我想最好还是仰望你

Part.1

越是在忙乱的时候，越是容易有一段时间什么都不去做，就像是行刑前的放纵，虽然是一种奢侈的浪费，还是把毕业和工作的种种麻烦抛之脑后，毅然决然的回了一趟家。约了几个上完大学还能在一起玩的朋友，也是实属不易。说不上纸醉金迷，但终归有酒有肉。畅快之余，也遇到了一个普通人家孩子常常会刻意规避一些场合的理由……钱。太过靠近的一些关系总会让你忘记最根本的社交技能。以至于当朋友有着害羞的和我说晚上吃饭的环境不太好的时候我才有点反应过来。

什么人家的孩子啊？我打趣的回应。

我想最好还是仰望你

酒酣，已经是夜里三点多的长春，走在并不宽广的长庆街上，细数自己行将毕业的大学时光，喝过三块钱一瓶的哈啤，也在酒吧消费过上千块的洋酒，吃过几块钱的麻辣烫，也不是没有尝试过鲍鱼龙虾。然而真的要选上一个地方，喝点酒聊聊天，我可能还是会选择这样的环境，不大的店面，破旧的桌椅，算不得干净的环境，嘈杂的人群，唯一勉强算上是有点的地方就是味道往往不错。

其实，最重要的是，也只有在这样的地方，我才能感觉到心安而且舒服。大概是起于什么样的地方，那里就是你的主场。这不说我没法适更优雅的环境，不能表演出一个风度翩翩的样子。而是只有在这样我扎根过的那个层次，我才能拥有最实在的掌控感。我不必担心自己承受不了的价格，不必因为陌生和害怕出丑而畏畏缩缩，不必装模作样的故作高深，不必用盔甲和饰品把自己掩盖起来，我只是踩着一箱子啤酒谈天说地，说心塞说难受说过去说梦想，不高兴就骂人，开心了就吼上一声干杯。我想我是这样想的，我也应该这样去想。因为根再那样的位置，所以人就应该是这个样子。

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Part.2

越是上了年纪，就越不喜欢长篇大论的东西。看一张图片远比看一大段朋友圈有意思。每个人都能按照自己的解读去理解，而不必表面苟同却在心里嘲讽他人愚昧的价值观。所以我本来只是编辑了上面一张照片，在这样不算太晚的夜里，假装一波沧桑。任你看到以后是觉得我有故事也好，还是感觉我最近过的有些困难也罢，我的目的都已经达到了。耿直是聪明人才会去使用的手段，简单而且高效。迫使我改变想法的原因，有一定程度上是明天回学校要面对一堆杂七杂八的事情带来的失眠，而很大程度上可能是取决于自己突然想到要租房子这么一件说大不大的事情。可以算是顶门过日子的开始，相对于衣食住行都还指着父母的十八岁，这样的时候倒更像是一场成人礼。

曾无数次幻想过自己拥有一个小家的生活，哪怕是在意识到凭借自己现在的实力，在天津想买一套房子可能很大程度上是一个梦想以后，我又开始寄希望于租来的小屋。当然，想的不再是多自由多潇洒，而是该怎样去经营一种自己喜欢的生活。该如何分配自己微薄的薪水，在吃穿用度上如何做出选择。然而，让我感觉到有点苦闷的是，在两个感觉还可以的合租伙伴纷纷投入女朋友的怀抱以后，我竟然不太想找人分享我的生活。也许这就是没有比较就没有伤害，也许我的骨子里就是这样一个擅妒的小人。因为我也希望能在一个简陋的小屋里，养上几盆花花草草，去二手市场淘些上了年头的书架，把床摆在贴着墙的位置，在窗台上摆一个小鱼缸，把厨房里的小冰箱装满罐装的啤酒，然后一定一定要养一条阿拉斯加。最重要的是，我希望，能有她。

我想最好还是仰望你

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Part.3

原来，我纠结半个晚上之久，或理性或感性，还是因为想她。虽然，这已经不是第一次也不可能是最后一次。哪怕是在为数不多的没有喝醉的夜里。

我和她的相逢相识狗血到像是命运开了一个玩笑，而分开，也是狗血到我自认清高。

我和她，起源于朋友介绍，而朋友和她，相识于一个手机游戏。一个月的时间，聊天记录里的我就是一个面对女神不知所措的傻小子。虽然不可能成，但至少，认真一点。早安晚安，其实并不需要太多时间。直到她来和朋友见面，我才真正的正视起我们两个的关系。不用废太多脑筋，至少在经济上，我们有着太大的差距。不见面是最好的，我心里这样对自己说，因为可以把这个缥缈的关系维持下去，但是我却并不是这样想。

于是见面，于是借酒壮胆，于是说了很多很多，于是在我意料所及之外的，她给了我肯定的回复。

你包养我啊？我说

好啊。她回答

曾经的我，曾不止一次的确定这是这个世界上最美的情话，也不止一次的幻想，自己能成为其中的主角。然而接受和给予，可能是我从没考虑过的问题。

随之而来的，是无措和无力，说和做永远不是一样的事情，所以除了冷静下来后狼狈的选择逃避，我再没有更好的选择。因为越久的时间，就意味着越多无法偿还的亏欠。但是我没有勇气面对，在那样一个租来的小屋里，怎样和她一起，过一个我认为很棒的生活。

我想最好还是仰望你

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Part.4

所以只是舍不得而已，在很好的时间遇到很好的人，却没有足够的能力留下她，甚至不得已要去主动驱逐她是一种很难言明的体验。而为此，我也在那之后至今的几个夜里，一只在半醉半醒之间思考一个问题，对于一段感情，究竟一个什么样的出发点是好的。年轻的时候我们都以为是喜欢，然而无数痛过伤过或者是不了了之的结局告诉我们那可能不是最好的方式。后来我们长大了，开始认为我们要考虑足够的现实去追求一个长久。而究竟多久才算长久？如果要从现在考虑到婚姻，又有多少的感情才经得起那样的推敲？时至今日，我依旧没法评判他人给出的答案，但对于自己，我还是希望，是因为喜欢，因为喜欢而选择开始，至于假若现实成为了阻隔，该断的还是要断。这样很渣，我承认，但是人就是这样一种自私的动物，后悔很可能是一辈子，而愧疚很可能并不会持续那么久。所以在得不到的后悔和离开的愧疚里，我选择了前者。而对于她，我唯一说的出口的，就是至少我是最纯净饿得喜欢，而且我也很舍不得。

我啊，可能真的是一个上不了台面的人，想要的，至少现在是很安稳平淡的生活，虽然我也希望给你圈点一片江山如画，但如今，我看不到自己的能力，也没资格承诺，也更说服不了自己怎么让你和我一起去拼搏那些你甚至并不能看上的东西。

虽然再多都是借口而已，因为无能，因为怯弱。可是我想面对这种事情最好的结果，绝对不是倔强的说我可以，我愿意试试。而是抬头仰望着，但是可以在心里大声的说，我还是喜欢你，不讲道理。

我想最好还是仰望你