【相遇】

那年19岁，逛街回来疲惫不堪，那是第一次头痛，懵懵懂懂，还不知道这是个啥，不过睡一觉就好了。话说我对你的第一印象，真的非常差劲。

【对抗】

今年我35了，想想你残害我都快16年啦，在我最最疲惫的时候，你不是安慰我，而是像个紧箍咒一样，让我头痛欲裂，哎，那是多少个痛苦的白天呀，我痛的想吐、痛的眼睛不能见光、痛的无法低头、痛的无法工作、痛的无法吃东西……

我想大声讨伐你，你是个坏蛋，残害了我。

哼哼哼……

不过在你特别过份的时候，你大概不知道这个世上还有止疼药这么神奇的宝贝吧，我搜罗了各种各种副作用小的止疼药，俗话说兵来将挡水来土掩，我想让你无处遁形。疼的不是特别厉害的时候，我就暂且饶了你吧！

但我想大声告诉你：你很卑鄙，你折磨人压根没有下限！哼……

【相识】

记不起在哪个具体的时间点爱上了心理学，听过这么一句话：“身体知道答案”，我将信将疑了很久，直到这一次疼痛来袭，我才猛然想起要不要看看疼痛想告诉我什么秘密？

每一次的疼痛，都是在我最最最疲惫、事情又多杂，又或者是生理期的时候。

•难道偏头痛是想提醒我什么吗？

•告诉我身体累了，心里有结未打开？

•我想是的，我对心结总是视而不见，就像我对偏头痛视而不见一样。

•这会不会是我人生惯有的模式呢？

•这个模式在哪些地方重复过呢？

•都带给我什么样的影响呢？

•为什么会有存在逃避的模式呢？

这个模式曾经带给我什么好处呢？

【真相】

小的时候，我微胖，家里并不富裕，周边的孩子们家境都还不错，女孩子们有美美的衣服穿，而我心疼爸妈的钱，我要把自己爱美的心深藏起来，妈妈因此深以为豪，告诉她的朋友们，她的女儿有多懂事，妈妈的潜台词告诉我：爱美不重要，懂事才重要！我要很洒脱，告诉自己这一切我无所谓！如果我爱美，对于爸妈来说，才是负担。

猛然想起那年，10岁生日那天，姨妈送了我一件带花边的白色衬衫和一件花裙子，我穿起来实在太美了，那天的我开心极了，我美美的穿着去了学校，结果我的同桌不小心把墨水弄到了白衬衫上，我愤怒极了，我和男生打了起来，我和男生互相用墨水甩对方，场面异常激烈，我们都成了花脸，白衬衫也变成了花衬衫，我一路哭着回家了，小小的我不知道怎么那么大的愤怒。我似乎无助极了！

我自卑，一切美好的东西我都不到，也不配得到，我要做的就是像个鸵鸟一样，把头深深的埋在沙子里，告诉自己什么也没有发生。什么都不要去感受。

长大了，我也渐渐的遗忘了这些“鸡毛蒜皮”的小事，我大概忘了这世上还有“惯性”这个说法，小小的我受益于回避，当我继续延用至今，还会继续受益吗，如今的我长大了，我想我有能量面对周遭了。

【相处】

一串串的提问让我的答案略显清晰，偏头痛像个老朋友一样，在我内心纠葛的时候，苦口婆心的提醒我，甚至不惜让我误会她。是时候换个方式和她相处了！

【感恩】

欠你这么多年的感恩和道歉，今天我终于要说出口了，感谢你的包容和不离不弃，让我在16年后才明白你的苦心。

也许在我真正爱自己的时候，你就可以不那么操心，总是在我纠葛的时候站出来提醒我了！

我会更好的照顾自己的，照顾自己的身体，照顾自己的心！

请放心！