写于2014年12月31日
好像每年12月31号我都有写日志的习惯，我也不知道为什么在每年结束之际都有那么多不舍和感触。而在一年刚开始之时总感觉日子很慢岁月很长，却总在最后的时光里怀揣着遗憾感叹匆匆那年……
今年的开场白我该怎么写呢？
今年应该是我出生以来最最悲伤的一年吧，我在这个炎热的夏天失去了最最疼爱我的人——为家庭操劳一生的姥姥。在此之前我从未想过我至爱的人会在我这个年纪离我而去，而且这一别就是天人永隔。
其实我从小是被奶奶带大的，一年只回两次姥姥家，而且每次回去也只住个三五天，和姥姥在一起的时间极少。我上面有三个哥哥，姥姥的孙辈也只有我这么一个女孩，对我的疼爱更是无以复加。姥姥姥爷一辈子生活在农村，都是最最朴实善良的人。每次我回去他们总怕亏待我，吃穿用住尽最大努力给我最好的。那次我从舅舅家突击回去发现姥姥姥爷桌子上只有简陋的两个菜，姥姥看到我立刻要去厨房给我做菜，当时我强忍着眼泪看着坚持给我夹菜的姥姥姥爷说不出一句好听的话，这是我后悔遗憾至今的事……可是上天总是这么不开眼，2013年10月姥姥出了车祸，肇事司机逃逸，姥姥成了植物人，妈妈请了长假日夜陪在姥姥身边，爸爸坐着火车往返于两地。正在备战美术联考的我没能回去。后来姥姥病情恶化，我买了大年初一的火车票，可是我却因为那个人随口许下的一个承诺便毅然决然的退了回老家的票，错失了与姥姥最后见面的机会，造成了终生的遗憾，也让我的心永永远远的背负着悔恨负罪感的牢笼。今年四月清明节刚过姥姥便去了，那时高考在即的我却几乎丧失了求生的欲望，爸妈都在老家，家里所有长辈都不让我回去。我每天晚上坐在窗台上发呆，我已经忘记自己是怎么渡过那段昏暗绝望的时光，再也没人让我喊姥姥了，再也没有人站在门口等着我们一年两次的归来，再也没有人早起给我做一锅我最爱吃的粉皮。远在天上的姥姥您能原谅我吗？如果再给我一次机会我哪怕死在回家路上也一定一定会紧握着那张车票回去看您，哪怕您没有意识，哪怕您感觉不到，我也想让您知道您疼爱的外孙女回来了……我回来了……可是我知道您听不到我的诉说，终有一天我会闭了这双眼，到时候一定到您面前负荆请罪。
今年真的是我遇到最多折磨的一年，从年初开始，我一直感觉我画画虽然不算多优秀但也还算不错，加上老师的肯定和鼓励我一直没担心过我联考会不过，顶多是分多分少的问题，但是分数出来却是晴天霹雳，我只比分数线低几分却几乎断了我大学梦。我整个人都崩溃了，从奶奶家飞奔回家在空无一人的房间里哭的撕心裂肺，那应该是我有史以来哭声最大的一次，我出来学美术多花了近三万元却连合格线都没过，我不知道怎么面对对我期望极高的爸爸，还有在姥姥病床前日夜守候的妈妈，以及我信誓旦旦向他保证取得好成绩的班主任……想到这些我像个发疯的野兽尖叫到喉咙充血。但是最后我还是不得不擦干眼泪握紧双手从自厌自弃的壳子里出来，背着沉甸甸的画箱拖着行李参加了昏暗的校考，往返于四个城市，在短短十几天看尽了人间百态，我的肩膀被画包勒出淤青，多少次一个人坐在动车和公交上抑制不住的哭泣，已经背不动行李还要跑着和一群人抢出租车，在寒风中搓着冻僵的手等待考场开门，有时一天连一顿饭都吃不上，有事买不到及时归程的票在候车室坐七八个小时。不过在没有考试的时候和朋友一起在游乐园里疯狂变成那段时间唯一开心的事，在情人节别人捧着玫瑰花时我们在小吃街里胡吃海塞，在零下七八度的时候故作潇洒的在海边喂海鸥。经过联考的失败和校考的历练我不再是躲在父母羽翼下的娇弱花蕾，我变成了可以独自面对风雨的乔木。我……好像成熟了很多。
