觉察

@所有人

本周讨论和共修主题：关于拯救者、受害者和孤绝者模式的觉察，大家可以围绕这个主题按下列问题来梳理！

1)在这三个模式中，自己属于那种情况？你如何看待这三个模式？

我觉得目前我属于受害+孤绝，底层还是受害。

拯救：拯救者姿态一直是高高在上的，让人感觉哪里都好，呈现给别人的大都是阳光面，很少让人见到阴影面。给人的感觉还有强势，控制，让受害者既爱又恨，又想依靠又不想被控制。拯救者不轻易呈现脆弱，一旦掉入受害，很让受害者不太能接受，一旦呈现出脆弱，还是挺让人吃惊的，感觉比受害者还脆弱，让人心疼。

受害者：那就是理直气壮的要了，先把自己姿态放的很低，委曲求全，讨好，听话，只要别人愿意给一点点爱我可以不惜一切代价，如果别人不给，那就理直气壮的受害了，说别人忘恩负义，自私，无情，各种标签都给别人贴上，这样才能解心中之气。作为受害者，看谁都是拯救者，看谁别人都比我强，你们都有能力，就我没有能力，你们就应该在我需要的时候给予我，给予我就代表爱我，不给予我就是不爱我，觉得你们什么都有，不给不是没有就是不爱我。就是理直气壮。

孤绝者：在受害和拯救策略用尽之后就成孤绝了，是拯救不动和受害不得之后感觉受伤了，心门关上了，既不拯救了也不受害了，你们怎样都跟我没关系，看似挺平静的，却是没有感受的，不愿感受别人也不感受自己，跟人是比较远的，跟自己也比较远，眼里大部分时间只盯着事情了，也比较抗拒人群，更愿意自己呆着。

2)你的这个模式是怎么形成的？你背后的信念和伤痛是什么？

首先我是受害，从小我就受害，我觉得我什么都不行，妈妈也觉得我什么都不行，没有她我什么都不会，没有她我就活不了，没有爸爸的支持我也活不好也活不了，所以从小我就学会做一个大人喜欢的孩子，大人喜欢什么样的我就变成什么样的，你叫我做什么我都尽力去满足，只要你们在各方面给予我需要，我都可以，基本上我所有的讨好，委屈背后我都基本上换来了我想要活下去的条件，至少从妈妈那能获得情感，爸爸那能获得物质，所以我觉得我这种策略是没问题，是可行的。直到进入婚姻关系，我发现我比小时候要的更多了，物质情感全想要老公一个人满足，以前用的受害，讨好，委屈，甚至丢弃自尊都换不来我想要的爱的时候，甚至别人已经很无情的告诉我，这是你的原生家庭的事，跟我没关系，我感觉我真的向他要不到了，于是对他就关上心门了，但内心还不死心，老公没有，那我去找朋友要吧，原来的讨好，委屈求全，听话全部再次用上，还是换不来我想要的爱，心门就再一次关的死死的了，对谁都不开了。随着上课，看到了自己的模式运作也能看到些别人底层的伤痛，也体验到过爱，现在也在一点点的打开中。

背后的信念是我不相信自己一个人能活下去，我不相信爱，我不相信有人会无条件爱我。

这个信念从小就形成了，爸爸一直冷冰冰的对我，在我看来就是不爱我，妈妈一直控制我，要求我必须听她的，我只是满足她一己私欲的工具而已，我觉得就是不爱我，爱我不会这样对待我，爱我应该尊重我，我觉得爸爸妈妈都不爱我，即使给我的爱都是有条件的，都是我听话顺从，先满足他们才换来的，而且从小我感觉从来没有为自己做点什么，没有过成就感，一直都是在妈妈的要求下才活下来的，好像我能活下来全是因为她，她在指挥着我的生活，我的人生，好像看起来也还可以，好像都是在她的保护下才活下来的，还有她逼我去向爸爸要钱，让我感觉我离不开爸爸物质上的支持，没有爸爸物质上的支持我会很惨，甚至活不下去。从小到大就是自己一直不断的加固这些信念，感觉已经坚不可摧了，都信以为真了。

