人都说上了年纪的人总是喜欢回忆过去，可我才过了三十岁两年。也有人说只有现在过得不如意的人才会回忆过去，如果人说的都正确，如果三十岁之后算是上了年纪，那这两点我可能都中了。
最近这两年，我开始总是想着过去的某些人、某些事，有时候想到令自己迷惑，让我怀疑我回忆的这个人是不是真的曾经在我的生命里出现过。
我尤其想念我的初中时光，也许那是我过去三十二年的时间里为数不多的高光时刻。其实起初进入到初中之后我的成绩并不怎么样，甚至一度地打算放弃求学这条路，如果没有我的那位老师，想必我的人生轨迹和如今要大相径庭。有时候我真想知道如果那个时候放弃求学，如今的自己会是哪般模样？会比现在过得体面吗？是否也和现在一样，把生活搞得一团糟。
受到恩师启发的我发愤图强，成绩扶摇直上，身边出现了一帮我一生都能称之为朋友的人。我们一起学习，一起玩乐，一群人在一起似乎让学习和玩这两件事变得格外的吸引人。学习的时候大家全神贯注，成绩上定要比个高低，玩的时候尽情地享受，定要把自己搞得精疲力尽。我们享受着那个年纪一切给我们带来的快乐，那三年的时光可以说是我学业生涯中最让我觉得自豪的时光。
遗憾地是我从没有向自己喜欢的女生表白，那时的我们都是胆小的，总觉得这种事情势必会影响到学习，而且迫于老师、家长和来自自己内心的压力，即便再强烈的感情也被压制在了心里。我真的很佩服那个年纪的我们，知道自己想要什么，不被周围的环境所影响，即便喜欢一个人，就只是单纯的喜欢，不掺杂任何杂质，而且这种喜欢是一种动力，能让人变得更好的动力。
我上高中之后曾经给这位喜欢的女生写过一封信，只是单纯地问好，询问在另一所中学的她过得怎么样，她也给我回了信，鼓励我继续加油，还给我寄了两张大头贴，模样还是很可爱，但我实在高兴不起来，因为那个时候的自己已经进入到了学习的挣扎期，即便自己已经很努力，但是成绩却总是不尽人意。再后来我不曾和她再有过任何联系，听朋友说她去南方上了学，当了护士，我只是觉得应该很适合她。
再让我想的最多的是刚步入社会工作的时候。刚迈出校门的头两年着实让我觉得自己的人生惨到不行，被舅舅家的藏獒咬一口，因而错失了第一时间出来找工作的机会；一心当个作家，进入到某杂志社，月薪不到三千，每天过着苦行僧般的生活；父亲煤矿上出事故，又在家里呆了半年，等等等等，总之一切倒霉的事情似乎都被我撞上了。
也许是物极必反，人可能倒霉到一定程度，接下来遇见的任何事情都是幸运的吧。我背着行李来到北京，重新找了工作，和几个好友住在离上班地点将近两个小时车程的地方，每天虽然很累，但渐渐地生活开始充实，工资不能算高，但起码已经可以养活自己。
再后来我遇到了女朋友，也就是我的妻子，我觉得我是走了什么狗屎运能遇见她。在我心里男女平等这件事情是没有什么可争议的，我不曾觉得女人就应该相夫教子或是女人天生就是伺候男人的这些狗屁说法是正确的，所以当她第一次早上起来为我整理衣物的时候，我更多的是一种诧异与惊喜，过去的二十多年，除了小时候母亲帮我穿衣整理，她是第一个为我这样做的女人，我突然有种说不出来的温暖，让我在冬日里寒冷的出租屋里从头暖到脚，那那一刻我就知道她就是我要娶的人。
那个时候的我们赚的工资都不算高，但是每天挤在小小的房间里，吃着她做的各种各样的好吃的，看着我们共同喜爱的节目，我真的觉得上帝待我不薄，“满足”二字，莫过于此。
只是是什么让我们把曾经属于自己的快乐弄丢了呢？我们比从前赚的要多得多，我们比从前住的房子也要大得多，我们的生命里迎来了同样对我们而言务必珍贵的礼物，但我们的生活似乎变得越来越一团糟。每天各种琐事，让原本上班就已经身心俱惫的我们变得更加的疲惫不堪，我们在同一个屋子里，只是两个人都在拨弄自己的手机，我们在同一个饭桌上吃饭，却只是各吃各的，我们都陷入到生活的泥潭中，被拉扯得精疲力尽，我们都希望能找到一个解决这一切的方法，却始终没有一个完美的答案。
寻寻觅觅，我不知道究竟还要在这泥潭中挣扎多久，生活的一地鸡毛究竟该如何去打扫，但我明白一个人总归一直活在过去的时光里是不对的，对未来抱有超出现实的期待也是错误的，正确地是把握当下，如果有些坎过不去，那就不去管它了，我们应该把注意力集中到我们能控制的事物上，让自己的心静下来，聆听自己心里的声音，“听从你心，无问西东。”
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