在亲密关系里，我们差异的刺难免会刺痛彼此，当你们就要准备大吵一架来表达自己的不满或是想改变伴侣的时候，控制情绪的能力，对于亲密关系里的我们是如此重要。情绪稳定的人，平和又温柔，能保持冷静的态度来面对产生的分歧，愿意用包容来对待伴侣，愿意主动安慰伴侣。
会吵架的情侣才会越吵越爱，你真的会吵架吗？会吵架不是像辩论一样技巧高超，吵赢才好，而是能在吵架中更加了解彼此的想法，包容和理解彼此的差异。你只需记得，如果你总是赢得了吵架，那么你终会输掉这个人。
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【热战痛快，却也刺伤别人】
追求痛快的大吵一架，自己的情绪虽然释放的舒服，但，你得想清楚吵架的目的到底是什么，是单纯的想有了不好的情绪要尽快排解，还是看到了彼此的差异想表达自己的不满。
在你冷静的时候看这两个选项，其实不论哪一个，对最亲近的人大吼大叫歇斯底里的吵架都无疑是最差的方式。
如果你感到生气，气到无法控制自己的时候，非发作不可的时候，你仍然有很多方式排解。比如我缓解生气的方式就是写作，每次和伴侣生气，或者伴侣生气肆无忌惮的发脾气的时候，我也要被她刺激的要发脾气之前，我会选择写作，而不是接过她的话头吵下去。在书写里，你可以把你在心里想说的话，心情统统表达出来，哪怕是最恶毒的话，最不堪的话，都可以写。
因为想发脾气的时候不过是想释放自己的情绪，那时候根本听不进对方的话，没有沟通的可能。既然这样，把情绪发泄出去就好了，只是不要对着最亲近的人，Ta不该因为爱就默默承受你无休无止的情绪垃圾。不过事后要删掉或者扔掉，一是防止自己的伴侣看到而伤心，二是防止自己回读又陷入当时的情绪。
不要自以为是地认为你的气愤都是伴侣的错，就该对伴侣发脾气。
潜意识里的自我辩护永远都会认为别人是错的，自己是对的，但如果你只是用生物本能来处理现代复杂又多变的情况，相信我，你一定会搞砸的。很多心理反应都是生物进化而来的，比如羞耻，恐惧，担心等等，这些都是在当时为了我们能够生存下去而产生的。我们不能说这些就是不好的，情绪与心理不分好坏，只是适不适合当下的你的生存，以及你自己如何看待。
因此，情绪管理看起来对喜欢热战的人更加有用，至少可以防止伴侣被你肆无忌惮的刺耳的话伤到爱你的心。
【冷战平静，却也凉了人心】
我之前是个喜欢冷战的人，生气的时候自己生闷气，还嘴硬，死活不肯说出自己因为什么生气，也不肯直接表达自己的需求。
这种处理办法尽管在你生气当时能够减少冲突，但其在之后可能会产生很长时间的影响，因为喜欢冷战的人往往不肯主动破冰，只能等着伴侣来主动发现你的生气和需求，长时间这也是一种折磨。
但这里并不是说热战可以马上抒发情绪，就没有了长远的影响，你出口伤人的话伴侣永远都会记得，只不过因为爱Ta选择了原谅，但时间长了，这些话会消解你们的爱，而没有了爱，Ta自然不必忍受着这些了。只是攒足了失望然后离开。
冷战也分两种类型：
一是生闷气型
这种虽然没有情绪上的伤害，但有情感上的冷漠，你生闷气，这不和发泄情绪差不多吗，你依旧在生气，没有改观。不肯交流，不肯告知伴侣你的想法，你们的沟通依旧无效。
二是冷静思考型
选择冷战是为了以冷静的态度来思考当下的差异原因和处境，这样的人真实存在，因为我就是这种类型。但也会有不好的地方，让伴侣觉得你情感疏离。
前任曾说过和我吵架都吵的不痛快，像一拳打在棉花上，我也不生气，好像事不关己一样冷漠。
