2017年7月布达拉宫
我很怕我爱的那个人再也不会出现了，从小陪我长大的外婆离开我之后我陷入了很长时间的抑郁，为了克服这个困难，我努力去看过很多心理学的书籍，我把佛洛依德的书都几乎看了一遍，我还看毕淑敏的各种鸡汤，我还学习《圣经》和佛教的理论。我把很多精力用在学习上，我努力读万卷书，行万里路，努力去忘却和外婆在一起的时光。
我甚至没有办法在熟悉的家里睡着，有时候深夜惊醒之后陷入深深的自责之中，我很后悔自己好像什么都没有为外婆做到，外婆就离开了我，再也不能陪伴彼此的时光。
很长时间里我都很怕爱上一个人，我害怕面对离别，但是我没有想到我遇到了童先生，他陪我走过一段美好的时光，陪我度过最黑暗的日子，可是他再也没有出现在我的身边，我们也没能陪伴在彼此的身边，就这样消失在人海里。
2017年7月茶卡盐湖
2020年5月22日我在纸上写下：我还在等待那个我深爱过的人，即使可能他已经离开这个世界了，但是我还是希望他还活着，能经历喜怒哀乐，能在我不知道的地方活着。即使他是手机再也没有接通，微信也不回，我希望他在我不知道的地方，活着。我爱他，与他支持过我的生活，关心我的日常，希望我活得更好，希望能养活我相关，但我爱他是因为爱他而想要成为更好的自己。
最后一次联系是在2019年9月13日，谈了一下最近的工作，之后发的消息也没回，手机再也没有接通，“中秋快乐”就是最后的问候。
中秋快乐，可能从今以后的中秋都会成为我心里的刺痛了，他还是没能如约定的那般来海南看我，他胃癌晚期，已经切除了胃，做了无数次化疗，活了下来，重新开始工作。
我不知道他是不是复发了，是否还活着，我也生病了，我们都是病人，无法照顾彼此的病人。他说他很担心我，我很想告诉他，大半年过去我好了很多了，比2019年的时候我看开了许多，对生活也有了新的规划了，努力开始了新的生活。
他能活着对我而言也是一种激励，他都能在癌症中活下来，我也能从疾病中走出来的，这是我在2019年确诊为精神分裂症之后的最能激励我的事情之一了。
2017年7 月布达拉宫
生病之后我回到了父母身边，弥补了我从小没有在父母身边生活的缺憾，家人对我的关心和支持也是让我克服疾病的主要原因。
家人陪伴我，指导我，关心我，但是家人还在我身边，我还能珍惜他们，为他们做一顿饭，多回去陪伴他们，但是曾经关心我的童先生，可能再也不会出现在我生命里了。
每次想到童先生可能离开了这个世界，对我而已都是一种折磨，这是我的心魔，我无法接受深爱的人离开。
很多人告诉我，生命易逝，逝者如斯夫，不舍昼夜，我应该过自己的生活，那才是对那些深爱过的人最好的回报。
可是我还是觉得很辛苦，那些陪伴彼此的时光是多么的印象深刻，我忘不了。我很多时候很容易忘记伤痛，但是我却还是无法忘记那些快乐，那些美好的时光。
我曾经被伤害过，我选择了忘记，我身上有一些伤疤，出过车祸，伤到手和头，被伤害过，但是我忘了那个开车撞我的人。
我却没有办法忘记外婆和童先生。
那些我深爱，却离开了我的人。
2017年7月青海湖
伤疤虽然提醒过去的伤痛，痛苦虽然难熬，但是失去爱人是一件让人觉得特别遗憾的事情，明明还有很多事情可以一起去做，可是生活却截然而止。
曾经我们一起陪伴的时光在失去彼此的生活里，熠熠发光，照得我难以睁眼，我在黑暗中行走了很久很久。
我可以原谅自己没有在父母身边长大，缺爱和安全感，我可以原谅自己无能为力，但是我无法忘怀那些充满希望的时光，那时我觉得苦难没什么大不了的，我还有我爱的人和风景，我可以克服的。
可是后来我发现即使我看过许多美好的风景，读过美丽的诗篇，拥有了诗歌与远方但是我还是会觉得难过。
佛说:“人生七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得”。而贪、嗔、痴为三毒。
