我是个胆小鬼。
我怕疼，怕自己疼，更怕别人疼。我怕死，怕自己死，更怕别人死。我怕意外，怕来不及告别就消失不见，怕来不及说再见就再也不见。
人好渺小，生命好神奇，意外随时都有可能发生，死神随时都有可能出现。自然让人畏惧，但我想，也正是这份畏惧让人幡然醒悟到，要敬畏生命。
我没见过病榻上的谁，也没送走过死亡的谁，我没有参与过生命消亡的沉重仪式，所以我从没设想过会失去谁。
直到我见到手脚伤残，血肉模糊的妻子，丈夫在一旁脸色惨白，六神无主。直到我看见满头银发的老人，双腿包裹，艰难地在轮椅上低头睡着。直到我看见医院走廊上摆满的病床，床上躺着一个又一个呻吟着的病人，没手的、没脚的、没皮的。
恍惚之间，我以为我进了地狱，到处都是受苦的人。我害怕极了，直想逃离。作为一个四肢健全的人，我惭愧！在一个痛苦的病人面前，健全的人哪怕不发一言，也会伤害到他们吧。
走廊里挤满了病人，过道上睡满了病人，连拥挤的电梯口，都摆满了凳子，坐满了等待救治的人。于他们而言，上天是那么残忍，使他们遭受意外，而作为普通人的他们，却毫无招架之力，只能茫然地忍受疼痛，等待被救，或等待死亡。
我不禁想到了自己。
还记得高中的时候，我的脚被开水烫伤，后来发炎，脚肿的失去了知觉。我不能走路，只是问过外婆，我的脚是不是会被锯掉。她说不会的，我就不怕了。
我不知道妈妈怕不怕，只知道她每天早上三点起床，带我去打针，七点钟再把我送到学校去上课，整整一个月的时间，我吃得下、睡得着，她呢，我不知道。
那一天我突然明白，我只不过受了些皮肉之痛，而妈妈，却是在一个月的内心煎熬中度过的。就像医院里那些不眠不休守在病床前的人，他们多想替自己的亲人受苦，除了陪伴却别无他法。
病床上的人，已经有了病痛的结果，无论如何，也只有接受。而守在病床前的人，却必须时时被失去亲人的担心所吓倒。他们的恐惧，恐怕更甚吧！
所以，学生打架受伤，我本能地害怕，害怕失去他们，常常小题大做地张罗家长把他们送去医院。孩子情绪低落，我也本能地害怕，害怕失去他们，常常自作多情地找人家聊天做思想工作。亲人身体抱恙，我更害怕，害怕失去他们，我想要爸爸妈妈少出门多运动，想要弟弟不骑自行车上街，想要丈夫远离一切危险的工具。
我又想，我不能那样自私。除了保护好他们，我更得爱惜自己！
我不愿忍受担心别人的痛苦，那就必须要保护好自己，不能让别人忍受失去我的痛苦。我不是怕自己痛，而是怕自己的痛给别人带来痛苦。我不是怕自己死，而是怕自己的死让别人伤心。
因此，我要保护好自己的身体，不让它生病。我要快快乐乐地过每一天，绝不悲观消极。活着的每一天都是幸运，谁也不知道自己生命的终结在哪里，只有珍惜、珍惜，才能对得起曾经存在于世上的自己。
我不一定能活到“当我回首往事，我不因虚度年华而悔恨”的时候，但我能保证，只要我活着一天，就一定不让自己挥霍生命。
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