提起2014我怎能不提惨绝人寰没有天理的高考呢？不过那段时间我过得还是挺潇洒滴～作为班里唯一一个走读生我骑着老爹给我买的电动车每天四次拉风的往返于家与学校之间，每天晚饭的时候更是担任运输大队长去校门外的市场上买来各种小吃抚慰被关在学校里的同学们。考前的几个月妈妈都在照顾姥姥很难见面，奶奶每天帮我们主要是给我做各种对胃口的饭菜还要接受我的挑剔，爷爷天天钓鱼我喝鱼汤喝的都要抓狂了，爸爸那时工作特别忙每天回来不但要听我背那些枯燥无味的政史地还要应对我不定期的考前焦虑症和我的生理期前后必哭症（说来好奇怪，每个月大姨妈来之前我都会痛哭一次），本来就“纤细”的爸爸越发消瘦。我那时头发一把一把的掉，脸色蜡黄的像个中年妇女。每次模拟考都如临大敌，到看到成绩一次比一次高我的心才稍稍安定。初夏的六月我们迈进考场，才发现考场里面有好多我们画室的同学，还有好几个同校的朋友心里放松很多。第一场语文第二场数学，第二天第一场文综第二场英语。我的心理素质特别差手心一直在出汗，语文文综差点没答完我紧张的手抖到握不住笔。高考成绩比我的任何一次模拟考成绩都要低，但幸亏都过去了，幸亏没有第二次了！！！紧接着我们拍毕业照吃散伙饭，我们的班服上写着“八面威风”这一度让我们不忍直视，最后让我的男神坤哥锐哥安哥给我在衣服上签了名～轰轰烈烈的高中结束了，这三年我们被学校老师虐的不轻，但这次真的要走了却满是回忆和不舍。
2014年，我们迎来了寒窗苦读12年来最长的暑假，我们开始组织聚会。
第一次高中聚会，我们为了给母校做广告，在大太阳底下画了一上午的头像，到了中午我们全班去饭店吃饭，那真是觥筹交错，什么以前不好说的话没听过的话那天都说了都听了，恩怨情仇是非对错也一笔勾销……饭后坤哥——我们英明神武的班主任请我们去唱歌，各种狂嗨啊～狂欢过后却是惨淡的离别，我不忍看到这一切就和双双先走了。天高海阔细水长流，我们还会相见的。
第二次聚会是初三聚会，我组织的，直到今天我才可以毫无避讳的坦诚我的目的有六成是为了自己的私心，我很想他想见他但是除了同学聚会之外再也没有一个理由和身份见他。可是真的同学聚会了我才发现给我最亲密最温暖的感觉是我的那些同学们，我们之间大部分都三年没见了再聚在一起就像我们之间从未分离那么久，每个人的个性比当初更鲜明。我们在新祥和门口集合，一行人浩浩荡荡的坐着公交去百盛，我们去吃饭喝酒拍照唱歌。他坐在我对面害得我心绪混乱什么都吃不下。付凯帝和孙邵谦打听我们的恋情，我说一次恋爱没谈过，还好郭蕾和刘阳也是。但是听刘阳说他谈过的对象不计其数的那一刻真是寒了心。这次小小的聚会为我们之后的大聚会做了铺垫更彻底整理了我的心情。
第三次是小学聚会，我们有的六七年没见有的两三年没见，可再见面时还是那么亲密，我可是大功臣哦请来了教了我们五年的班主任——过了那么多年依旧美得耀眼的姜老师，我们一起唱歌吃饭，当初一张张稚嫩的脸变的成熟，提起当年的种种我们都陷入了七嘴八舌的回忆中……
