我叫江小鱼，此刻我坐在18楼的阳台上，俯瞰着下面。其实也没什么可看的，已是半夜两点了，楼下除了隐在树丛中的几处昏黄灯光，四周黑漆漆的，静寂一片，连风声都听不见。
多么宁静的夜晚呀！一个多小时前，我已经完成了对自己30岁人生的告别，已没有什么可留恋的了。此刻，我只想寻求解脱，就想让这静寂的黑夜包裹了我，我站上窗台，跨过窗户，纵身一跃——黑夜，我来了！
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一早，小区楼下拥了好多人，有小区居民，也有警察。此时，我身上盖着白色布单，我的灵魂已脱离身体。我游走在人群中，听到有人在叹息：“唉，年纪轻轻，可惜了！”也有人说：“好死不如赖活着，何必跟命较劲呢！”呵呵，我还真不是较劲，我就是觉的活得太累，这才寻求的解脱。现在我解脱了。
我租住的小区位于京城五环外，除了上班，我几乎不跟任何人联系，小区里的人应该不知道我是谁。不过，这下他们都知道了。知道就知道了吧，反正他们说什么，我也不在乎了。
哦，对我的离去，最伤心的人应该是我的妈妈吧。她无时无刻不掌控着我的生活，而她绝对没料到，我这次脱离了她的掌控。哈，我终于解脱了。我想警方应该已经通知到她了，她赶最快一趟班机来的话，今晚就能到达了。我能想象得出她听到这个消息时的痛苦，她一定悲痛欲绝。可那又能怎样呢？她该知道，我一切痛苦的根源皆来源于她。
就在我从楼上跳下去的两个多小时前，她还跟我视频通话了。她不知道，那通电话对我的刺激有多大！本来，因为失恋我就很痛苦了，她却还在一个劲儿地指责我，说我不中用了，没出息了，不配做她女儿了……呵呵，我就是在她的一通指责后崩溃了。我觉得这世上根本没有人真正爱我，爸爸在我四岁时就因交通意外去世了，妈妈一手带大了我，给了我所有的爱，可那些爱后来都变成了压垮我的枷锁，压得我几度想逃离。上大学后，我从山东老家逃到了京城，又在京城找了工作，我在京城租房住，就是不想再回母亲的家，不愿再受她的掌控。可她仍是无孔不入地侵入我的生活，小到一日三餐吃什么，每天跟谁在一起，都做了什么，大到谈恋爱要找什么样的男朋友，跟同事如何相处，怎么处理工作上的事情……啊，我几乎都快要被她整疯了！她事无具细地问，事无具细地指导，我哪样做的不好，都要遭她训斥。我觉得我就是她的提线木偶，无论逃到哪，我都没有自己的生活空间。我感到好累啊！她让我的生活没有一丝丝自由，我不能自己做主，凡事都要向她汇报，凡事都要照她说的做，不能违逆。她几乎一天到晚掌控着我的行踪和大脑 ，以致我的脑袋完全发木，我丧失了独立处理事情的能力，丧失了与人交往的能力，丧夫了对未来生活的勇气……
就在跟她视频通完话后，我的脑子疼得一直在抽动，像是有人用锤子在敲，我的四肢都在发疼。我拉开抽屉找止痛药吃，可是慌乱中药片被我撒了一地……
我失神地呆坐在冰凉的瓷砖地上。那一刻，我知道，我的一生被她毁了，而她对此却一无所知。我要和她谈一次，就谈这一次。我要让她知道，只有我死了，她就再也用不着为我操心了。我给她写了一封信，我把想对她说的话都写在了信里。那封信很长，我花了一个多小时才写完，我把它放在了床头，她来京后会看到的。
写完信，我有种如释重负之感。我在心里默念了一声：妈妈，对不起，我先走了。
我自楼上落下的一瞬间，真的解脱了，我感受到了从未有过的自由，舒畅。我的身体如一片轻盈的叶子，飘飘荡荡，越过花草树丛，最后落在了一块草坪上。那里的草好柔软，它轻轻拥抱着我，抚慰着我，这让我落下后的样子没那么难看。我听到人们的议论后，走出了小区，在空虚混沌的城市里穿行，又来到了一个新的地方——殡仪馆。我躺在那里静静地睡去了。
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