醒来

此刻的我、才洗头躺在沙发上晒太阳。

今天又是一个星期五、我的休息日。都说怎么度过一天就是怎么度过一生。

我实在不明白为什么要这样说 、但是我一直记得这句话。我想、大概、我过不好这一生了吧。因为我从来都没有过好我的休息日、不管怎样、我都不安。

上个星期、我去逛了宜家、一半开心、第一次逛宜家、感受了很多“家”、想象着以后自己的家。一半不开心、我逛到下午结果只买了一百多的东西、而且因为室友把钥匙没有留下、我们只得消磨时间看电影吃饭、还经历了打车死活打不到直到十一点才回家。这让我感到很累、黄金休息日就这样度过、第二天又得早起上班。

工作的一个星期、我都因为没有休息好在调整自己的状态、却发现还没有反映过来又过了一个星期。我感觉自己像个陀螺一样只知道转啊转、失去了自己的灵魂。

这个休息日、我晚睡了、看电视剧平凡的世界到了两点、难受的不行也不睡。我一直没有办法理解自己这种很难受也不放过自己的行为。然后自然而然晚起了、依然看电视剧、吃过午饭后决定改变自己这样追剧的状态看了最后一集、尽管是很经典的故事、也不能使自己沉迷在里面。看着电视剧我哭了、每个人物都深深的刻在我脑海里、我睡着了。

我使出全身力气也没有办法让自己起床、去看专业书。五月就要考试、而我却没有学习的心态。

当初想要考试、是想跟他走、想获得一个通行证不管他去哪里我都能跟着走。如今他离去了、再也不回来了。

前几天还看了一部电影心花怒放。可能所有的念念不忘最好都能放下。最近也在看十里桃花、也许那些人生八苦都是些劫难、想要升级哪有那么容易。

刚刚看了一篇和菜头的文章“活出第二生”、我很多时候不一定仔细看进去那整篇、却总念念不忘那些个小字眼。

第二生、我还是那般的不甘、不甘一辈子就这样。我想要好多。睡梦中听到楼下摩托车声音、彷佛回到了小学时、在家里爸爸三四点回家的时候。我还梦见、我想要的走到西藏去。而我现在却只能好好的工作、还掉我前面所欠下的债。

写作、我没有坚持、就连日记、朋友圈都懒得写。因为有些话再也不合适让所有人都知道了。因为缺少的把心事表白的力气。我又下载了简书、觉得这个地方很是心安。我依然是那个一个芝麻事都能浮想联翩的姑娘。还是那个只能写出白话文的姑娘。

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现在是2017年了

家里来了一个18岁的小妹、这让我感觉我长大了、是人家眼里的大人了。

可我一点准备也没有、没有想照顾谁的想法。

我年前丢了一个手机。

我搬到公司附近住。

我感到每天都很累。

我看不进去书。

我想每天都能晒太阳。

我像极了被剪去翅膀的小鸟。

我不知道怎么过好一天。不知道怎样过好一生。

我不再像以前那样有活力、爱学习。

我不断在长大、不断清晰自己想要什么不想要什么。不断让自己淡定。

哦、我还时常梦见我在演讲。

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我还正年轻、我不完美。

一场梦醒来过后