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「夸夸」也可能是一种语言暴力?

「夸夸」也可能是一种语言暴力?

作者: 禅鹅馋大鹅 | 来源:发表于2019-03-20 20:14 被阅读0次
    摄于拉卜楞寺

    一直不太好意思说,其实我不太喜欢被「夸奖」。有时内心毫无波澜,还有时会觉得被侵犯。

    先明确一下我理解的「夸奖」是什么:对方对我的特质的肯定。比如说:你真聪明,真勤劳,真有品味……最甚的比如:你真棒。

    「罪状」一:居高临下的夸奖

    一方面觉得,一个人去「表扬」或者「鼓励」别人,是把自己放在比别人更高的位置,就像老师对学生一样:瞧,你是不错,但是我更厉害,因为我是来定义你是好是坏的那个人。

    可是又担心自己是不是太矫情敏感,「得了便宜还卖乖」。和别人说自己这一感受时,有人的反应类似:哦。虽然不理解你但是好的我知道你有病了;还有人仿佛似懂非懂,然后继续「夸」到:很棒棒哦这都能想到……留下我在原地眼冒金星…

    直到昨天在《被讨厌的勇气》里看到下面这段话,感觉像有人可以为我撑腰了一样,于是终于敢大摇大摆的跳出来说:我不太喜欢被「夸」。

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    弗洛伊德说:人可以防御他人的攻击,但对他人的赞美却无能为力。

    正因为人们对赞扬如此难以防御,赞扬也就更容易如图中所说的,「操纵」别人。

    用一个群友的话说:被「夸」仿佛剥夺了我做废物的权利。另外,当我们允许对方因为一件事而「夸奖」我们的时候,同时也允许对方因为一件事而「贬低」我们。再借卡尔罗杰斯的话:「评价是沟通的最大阻碍。」

    「罪状」二:夸奖与自夸

    另一方面,其实很多人去「夸」别人,只是因为他自己认可对方某一点,或者说,这一点和他是相似的。所以说到底,他还是在夸自己。

    就好像说别人「三观正」,这是啥意思?三观和他自己差不多呗!所以说,其实是对自己的三观表示赞扬,看到你的三观和他有点像,于是借你的来表达下自己的。不过呢,人经常很难看到自己视野之外的不同价值观,会觉得他自己认为对的东西就是普世真理,当然也意识不到「夸别人其实是在夸自己」,更别提承认这一点了。

    那用什么姿势表达赞美?

    不过现实生活中,如果这么较真会没朋友的,所以一般马马虎虎就过去了。课题分离嘛,他想什么说什么是他的事。有时也会说服自己:对方毕竟也是想让我开心嘛,没有功劳也有苦劳。

    可是当自己意识到以上的问题,想赞美对方时,会觉得更加无从下手,类似“你真棒”会有种居高临下的感觉;不过如果是“膜拜”“甩我几条街”等等,又会把自己放在很低的位置,潜意识会觉得:别人都比我强,我好弱啊…

    归根结底,两者都是一种纵向而非平等的关系,不是我居上风,就是我败下阵。

    不过倒不是说因为夸奖有如上两个「罪状」,我们就不能表达赞美了。当然,完全避开上述的「夸奖」十分困难,这也并非是人人的追求,不过如果你也希望改变赞扬的方式,可以从以下的几点入手:

    a. 表达欣赏

    常见的欣赏有“我喜欢”和“我钦佩”。

    比如当赞美别人的一个文章时,如果说「写的不错」,是评价;如果说「我喜欢你的文章」就是表达欣赏。

    b. 表达感谢

    表达感谢是说出:你(做的什么)(如何)帮到了我。

    还是文章的例子,如果说「看了你的文章,我得到了关于xx的启发」是表达感谢。

    c. 诚意加持-细节事实-感受表达

    如果愿意花时间,我们也可以用我们看到的事实和细节来表达赞美。

    比如:「看到你在文章排版上都花了很多心思,还特意提到了xxx,让我印象很深刻 / 让我很受触动」。

    总结一下:减少对对方的评价,说出自己的感受,表达吸引你的细节。当然最最重要的是,有一颗真诚的心。

    (例子这里我还会再多加点……)


    说实话,前两点对于长在一个没有「谢谢你」和「我爱你」的家庭中的我来说,尤其的困难。我发现自己有时在实际想着感谢和欣赏时,也会刻意回避说出自己的感受,而用疏离内心的夸奖来替代。

    比如好久不回家,爸妈花了很长时间做了桌我爱吃的菜,我的心里是感谢,甚至是感动,但是话到嘴边只能说出来「好吃」。总会担心和最近的人说谢谢会显得太疏远,可到头来,真正的疏远却因为不会表达亲密…

    有人会觉得直接说出来欣赏和感谢会失去含蓄美。我觉得这取决于每个人的偏好和目的了。比如对于我来说,沟通是为了1)传递信息  2)增进感情。所以我会希望能够把我的意思「说明白」,让对方能真的接收到,而不是让「我以为你一直都懂但是你从来没懂」而酿出更大的误会。

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