百科里面定义：贪、嗔、痴为三毒，又称三垢、三火。此三毒残害身心，使人沉沦于生死轮回，为恶之根源，故又称三不善根。
(1)贪，对顺的境界起贪爱，非得到不可，否则，心不甘，情不愿。
(2)嗔，对逆的境界生嗔恨，没称心如意就发脾气，不理智，意气用事。
(3)痴，不明白事理，是非不明，善恶不分，颠倒妄取，起诸邪行。
我可能经历了人生七苦比较早所以深受三毒迫害，所以才觉得人生那么痛苦吧！我最绝望的时候我真的不知道我活下去的目标时什么，我再也没有了自己的理想，我就是为了别人而活的。
为了那些我爱的人，和爱我的人，其实这也足够了。
这些年我明白了生活可以很简单，能活着就是一件很有意义的事情。
童先生可能活不下去了，在他还未满30岁的时光中，经历了太多辛苦的时刻。从小父母早逝，唯一养育自己的奶奶也很早就去世了，很早就出来工作，去过很多地方打工，在广州搬过砖，在成都开了酒吧，在丽江开过客栈，在2017年初他厦门做客栈的时候我们遇见。
在他身上岁月给他留下太多烙印，我能从他身上体会到我父亲的辛苦，因为我爸也是很早父母就去世了，童先生让我明白了我父亲一路走来也不容易，我体谅了无法在父母身边生活的原因。
相遇是一件很奇妙的事情，才没认识多久我们就能熬夜聊天，就能谈到很多生活琐事，在离开之后还能互相关心彼此。
我们一起去旅行，一起相处，他理解我，知道我的执着，他给我送过一本蔡澜写的书《不如任性生活》，他希望我可以任性一点生活，不要活在太多责任和框架之中，快乐一点。
我还是没能如愿任性的生活，可是如今我快乐了一些，因为我尝试任性的生活过，去看过一些我想去看的风景。
童先生陪我去了成都，走过宽窄巷子，吃过窜窜，他开车和我在青海的高速路上，去看过青海湖，去看了天空之境茶卡盐湖，他还陪我坐上火车去拉萨，我们还一起回了西安。
我们一起看过的风景是我这辈子看过的最美丽的风景，我不知道他不在我身边我是否还能看到那些美好。
虽然风景一直都在但是，但是那个陪你一起看过那些风景的人不在了。
我感到空前的失落，我太执着了。
我知道我还年轻，我还是会遇到许多可以陪我一起看风景的人，但是我可能再也找不回当初的那个心境了。
有时候可怕的不是时光一去不复返，而是我们一去不复返，再也回不到当初的那个自己。
虽然过去也不一定很美好，但是有些美好的过往让我明白了要努力生活，要努力活下去。
在2017年12月我昏迷之后久久不能从梦境中走出来，那时候童先生确诊了胃癌晚期，我们分开两地，在各自的老家治疗。
我开始变得很恐慌，分不清现实和梦境，无数个晚上都是听着电话里童先生的声音睡着的。在我住院的时候我还是能看见童先生的，即使他已经不在我的身边了，但是我很想回到他的身边，即使我们对于疾病都所做甚少。
但是彼此安慰，彼此关心的日子是我坚持生活的支柱。
我相信这个世界上除了父母家人，还是有一个人愿意爱我，想让我好好生活的。
我很幸运能在最困难的时候遇见童先生，能和童先生看过很多风景，即使如今我们散落天涯，不知近况，但是我还是想努力生活，希望他知道，为了他我还是会努力的，希望他也能努力活下去。
他说过要养我，虽然承诺没有实现，但是我也会努力自己养活自己，活成自己喜欢的模样。不辜负自己曾经努力的时光，看过的美景。
有幸与你相遇，让我余生都很美。
很庆幸自己深爱过这个世界，深爱过一些人，不枉此生。
2017年茶卡盐湖
PS:这是消逝时光的第五章，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章的人了解精分，接纳精分。希望我可以让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，可以转发，分享。
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