晚上时，和室友探讨‘自卑’的问题，我说道，我是个很自卑的人。她很诧异，我便一条条同她解释。
我长得很矮，只有158，还不爱踩高跟鞋。
我皮肤不好，素颜的时候能看到毛孔。
我脸型也不好，标准的大国字脸，不小巧。
我性格也不好，固执不听劝还自私极端。
我能力也不好，和旁人一比就被秒成渣。
我情商低，不会说话，开口就容易冷场还害羞。
我一条一条列举着，还没讲完。室友就说，哪有你说的这么不堪，各人有各人的光芒。
她的话并不能说服我，而是让我开始思考，自卑这个事情到底伴随我多久了。
老实讲，自卑，蛮久了，伴随着固执，倔强，死脑筋一系列的或褒或贬的词，组成了很奇特的我，我偶尔会想，我要是个男孩子，是不要和我这样的女生谈恋爱的，太无趣。
喝酒都担心喝醉失态，哪怕是最信得过的朋友。
玩个游戏抽到我，都要悄悄和身边人换牌。
不高兴了憋着不开口，只会假装继续笑着。
不爽了还是继续憋着，憋死也不开口沟通。
我潜意识里，渴望成为主角，却又无比的害怕主角光环所对应的责任，担当，最后造就了一个性格特别别扭，也几乎没什么存在感的人。
这里想提提我上个东家，在我离职之际，上司曾和我语重心长的探讨过‘沟通’的问题，有一句话我记得很清楚，他说，你选择用写文的方式沟通，这本没什么错，你用写作自我反思，吐槽，抨击都没错，但是你得想想，多数人没有时间也没有理由去接受你这样的沟通方式。
我一度不认同，那阵我的认知是，如果对方不按照我的方式来沟通，那么完全没有沟通的必要，我做了什么，又产生了什么误解，这些全都留给真正看得到也有耐心去了解的人就好。
到现在，慢慢的经历了一些事。这半年里，我渐渐的尝试着放弃这种以写文为主的沟通方式，牺牲是放弃了自我沟通，才发现各有利弊。
寻求新的沟通方式，面对面的沟通，让我不再封闭，有了更多主观的感受，于写作是个好事。坏的方面是，我放弃了通过写文来自我疏通，自我成长，将近半年没好好写日记。
所以，哪怕是这半年后，我仍旧不能说我是个有趣的人。相反，我可能更无趣，更加难以被约出去，更加不愿意主动去了解谁，但是我主动选择去接受这其中带来的自卑以及很低的存在感，并且把不同的勾通方式当成工作的一部分来训练，让自己在两个方式之间切换自如。
讲到自卑这个事儿，要提到一个我喜欢的女生，也是写文的，偶像。
她曾经写过这么一段话。
前两年写东西时我不是很自信，“可能”“大概”“应该”这些词出现的频率特别高，我第一个老板姐姐要我把这些词全部换掉，换成“是的”“要”“可以”等昂首挺胸的肯定词汇。确实有效果，不再唯唯诺诺。
写文做事人生都一样，要我可以我能，不是我或许我大概。
我看了觉得甚是受用，我性格里的平和，没主见，柔弱，不强势以及自卑，很大一部分都是用这些“可能”“大概”“应该”等模棱两可的词造成的。
很多人都和我一样，亲手将模棱两口，是否不定的词，揉和进我的身体，直到变成现在如此无趣又闷骚的人。
回过头来，我看自己的文章，多的是“可能”“大概”“应该”这类型的词语，包括我说话方式中，都充斥着好吧，行吧，你说的对，等等看起来是认同，懒得反驳，实际上是很消极的沟通态度。
关于自卑，还有很重要的一点是，我并未拥有绝对自信领域，简单点说，到目前为止，我是一个工科出生的又靠码字来养活自己的人。所以，我忘得差不多的工科知识并没什么卵用，码字也不见得码的多好，甚至于作为一个写字的人，我并不怎么爱读书，别人侃侃而谈的书籍我硬着头皮也看不进去，尽管我一直以文盲自诩，然而在我赖以生存的码字方面，我都做不到绝对自信。
我经常自我安慰，写文于我，是情绪的出口，是自我梳理，是成长的方式，其次才是赚钱的手段，所以保留底线就显得尤为珍贵。然而事实是，文人对应的是穷酸，何况我根本不是什么文人，我连吕秀才的脚趾头都比不上。
更可怕的是，随着年纪变大，对环境对情绪对人物的一些列敏感度都会下降，以前闻到一阵桂花香都恨不得在心里写下800字表明当下多开心，现在就算多劲爆的热搜都能冷眼围观，失去热情和敏感度，是最最最可怕的事情。
我想这点对多数人来说是受用的，一个人没有绝对自信领域就会缺少话语权，不够自信，没有底气，若是再少点初生牛犊不怕虎的气势，怕是就废了。
这所有的一切都源自于自卑，写文也好，沟通也好，做人也好，这所有的一切都源自于对自我的不认同。
也是，你让一个哪怕被同性盯着看两眼都脸红的人，高喊着说，老娘无所畏惧，这本身就是很搞笑的事。
外表风平浪静乖乖女
内心惊涛骇浪小妖精
郭果果
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