距离截至薄荷健康减脂活动的结束时间还有13天,在参加活动的这些天,我没有特别的自律,反而更加的痴迷于碳水化合物,我给自己的理由是:没关系,我身高168,体重55公斤,不算胖,再者说吃一顿没有什么所谓。便也吃的心安理得。
吃的过程嘴巴很舒服,但是这种舒服并非真正的舒服,更多的是一种快感,快感之后,我得到的反馈是一种内疚同时也伴随着深深地无助性自责,因为言行不一致。
言行不一致,这是一件特别可怕的事情,因为这预示着很多时候,你都在自欺欺人,你没有自己的观点,像极了一个活在别人故事中的人偶,所有树立的美好,梦醒时分,都是虚无。而这一切,都源于自己不知路在何方。
我还记得自己厌恶自己的情景:我向所有人声明自己要好好减肥,我对自己饮食也很是干脆,戒糖、戒淀粉,可是看到体重下降,闻到面包香气,我那一下子就缴械投降了。我买了两个大的松软的还有奶酪馅儿的面包,跑到肯德基坐下来狼吞虎咽的开始战斗,然而这并没有结束,我还在肯德基给自己要了两个蛋挞,当感到肚子从平平到鼓鼓的时候,我似乎吃下去的不是食物,而是对自己的报复,我恨自己的不坚定,更恨自己的言行不一致。
越是这样的言行不一,就越意味着自己处于自我矛盾的顶峰,而这样的自我矛盾,就是自我内耗,是对自己最致命的伤害,挣扎着却不知道怎样自我救赎,愈是这样愈是陷入自我矛盾的怪圈。
或许时间变的紧迫,问题还没有彻底解决,怎样的逃避都不是办法,有人或许会继续报复自己,要么任命,要么继续狂吃,只是这样的一叶障目,说明不了你的不幸,只会更加暴露你的无知与可笑。
我有想过让自己破罐子破摔,只是我害怕,害怕我自己这么长时间的坚持最终让自己亲手捣毁后的无助;害怕我喜欢的人出现在我的生活里时,我不能和他相拥微笑的不甘;害怕我自己在乎的工作机会出现又溜掉的捶胸顿足,因此,我不敢轻易甩手放弃,因为自己还有期许。
我们活着,大抵都要经历学习区、焦虑区、以及舒适区三个区间,哪个区间都不是我们的安身立命之地,这三个区只是一层层的在迭代我们也在助力我们,我们可能会处在某个区间时间长一些,只是这样的逗留,不能算作对生活的借口,更不是对自己的一叶障目。
如果你见过好的,你会想向好的人或者事去靠拢,只是这样的靠拢不是一蹴而就的,他需要时间,就像你说要赚钱一样,不是张嘴闭嘴的时间,我们就成为了某人或者拥有的某物,不会的,时间他聪明着呢。这就需要高强度的自律以及跟你同频的伙伴。
我会去找寻自己的同频伙伴,通过看他们的不断迭代,自己心里会是痒痒的,为什么时间相同,别人的效率会是这样,自己的效率会是那样,没有对比,便会觉得很是惬意,只是这样的惬意更多的是自以为是,而这世界上自以为是的人本就很多,在大流里充当活着,到真真寡淡没趣很多。
我昨夜躺在床上久久不能安然入睡,细细想来,这一年马上就又要跟我挥手告别,翻开年前的年度目标,还没什么可喜的苗头,又看看自己当初的承诺,不禁头涔涔而泪潸潸了,因此今天早晨赶紧给自己张罗了一顿蔬果昔。
夜已经深了,不知道你那边的夜是否也挤满了星。
有人说减脂是女生一辈子的事业
如果真要跟减脂限定期限
你会给多长时间
别信口胡说
因为你要做
真正的惬意从来都不是拥有怎样的美好
你真正想要的不过是一个自律的自己罢了
减肥中的言行不一……
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