允许不完美的存在

近日来宅家上班，闲暇时间较往日多了不少。不用早起打卡，不用担心迟到扣钱，更不用担心路上堵车，可以堪称完美。也就是在这样趋于完美的条件下，我却怎么也不能把多余的闲暇时间很好的利用起来。

闲暇时的大脑，变得慵懒不堪，犹如一潭死水，懒得泛起一丝丝的涟漪。当我想要做点什么打破“懒”给我形成的禁锢时，我才恍的发现这竟然是件很难办到的事。于是我想到了“懒”或许是一种痛苦的凸现，而非我们认为的不作为的表现。懒会让人觉得痛苦，会让人在不知不觉中荒废掉本可以做些什么却又无从做起的用功时间。为了不让大脑慵懒成性，我便想出了要么看书要么写文的硬性要求。书翻了两页被搁置了。文刚写了题目就忘了开头，好不容易写出来了开头却又没了下文，如此反复多次也就没了再继续的念头。

为了制止自己沦陷于懒的境地，我又开始打起了自己的主意，开始以一个旁观者的视野审视自己写下的那些文字，从最开始到现在。本以为会是一番光景，却不料是另一番光景。原来我写得真是有那么差。在我写文之初，曾有人评价我的文章不及一个中学生的水平。当初我是满腔的愤恨，现在只得心悦诚服。只能说我的意识流流的太过迟缓，经历了一年年多时间才流淌至此。

为了不让最初的文字显得过于难堪，我便有了重新修改的想法，虽说是掩耳盗铃之势却也能让“过去”看起来不是那么难以入眼。打定主意后便随机抽选几篇浏览修改。在一篇文章修改到一半时，我却放弃了。它们曾是我旧时光里最完美的象征，而此时的我竟然要硬生生的打破它们，只因它们不再完美，而我现在需要完美。我虽不是一个完美主义者，却也时常追求完美，很少有妥协的时候。但这一次我选择了妥协。我的生命里终于开始允许不完美的存在了。我不知道这算是一种成长，还是只能算作是与生活、生命，乃至人生的又一次妥协？

人是有规避心理的。通过上述的那些行为我得出了这样的结论。人总是想让别人看到自己最完美的一面，而不是自己的全部。每个人都有向善的一面也有为恶的一面，只是我们一直都在奉行着“惩恶扬善”的理念，战战兢兢的活在人世间。

人们对于恶的厌恶就如同对于善的追求，源源不断，永不停歇。我们越是讨厌一种行为就会越趋附另一种相反的行为，我们越是规避自己的不完美，就会越想让自己趋于完美。关于这个说辞我可以用另一个更为简单明了的事实加以佐证：当你爱一个人爱到忘乎所以之时，有一天你也会恨这个人恨到无以复加。善恶之间，完美残缺之间，凡是相对立的两者之间，从来都不是此消彼长的呈现，而是此涨彼也涨，此退彼也退的相互依附。

想到此，我还有什么必要再去花费时间美化自己的劣作呢？完美又能怎样，残缺又当如何？残缺与完美不过是自己一时的判定而已，在这世上原本就没有什么是绝对的完美，也没有什么是绝对的残缺。人无完人，人之下的万事万物岂有完美之说？一切的定论不过是集众人之所言，久而久之集结成的一个定律罢了。

我不相信这世界上有完美的存在，犹如我从来不怀疑自己是有遗漏一样。每当我看过一本小说之后，我总是会在小说里看到自己的不完美表现，然后加以警之。看小说从某种情形下讲可以看做是我自省的一种方式。用上帝视角俯瞰作者笔下的芸芸众生，而我就在其中。不同种类的小说可以看到不同种类的自己，而后加以戒之。在我刚读完的一本小说中，我再次看到了自己“残缺”的呈现。同为乡下人的我们，命运却是截然的不同，相比故事中的主人公，我有太多相对完美的时刻，而他更多的时刻却是留给残缺的，完美更像是一个童话般的存在。一部《乡下人的悲歌》让我看到了一个从残缺家庭里走出来的完美人生。人生不需要赞歌，更不需要完美，残缺往往是人生最应该珍惜和拥有的财富，当你忍着痛跨过了那些给你以伤痛的不完美，笑脸相迎你的将是最完美的补偿。

允许不完美的存在，犹如允许完美的永驻。只有经历过足够多的黑夜你才会更加珍惜那些阴雨绵绵的时日，而非艳阳高照的刹那间。