这种东西，千人千面，也许会有人觉得我能包容你的坏脾气，也能找到彼此差异的原因并包容理解。看过程和看结果，完全不同的态度。
只看你喜欢什么样的了，没有完全地好与不好，只有你们的频道适不适合，有人大气不记仇但就是想吵架的时候大吵一架，有人细腻敏感不发作，但也容易被你刺耳的话造成永久的梦魇，所以，吵架模式适不适合也挺重要，但更重要的是我们得学会情绪管理，不要像个孩子一样肆无忌惮地伤害着伴侣。
只有父母的爱是无条件的爱，不论你好与不好，是否伤害了他们，父母依旧会爱你。但伴侣的爱不是无条件的爱，更多的像是交换，你给了我需要的，我能给你需要的，那我们就可以在一起。如果有一天你只剩下了无尽的情绪垃圾倾倒给你的伴侣，我想只有神才能受得了你这般“祷告”。
因此，喜欢冷战的人虽然能缓和当时的气氛，但也得自己主动表达需求和情绪。你得明白，不是每个人无时无刻都能懂你的欲言又止 。你哪一点不满，伤害到你了，你有什么需求，直说就好。
你自己建了堵冰墙，不要总指望别人来破冰，爱你已经困难重重了，不要再为你的伴侣设置障碍了。
【误区】
有人在宣扬亲密关系里的含蓄的话术，不是有话不直说，而是让你不要只想着表达自己的需求，更多站在关心对方的立场上。
不怕不学，就怕半吊子没学到精髓。很多人就被误导了，认为伴侣有话也不能直说，得拐弯抹角才是最好的表达。
比如曾仕强老师的例子，妻子家庭主妇，丈夫下班回来，一进门，妻子就说“今天有三个电话你得去听。”
丈夫什么反应，“我一天忙得要死，刚回家你还在催我忙，忙死算了。”
换个方式呢，丈夫进门，妻子拿条热毛巾说，“今天辛苦了。”丈夫肯定说不辛苦不辛苦，然后就会想平时没有热毛巾，今天反常，就会问妻子是不是有什么事。
妻子说，你太累了，吃完饭再说。丈夫肯定会说，“不累，你说吧。”这时再说有什么事，丈夫才既不会生气又会乖乖做事。
这里想表达的是能够站在对方的立场上，体谅对方的沟通才是最舒服最让伴侣接受的。而不是只会表达自己的想法和需求，你的那种自认为的会表达，只不过是索取。没有体谅到对方，没有关心对方而已。
而且，表达需求和体谅对方毫不冲突。
不懂的同学，我再举一个例子：
妻子在家照顾孩子，每天很辛苦，丈夫每天都回来的很晚，妻子不满说道，“一天天就不能早点回来吗，等你等得饭都凉了。”
乍一看，等丈夫一起吃饭，很有爱的表现了，但饭重要吗？我们往往喜欢顾左而言他，妻子不过是很辛苦，想丈夫能够早点回来帮帮自己，陪陪自己。
记住，要体谅对方不是含蓄，要直接表达需求而不要总是暗示。工作的人也疲惫了一天，回来还要猜你的心思，太辛苦了，很多人没那个耐性，就此不合。
妻子可以说，“这几天回来的这么晚，工作很辛苦吧。”
不论他是真辛苦，还是楼下车里一支烟，都会被你的关心打动。
然后妻子可以再说，“要是你主任可以少给你派点活，你就可以早点回家陪我了。”这是较为含蓄的表达，但也引入了主任这个假想敌，而让夫妻站在了同一战线。但也不排除有杠精老公会说，“我不加班哪里有钱养你啊！”所以，两个人的情商在线都很重要。
其实妻子大可说，“工作这几天很忙吧，回来的越来越晚呢，这么长时间我都想你了。”
说一点情话，然后需要他帮忙照顾孩子也好，需要他陪陪你听你说话也好再提出来。他不会生气也不会拒绝。
【总结】
总之，情绪控制很重要，它能保证你的底线，至少不是引战者，也不会伤害到伴侣。
如果你再多为对方着想，其实就已经足够了。当然表达的同时偶尔带点情话，伴侣也会越来越爱你，生活也会多些情趣。
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