青 · 年

青 · 年

我曾经想过很多次，发呆的时候，跑步的时候，被训斥的时候，半夜从外面回来，冻得像一条狗的时候，我想，会不会在很久之后的某一天，也许是五年，也许是十年，二十年，会不会有一个人，呆呆地打破所有粉饰太平的做作，简单地问一句，“你25岁的时候，在做什么？”

“在犯错。”   “在被怼。”   “在熬资历。”   “在东奔西跑地慌张，却不知忙些什么。”

每次烦躁，总是因为自己默默地给出的这些真实而又残酷的答案，就像用上帝视角，看着平行空间里的一个个小人倒在红色的血泊里，被深渊里的恶魔撕碎、蚕食而又无能为力。

我讨厌这种无力感。

故事的小黄花
从出生那年就飘着
童年的荡秋千
随记忆一直晃到现在

喜欢Jay已经很多年了，听他的歌，唱他的歌，慢慢从一种喜欢变为一种习惯，习惯，成自然。感谢西安让我在25岁的最后几个月里有机会去现场听一听他的演唱会。

我看着夕阳金黄色的轮廓一点一点地跌下体育场高高的边沿，夹杂着回忆与青春的火焰也涌动起来，渐渐点亮了我的双眼。

激动，兴奋，狂热到不知所以。

全场陪唱，我记得我挥断了两根荧光棒。

可生活往往比剧本更富有戏剧性，后来的事，大家就都知道了:怒斥警察，引爆全场。

那个时候，我第一次觉得自己可能不应该来，因为那时，在那些欢呼的粉丝中，我显得那么格格不入。

现在的我仍然记得当年那个稚气，却故作成熟的玩伴和我说的话: 你不开心的话可以去听《晴天》，杰伦的歌听完，真的会好很多。

他多年以后，已成为一位人民警察，我不知道，倘若此刻碰上这件事的是他，他会怎么做？我站在狂呼的粉丝中，安静的这样想。

只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的

不知道有多少人有和我一样的经历，空荡的房子里，只有我自己，我可以坐着，躺着，站着，叫着，可以打游戏机打完主机打副机，可以疯狂地吃完冰箱里所有的冰淇淋，可以一起一天看十几集《鹿鼎记》或者《神雕侠侣》，可是回应我的，只有做不完的作业和满屋子的空气。

谁在用琵琶弹奏一曲东风破
岁月在墙上剥落看见小时候

小时候总以为一切都不是问题，长大两个字，便可以将一切都治愈。现在回头看看，终于知道一个道理，小孩子说的话，原来真的是童话。

所以，我不知道大家走过25岁的时候，是否和我一样忐忑，怀抱有太多的期望与期许，希望把生活过得五光十色，过得五彩斑斓，不再如从前般默默，可生活的道理总会给你迎头痛击，真实二字往往意味着尴尬、脸红以及难忘。

儿时沙雕的城堡毁坏了重新盖就好
可是你那沾染血布满弹孔的军外套
却就连祷告手都举不好

我从来没有质疑过我的职业，也许抱怨过，难受过，却从未感到过后悔。哪怕一开始并非如我所愿。

还记得不愿迈出的第一步，不是因为嫌弃，而是因为敬畏，敬畏它蕴含的诸多的神圣光环，简单地觉得我配不上它，我扛不起来，而终究，我已与它紧紧地纠缠在一起，至少此刻，不能分离。

天灰灰会不会让我忘了你是谁
夜越黑梦违背难追难回味

长时间的安静所带来的惯性往往会把人推向另一个极端: 我可以被骂，可以被怼，可以被不公平地对待，可以颠覆我往常的认知，但我真的不想再继续默默，不想继续被岁月的钝刀子磨而不能出声，直到死去，不想被禁锢在世人看不见的阴暗角落，不想把每一天活成昨天和今天的简单重复。

我不想这样。

我只是希望。

我要一步一步往上爬
在最高点乘着叶片往前飞
任风吹干流过的泪和汗

前些天有一个很荒诞的理论，认定只要过了25岁便可以说，人到中年。可是25岁的我们每逢大事是否可以有静气，镇定得如中年人一样？是否能眼光锐利，剥开迷雾看本质，一针见血得如中年人一样？是否能正视所有借口背后未曾尽力的努力，是否将跌倒和沮丧，慢慢变成一种习惯？

我不敢妄言，不知这是否证明我还是一名青年。

多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有

我想过很多次，会不会在很久之后的某一天，有一个人，呆呆的打破所有粉饰太平的做作，简单地问一句，“你25岁的时候在干什么？”

这个人，也许是我。

窗外的麻雀 在电线杆上多嘴
妳说这一句 很有夏天的感觉

2017年青年节后

于西安