第四次还是初三聚会，张红老师和包包班主任以及我们的同学们，拼酒叙旧，勾肩搭背吃吃喝喝互诉衷肠已解相思。很多同学蜕变的更加明艳动人或者帅气挺拔，只有我还是以前那个样子～
这个暑假我实现了一直以来的心愿，自掏腰包学了一个月的舞蹈，虽然效果一般但是还是很感谢自己的坚持，顶着太阳每天中午十二点坐车去市里，感谢萌萌的陪伴，每天跳完舞后去百盛吃个饭看个电影，生活如此惬意～
七月我们回姥姥家（直到今天我还是习惯这么说），那是姥姥去世100天，我跪在坟前深深匍匐，没有任何词语或句子可以形容我的感受………………也就是第二天我可以查我的录取情况，我那时真的不紧张，所有程序一气呵成，看到被录取时好像也没有爸妈那样激动，只是看到了知道了如此而已。等通知书是一个十分不顺利的过程，时间一推再推，爷爷天天问我怎么还不来，那时的心情很是焦躁，好在八月中旬千等万盼的录取通知书终于到了我手上。接下来便是一个准备东西的过程，行李箱被我一次又一次的整理查阅。奶奶爷爷老爹老妈不断为我添置。走的那天大清早奶奶妈妈就开始准备包饺子，一个劲的劝我多吃点多吃点，爷爷奶奶坚持要送我去车站，我最怕离别可还要为了顾及妈妈爷爷的心情强颜欢笑，上车的时候看到奶奶红了眼眶，这是十九年来我第一次离开奶奶爷爷去往这么远的地方，他们的不舍与担忧我都知道………
爸妈一直把我送到云南，我们还算顺利地来到学校，在附近的宾馆住下。出门吃饭的时候我疯了，一是我听不懂他们说话，二是一向自称能吃辣的我被这里的饭菜辣到哭。我不敢想象这四年我怎么过。送爸妈走的时候我哭到不行，感觉自己太脆弱了，不过后来听说老爹老妈也哭了。还好遇到了四个山东老乡也算给我不少安全感。
接下来是半个多月惨无人道惨绝人寰没有天理的军训，在这里我遇到了很多让我感动温暖的朋友还有史上最好的教官。我们在真正的部队里生活，感受到了不同以往氛围，我们抗寒暴晒淋雨还有半夜紧急集合，军训结束后我们每个人都变得黑不溜秋，但我们的心智也更加成熟。感谢我的伙伴更感谢那些教官们。
在我们累死累活把行李搬到五楼，轰轰烈烈的开展了我们的大学生活。我们十一去了大理旅游，仓山洱海古城美不胜收～回来之后遇到了大学以来第一次危机，还好遇到了丽丽小倩刘莹海宁俊梅，度过了很温馨的时光，在互相磨合中我也越来越爱你们。大学的课程紧张而松弛，我越发爱上我的班集体，那28个性格各异却都是漂亮美好的男生女生。在这四个月之间宿舍里有针锋相对剑拔弩张更有互相关心与扶持。跌跌撞撞磕磕绊绊的走过了四个月，我们和丽丽小倩刘莹海宁俊梅吃遍了侧门外的小吃街也吃完了食堂里的各个角落，早市夜市各个节日安宁昆明公交黑车，在这段时间里我们努力适应尽力融合在这片如诗如画的山水里。我爱上了这里的风景这里的人，好想好想和你们快快乐乐的一起度过这四年。
马上就是元旦了，回首这一年哭比笑多很多，我好像把积攒了多年的泪水在这一年里通通爆发出来，风雨过后哪怕没有彩虹也应该有有蔚蓝的天空吧
2015到来了，我很快也要回家了，我爱的人爱我的人你们都要幸福啊
希望我变成不畏流言不惧孤独敢爱敢恨勇敢善良的人
家乡的海，家乡的天，家乡的人等我归来吧。
大家新年快乐，永远快乐，事事顺心。
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