3)你的模式在日常生活中是如何运转的？这个模式给自己带来的好处和问题是什么？

从小用在爸爸妈妈身上的那套策略已经自动化了，只要近点的人讨好顺从听话就自动启动了。跟老公之间我是所有的注意力都在他身上，他的所思所想，甚至情绪能量我都特别敏感，很容易捕捉到，他想做什么在他没开口之前我就立马要去满足他了，感觉飞蛾扑火般就要给到他，不顾自己愿不愿意，难不难受，完全迷失在他那里了。这些策略的背后动机就是交换，我都这样对待你了，我需要你的爱的时候就得立马满足，不满足我就可以随意的对待你了，我就得作死你，就完全成了一个任性的小孩了。跟孩子之间，只要孩子想的我也是尽全力去满足，经常把自己弄到退无可退的地步，甚至我朋友来家玩我都要遵循孩子的意见，只要她不乐意我就很慌张，但我又会试图说服她，如果她还不乐意，我就会听从她按照她的意愿去做，把自己活的比孩子还小，孩子也有时被我弄的很奔溃，跟我说，妈妈，你都自己有想法了为什么总问我，我就是这个想法。我听了她之后我又很生气，对孩子很生气，说她太过分了，还威胁她，孩子也很委屈。再比如吃饭这件事我经常做一桌子菜尤其早上，如果他们没吃多少，我的愤怒就会出来，心里会说我每天起那么早给你们做那么多好吃的尽然就吃这么点，你们太无视我的付出了，你们不多吃点太对不起我了。跟朋友之间也是,他们一个邀请一个建议一个需求我第一反应就是满足，不论我此刻有多重要的事要做，我都会把自己的事往后排，建议也都是对我的要求，我觉得我自己都是不得不去做的，需求我也是尽力去满足的，甚至掏空自己去满足，就是为了你们也能向我一样对待我，如果不如我所要，我就立马愤怒，没有交换来的愤怒，不重要的不被爱的感觉就席卷而来，只看自己的付出，以为自己的付出是最大的，以为自己是最重情义的，眼里只有自己，根本就容纳不了别人，就是不管不顾的想要想受害。

当家里外面都换不来我想要的爱的时候我孤绝了一段时间，我不要给你们了我也不要你们的了，即使我知道你们需要啥我也不给了，我觉得我已经对你们没需求了，你们也别再向我要了，大家各自安好，其实内心要的心有时候会蠢蠢欲动的，但很快会把自己的这份需求压制下去，会告诉自己，要什么要，别人又给不了你，你还是自己呆着吧。还有别人受害的时候我是很对抗的，心里会说受害有什么用，你以为受害能要到你想要的吗，别再受害了，所以孤绝的那段时间我绝大部分时间是一个人，不愿意和人打交道，也不会打交道了。更多的盯在解决事情上，在解决事情上我发现我解决事情的能力也还是可以的。

好处就是感觉干啥都有的靠，自己不用费力费脑，省力。坏处就是无力，无力还是无力，离自己越来越远，完全把自己活成了一个木偶人了，任由人摆布，不知道每天干啥，忙啥，想啥，也活成了僵尸，没有温度，行尸走肉的在这个世界上飘着，不知道飘到哪，不知道飘着是干什么。

4)走出自己这个模式的关键是什么？你已经面对了什么？还有什么没有面对的？

看清这个受害模式是自己选择的，是小时候的视角所形成的，认清受害并不是真正的我，我还是可以是其他样的，只要自己想成为什么样的都是自己可以选择的，任何的选择权在自己手里，我才是自己真正的主人。

我上次疗愈课我觉得我已经面对了受害是我自己选择的了，我是随时可以重新做选择的。对自己的信任度，自信心强了很多。我选择尝试去做我想做的事情，我也愿意为我的选择负责，但是在做的过程中，当遇到一些困难的时候我的自我放弃，随时都要被丢弃的那种能量经常笼罩我，让我做的很吃力，但还是感谢自己大部分时候都挺过去了。

5)你走出模式的愿力是多少(0-10)？你会如何去做？

10分。虽然认领了受害，但有时受害的模式还会出来，我也会为我的受害负责了，每看到自己受害了，先回到自己，把内心的声音听过写觉察的方式都表达出来，陪伴倾听那个曾经感觉受伤无助的小孩，给予她力量，支持她一点点长大，永远陪着她。