书想

上周三下班比往常早，便不想荒度这些时光，准备就近去我们这里的书店选上两本心仪的书亦或是去那里找找写作的灵感也好，说来也很有意思，我想估计是五线城市的原因，我们这里80%的书籍都被那层塑料包装纸牢牢的束缚着，想要还书本自由之身，你得拿钱赎，可是作为读者，仅仅是通过封面就能判断书的好坏的话，我想说自己还没有练成这样的本领，问其书店人员，说：不能拆包装纸，不然光看书不买书，我们怎样盈利？

我本想说出自己的观点，可是话到嘴边，我却点头默认了书店人员的观点，若说原因，大概是所有的书店本应该如此吧。

可是我在回来的路上却又推翻了自己的观点，因为不是所有的书店，至少北京的西单书店不是这样的，回想那时傻里傻气的自己，不觉笑出声来，那时候啊，我每周都会去西单书店呆上一天，什么样的书我都会翻阅，因为没有包装纸的束缚，我看美食的，我看历史的，我看咖啡制作的，我看保健养生的等等，虽然没有什么目的性的看，却也每到看书结束的时候，我会感觉精力十足，像是精神上吸收了前所未有的仙气一样，我爱死了那样的惬意。

本以为自己会在北京呆上很久很久，可是也就仅仅一年，我就回到了自己所在省市的首府，又开始重新找工作，总觉得自己是有工作经验的人，回来或许会顺利些，也可以逃避一些不敢面对的人和事，现在想想怕也要禁不住笑出声来，肉体凡胎本就无处可逃，只是假装心安了一些，内在的风起云涌也只有自己知道罢了。

若说我变了，我自己也赞同，可我又怕变的千篇一律，便也没敢放下看书，无论多忙，都要翻上两页，总觉得即使不看书，翻上两页也是心安，因为没有离自己的灵魂很远，这便是我深深的惬意。

所以在我的内心里，我仍旧渴望大城市的人山人海以及极度开放，我害怕拥挤，因为那样会让人不舒服甚至有种窒息的错觉，我以为小城市不会这样拥挤，不会这样人山人海，现在，我发现自己错了，身体或许不拥挤了，可是心灵却没有安放的余地，怕是自己真变小了，而心却始终如一。

我时常想：我还要出去，因为出去我会见更多人，有更多的学习机会，认识更多新鲜事物，在家里我说自己会发霉。

可是我还是偏离了自己，因为我愿意通过外界来找寻自己的心安，这怎么可以，我知道自己最需要什么，外界再怎样的应有尽有，却没有属于自己心安的独一无二，我不该一味责备所在的环境，因为自己的缺失，是没有找寻到一份充足的踏实感而已。

这就像想减肥的人，看到美味油腻的食物禁不住大吃特吃一样，吃完后还是满肚子的哀怨。我敢说每个想减肥的人，对于减肥不能说了如指掌，但也八九不离十，可是为什么瘦不下来呢？因为知道却做不到，总觉得时机还没有到，或者是反正也不差这一顿，便也有了我知道很多道理，却怎么也过不好这一生的悲剧存在。

我想这便是有目标性的自律吧。有目标性的自律，才是一种自我成长的便捷。如果不知道自己想要什么，去再繁华的城市，终究是一个人的孤寂，因为找不到自己的圈子，而我们又是多么的害怕一个人的孤单。

小的城市，是有很多限制，比如很多事情上都有滞后性，只是不能因为这样，就蹉跎自己，让自己过的人鬼难分。

Keep上有人说：永远年轻，永远热泪盈眶。怕是对有目的性自律的最好解释吧。想来想让自己变的更好，这是自我实现的最好也是最基础的理由，大城市也好，小城市也罢，只是繁华散尽，我们终是要一个人生活，不要害怕一个人独处，因为你不知道那样的感觉有多美，只是前提你要有驾驭这种高冷美的能力，你必须修炼一个深藏不露的本领，只要展露，别人都会驻足痴望，而你却沉醉其中，不为所动。

如果你执念肉身，那就好好吃饭，记得运动；如果你执念名利，那就先热爱，再名利，还有可能会不朽；如果你执念写作，那就多看书，常动笔；如果你执念粗茶淡饭，那就找一趣味相投之人，一起白头偕老~目标性自律，不能像旅行一样，呆腻了就出发，玩够了就歇脚，应该就像爱一样，请深爱一点，再深爱一点，更要负责一些，剩下的交给时间，时间不会辜负任何一个无缘无故的因。

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