昨日，与郭先生来了一场异常激烈的争吵。甚至已经来到了当地的民政局，打算领绿本，以求彼此放过。
争吵的表面原因是因为郭先生抽烟，后来我俩讨论之后，感觉是因为很想要小朋友，然后他戒烟，脾气变得非常暴躁；而我正好例假到了，情绪非常敏感，他说话语气不耐烦我就感觉很受伤，看到他抽烟，我更加生气，就导致争吵爆发，甚至我在他朋友面前发了大脾气，当时我自己都控制不了我自己，就像一个怨妇一样，看着摔得四分五裂的杯子，我反而觉得心底舒服一些。
事后，我震惊。从什么时候开始，我变成了这样的一个人，现在在码字，我都不断质问自己。
其实，我能感觉到郭先生是很爱我的。虽然他是一个闷骚冷漠的摩羯座男孩，但是每次发生大事他都会默默站在我背后，给予我帮助。生活上凡是力所能及的，他都会尽量满足我。他很少在特定节日送我礼物，但是时不时下班带着小玩意或者小零食回来给我，我开口要的礼物，他能置办的，也从不拒绝。
他在人前几乎不会和我有小动作，总是一副正经老干部的模样。但是，人后会像个小朋友一样要牵着我手睡，会像偷情一样亲吻我，会和聊着很多没羞没躁的小秘密。这样的闷骚持续至今，已经12年了。
我的原生家庭环境比较复杂，所以我会不由自主的披着盔甲去处理事情。我也很喜欢大笑，很多同学都说我笑点低，更说我是一颗开心果。但是，我闺蜜有一次和我说：“不要老是用笑来掩饰你的痛，痛就哭!“”我当时红了眼眶。
凡事能独立完成的事情，我几乎不会开口求助，因为已经受够了从小就要摊开双手求别人的感觉。如今回想以往，连看着星爷的喜剧片我都笑不出来。有句话是“或许笑着的人是在用最美的方式难受”。可能就是从小的生活环境导致我的性格缺陷，习惯了一个人隐受着，忍到奔溃了就爆发，爆发了就不想别人好过，竭斯底里。
我和郭先生是高中时代在一起的，走过了12个年头。怎么舍得说离就离，只是情绪奔溃的时候，啥都不想留，就想膈应双方。
郭先生的原生家庭环境比较穷，连房子都是十分破旧，可以申请危房补助的那种级别。这不能怪他，毕竟不是每个人一出生就能说出“我爸是李刚”，这么牛逼哄哄的话。出来社会后，我俩就决定，既然家里靠不住，就靠自己，不求大富大贵，别人有的我们也有就好了。
终于，还是熬过来了，房子盖了，车子买了，喜酒请了。郭先生为了这一天付出了很多，一个三十岁还不到的男孩，因为工作饮食不定时，得过胃出血；因为过分劳累，得了腰椎间盘突出，至今也时不时的疼；因为工作环境，右脚出事故，做了两次手术，分别躺了很久的床，当时吓坏了我俩，所幸现无大碍。而我，为了这一天，当年做了一个决定，放弃了我俩的第一个小生命。
这个决定，让我俩近两年受尽折磨。这个决定，差点就让我俩于昨日分道扬镳。
两年前，请了喜酒后，我俩在外界的过分关心下，也满心期待的准备迎接我们的宝宝。一个一个月的过去，从最初的喜悦，到后来的担忧。我俩开始正视这个问题，积极的到医院做各项检查，并结合中药调理，那种苦涩难闻的中药吃得我有一段时间，看到乌漆嘛黑的液体就皱眉。期间花了很多时间和金钱，郭先生亦并无怨言，他说只要结果是美满的，过程的艰辛一点都不重要，钱没了可以再赚。
一年无果，我俩商量后决定让我辞职，在家好好休养生息，然后去尝试利用科学帮助我们，例如，接受人授或试管。辞职在家的这半年时间，剩下他一个人在外拼搏了。一开始，我俩精神状态还是比较好的。我负责在家打理卫生，做饭，炖汤等他下班吃饭，偶尔用艾草泡脚，打豆浆喝，基本都很舒适。定期去医院监测卵泡，不断的等待和失望让人身心疲惫。每到例假前几天，我就会异常敏感，会算着日期，会到各大网站套症状，直到例假真的来访了，无边的失落包围着我，逐渐，这样一次又一次的失落转化成压力侵蚀着我们的生活；外界过分关心的舆论更是无形的侵蚀着我们的精神。
就如，昨日。巨大的压力演变成激烈的争吵，一句不耐烦的话语，一个不得体的眼神，乃至一根星星的香烟，就是一场争吵的导火线。在这场争吵里，我们都把堆积在心底的压力转化成恶语，用来攻击彼此本就敏感难受的心。“不要了，什么都不要了，离了吧。”就这样一句简单的话，却让我们都泪流满面。
事后，我俩冷静。彼此都想不到我们真的会踏上去民政局的路，如果不是因为现在离婚需要提前预约，恐怕昨日的冲动已经变成一个让我俩再无瓜葛的绿本。
今天，我忍不住记录下这件事。感觉真的需要对彼此一路走来的艰辛说一句“对不起”。
郭先生事后和我说，一路走来，他根本从来都没有想过我俩会离婚，他心底想着就算真的没有属于我们的宝宝，他也觉得我俩不会分开。我说，其实我知道的，我知道就算没有我们也不会分开，但是我实在控制不住乱想，我可能有点精神压抑了。他当时惊讶的看着我，抱着我，颤抖着在我头顶说，“对不起，我真的想不到你的压力这么大，你还是重新投入工作吧，起码有些事情做，不至于让你一味独自钻在这个死胡同里，我们顺其自然吧，不要再那么累了”。
郭先生，你不知道的是，我真的在这个死胡同里钻了很久。我的那种性格缺陷在这里发挥了它惊人的负能量，我一度默默自责当年的决定，甚至，有些怨恨。
其实，要感谢这次爆发的争吵，我俩开始正面这种压力。现在回想，因为一个执念而让我俩放弃彼此，过去我们都在自以为很爱对方的假象里默默努力。我想要的是苹果，你给我一个梨，却怪我不欢喜，我埋怨你不知道我的喜好。柴米油盐的生活里，我们都忽略了对方真切的感受，只凭着自以为为对方好而盲目付出。归咎原因，是我俩太在乎外界的舆论，而逼着彼此急切前行，搞得一路伤痕累累，而不自知。
事后冷静，我俩约定，过去那么困难都熬过来了，往后亦无所畏惧。郭先生说，以后再有闲人关心我俩要小朋友，就直接怼回去，关你何事！当时，我忍不住笑了。是啊，我俩为什么要为了外人而彼此伤害，生活是我们的，关他们何事。
我们的生活还是会平平淡淡地过下去，约定好了，无声的努力，继续加油，不过是彼此从心的。时间给予我们的教训，我们接受了，希望岁月在不久的将来给我们带来小惊小喜。期待你的到来，我们的小宝宝！
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