课程结束后两周多时间，一直没法写总结，很多东西搅动起来在不断发酵，一想到要静下来去细细感受这些，心底就涌上来很多悲伤，不想写，先放着吧，看看还会发生什么。
第一天的分享，自己说了什么，不记得了，他人说了什么，也不记得了，第一次好像谁的也没听进去，就记得有很多的评判。对老师，没一次守时的，说好的半天结果变成了一天一夜，说好的五分钟，也不提醒和打断学员，任其游花园；对学员，怎么那么不守规矩呢，说好的要求就当没听见，提醒了也没用，严重超时了不耽误大家吗？嫉妒他们可以不被规矩约束，评判自己太中规中矩小心谨慎，完全照顾不到自己到底想要什么，按要求来总是第一的，听话懂事的人设不能破，给人添麻烦的事坚决不能干，自己守规矩就对不守规矩的感到愤怒，其实是自己不敢，还觉得自己吃亏了，这账怎么算都不值当。对生命不妨大胆一些，这句话每次都很扎心，随便一个小框框就把自己锁死了，不敢越雷池半步，何来大胆，何来新的体验？
九型能量图个案看到过好多次了，自己偶尔也站上去感受一下，这次yan姐走的这个过程，一个最大的感觉是每个人对能量的感知和解读不同，内在越通透，解读越中正。最触动我的是在中心时她如同莲花绽放时的美，那是灵魂回家的喜悦，那是心的自由，我最最渴望的灵魂的自由。
灵魂站点站位，我在3号站着，看着xuna和shiyi，感觉自己没有她们呈现出来的那么触底的痛，就站在了2号，也听到有伙伴在质疑我，不是什么都挺好的吗怎么站那里了，听着老师讲这个不断来回的过程，内心五味杂陈，说不出来的苦涩，只有自己清楚这中间来来回回不知道走了多少遍，只有自己知道内心一片废墟，拼劲最后一口气撑着假装外在还是完整的，随便一点风吹草动都能垮掉。但我说不出来，拯救者塌了的痛苦描述得很大，受害者也可以说，我好像说了也不被理解，总有人说你现在不是挺好的吗，工作也好，也没负担，多自由，每次这样我就不再说了，要不显得太不知足太矫情了，于是继续装的很正常，正常工作，正常生活，正常成长，还都是呈现的正向的一面，我不允许自己塌下来，塌下来不也得一个人撑着吗。晚上讲每个型号的高等美德与高等智慧，六号把与生俱来的信任与勇气都活丢了，我看到自己如何活反了，看到自己最看重的死死抓住不放的东西把自己逼入了死胡同，特别特别绝望。
第二天读《一朵开悟的花》，老师又问我：做自己需要勇气吗？感觉心窝被刀刺穿，整个状态就开始不对了，后面就开始进入昏睡状态，zhanyan的个案，在访谈时说到角色在不断缩小时又被扎了一下，自动防御了，个案全程都睡着了，最后老师让大家一起跳舞时，感觉自己整个人被水泥封死了，像具僵尸动弹不得。后来跟灵魂伴侣做四个层面的练习，说到这个社会角色就崩溃了，我还有什么身份角色呢，正常一点的就是工作方面的了，而这并不是我想要的，最想要的家庭关系，都没了，这样的生活于我不过是行尸走肉罢了，有什么意义！我努力维护的，其实早就失去了。体验每个层面时，在内在小孩那里就倒下了，太累了，一直都在撑不动也不敢倒下的状态，太累了，我躺下慢慢释放掉体内的对抗，一点点放松下来感受大地的承载，心里开始有了踏实感。到最后走逻辑层次时，又呈现出来这个状况，我看到自己在信念价值观层面给自己捆上了无数条绳索，在身份层面非常混乱和对抗，我不知道我有什么身份，没有身份就没有资格，我想抓，却又什么都抓不住，没有身份我是谁，我要怎么活，特别特别崩溃。再从系统层面回看时，这些就都没有了，全是空白的，没有要成为什么样的人，没有非要做什么样的事，没有了证明自己，没有了对能力的怀疑，什么都没有了。
探索下半生使命的那些问题，这次再回答时，每个问题都能触到内心的痛。回望半生，满纸荒唐言一把辛酸泪。拼劲全力的抓取，最后想要的都没有得到。曾经唯一的重心就是有个温暖的家，踏踏实实活着，却太过用力，自己毁掉了这一切，身心俱损，如果不是这些痛不断敲打我，还继续下去我想可能没有下一个十年了。上半场，哭过，笑过，打过，闹过，失去了最看重的家庭、亲情和健康，失去了自己，失去了生命力，失去了活着的意义，得到的都是沉痛的教训，学会如何尊重人，如何爱人爱己，如何陪伴自己，如何找回自己。过往一幕幕滑过，恍如隔世，因为痛，有了一份清醒，因为失去所以更懂得珍惜。最痛的是活在自己的执念和幻象中，从来没有真正的为自己活过，不知道什么是做自己，不知道真正的自己是什么样的，彻彻底底的活丢了。余生，只想把自己释放出来，活出生命本来的样子，也希望能有更多的人醒过来，绽放自己的生命力，不枉来人间一趟。
再回看这次课堂，好像把前半生又重新整合了一遍，看到很多以为是发自内心的行为仍然是基于恐惧的抓取，头脑的策略太多了，骗过了自己，但是身体是诚实的，更能真实呈现内在的状况，最执着的地方就是最消耗的地方，看到卡在哪里了，也清晰接下来要面对的功课了，虽然还有很多对未知的忐忑，却也踏实坚定了很多。
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