开方式是这样的：
每学期成绩都是前三，学院奖学金三次，国家励志奖学金两次，校优秀毕业生。
学生会、志愿者，活跃于各种社团组织，一切都游刃有余。
异性人缘超好，同学、老师都特喜欢我。同学成群结队，老师宠爱有加。我成了高中时羡慕的别人家的孩子。
朋友很多，真心的朋友在身边，一起疯，一起玩，一起过活肆意的青春。
成天嘻嘻哈哈，没什么在意，没什么不开心。
现在的我打开方式是这样的：
永远都是我们组最差的那一个，不愿意学习，更确切的说早已对自己绝望，不想学习。总是在老板的各种看不惯看不上中度过，再骂也已经麻木，无所谓了。
不参加任何活动，不愿意认识更多的人，每天宁愿自己躲在宿舍睡觉也没兴趣跟一些不喜欢的人相处。睡觉成了主业，教主一枚。
朋友寥寥无几，可以说几乎就算没有。我还是每天嘻嘻哈哈对人笑，却很少真正开心过。都说爱笑的人背地里哭的最厉害，我想我把前十几年的笑在两年内全部转化成泪，流在了我每日走过的每条路上。真的是每条，没有半句谎。
在这里，我没有真心的朋友，没有家人，没有一切。我常会想到崔健的那首歌《一无所有》，大概我就是这样子。
每一天，从周一到周日，永远都是一个节奏，我陪自己去吃饭、买东西、回宿舍、去办公间，走夜路。虽然有时候也与他人一起，但这种彻骨的孤独感从未消散过，从未。
有大学的同学说，我应该找一个男朋友。我却不是这样想，我从未想过孤独的时候找一个男朋友陪我。反而，我更坚持的是，绝对不能在这个时候找个男朋友，绝对不可以。
虽然在这雾霾最严重的两年，也有些许追求者，但我都无一例外的拒绝了。因为，我坚持在我状态特差的时候，绝对不能为了排解一己孤单随意答应一个人。这是对自己对他人的不负责任。
我现在更明白的是，人这一辈子终究有段时光是自己与自己过活。没有朋友，没有家人，只有自己。人终究要学会一个人跟自己相处，只是我的过去跟现在是两个极端，我处理不来。
我再也回不到过去，而现在我又是那么的一无是处，那么的脆弱与软弱，那么的不堪一击，那么的无边堕落。
我把自己活成了我曾经最厌恶的样子，却绝望到觉得自己救不了自己。
我也不知道我该怎么办？
行动力为负值，拖延症重患，懒癌晚期，无药可救。
其实，我问过自己：为什么你总起不来，是你真的困吗？
记得有一次，一个朋友喊我早上六点去跑步，我觉得自己起不来。晚上还是不自制的一点多睡。依旧定了许多闹钟安慰自己。
第二天，结果五点多我就不自主的醒来，并去跑了几公里。
当我看着近两年没看到的早晨徐徐升起的太阳时，我问自己：
为什么今天你能醒来？
那一刻，我明白一句话：
你无法喊醒一个装睡的人，你也无法喊醒一个心如死灰的人。
我之所以醒不来，是因为觉得周围没有什么我在意的，或者说没有什么是我觉得有意义有动力的事。
从来的那一刻起，我便对奖学金没了期待，觉得没意义。我对认识新的朋友没了兴趣，觉得不想认识任何人，没那么多真诚，多的是事故。对学习没兴趣，得到的是各种不满谩骂看不上，觉得没希望，做的大多都是没意义的事。
我就这样慢慢的在第一年看过经历过感受过各种让我心寒意冷的事情之后，浇灭了所有的热血与激情。
我依旧逢人便笑，依旧大大咧咧没心没肺。只是笑的并没那么开心，只有我自己知道。
我依旧每日像风一样，骑车穿梭于校园，好像什么都不想，只是心情不好我便躲回宿舍或者操场，自己哭给自己听。
我学会了永远包里有把伞，有个水杯。我学会了被骂就躲到厕所哭，出来依旧笑呵呵。
其实，我不喜欢现在的自己。
其实，我知道我变成了我最厌恶的样子，可我却拯救不了自己。
我成了现在这副样子，麻木、颓废、振作不起、不学习、浑浑噩噩、嗜睡如命。
看到这些曾经我看不起的词汇如今全部用来修饰我自己，我觉得很可笑，自己很可悲。
我问自己：
你想念过去那个桀骜不驯自信满格天不怕地不怕的自己吗？
我想念......
我终究是要把一个人的时光走完，我终于把压抑太久的感受写了出来。好像现在心情舒展了些，我都不敢再说下决心去做某件事这种话，因为我从未做到过。
可是，
我还是想找回那个喜欢的自己。
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