可以做狠事，不必说狠话
1
昨天回家搭电梯的时候，听见一位父亲在训他8、9岁的儿子：你再敢一个人到楼顶去玩，看老子不把你的腿打断！
儿子小声顶嘴说，我不是一个人，我和**一起去的。父亲扯起嗓门吼道：那也不行！还顶嘴！再顶嘴晚饭不用吃了！儿子皱着眉头不吭声了。
其实，这位父亲的本意是在关心孩子的安全，担心年幼的儿子不懂得自我保护，在高层楼顶玩耍不当出意外。
但是，
他对孩子的教育不是在正面教育，而是在传递焦虑；
不是教孩子应该怎么做，而是吓唬孩子不要怎么做；
并且他放出去的狠话并不会真正实施，从而对孩子不但起不到威慑力，还会降低自己的威信。
当孩子知道，你既不会打断他的腿，也不会不给他饭吃，那么，你的恐吓只是证明了你是一个“纸老虎”。
从此，孩子知道你是一个只会说狠话，却不会做狠事的人，那么他非但不会改变自己去听从你的教育，还会变本加厉地做一些你反对的事情。
这么解读，绝不是怂恿这位父亲真的对孩子进行体罚或让孩子挨饿。
做狠事，绝不是做暴力的、动粗的事，而是能表达你的立场、界限和坚定性的事。
在亲密关系中，如，情侣之间，手足之间，亲子之间，夫妻之间，特别需要注意这一点：
你要表达你的想法，就要温柔平和的说出，而不是恶狠狠的说；你想做自己，就要按照自己的想法去做，但是没有必要说狠话。
因为狠话说多了，反倒会伤了自己。
2
我的朋友小佩，就是一个特别喜欢“放狠话”的人。她的狠话，通常很容易伤人。
比如，她与前夫没有离婚的时候，最常使用的“杀伤性武器”就是这句话——你要房子没房子，要钱没钱，我怎么跟了你这么个窝囊废！
她的前夫当时确实比较落魄，没钱没房没工作，一家三口住在她娘家的房子里。她和丈夫每次吵架必放此言，每次他强忍着不予回击。
因为她确实击中了他的痛处，他内心痛苦不堪，却也无言以对。
虽然她常常数落丈夫，但她实际上给丈夫的支持是很大的。她承包了带孩子和所有的家务事，省吃俭用过日子，省出来的钱还给丈夫买烟。最大的支持，是找亲戚给丈夫介绍工作。
她丈夫并不是一个窝囊废，在亲戚介绍的公司里没做几年，就受到老板器重升职了。在小佩就要过上好日子的时候，丈夫跟她提出了离婚，态度很坚决。原因是，他公司里一个女同事怀了他的孩子。
观察他们的婚姻，就会发现，小佩是说狠话的人，她的丈夫是做狠事的人。
小佩实际上在婚姻里付出了很多，但是她强势的嘴巴害她吃了大亏；而她丈夫对家庭的付出很少，最后却用实际行动背叛了婚姻。
小佩的婚姻出问题，肯定不只是这一个方面的原因。但是不得不说，一个女人在婚姻里怎么吵架，怎么说话，最能体现她的智慧指数。
家庭不是吵架、说理的地方，更不是夫妻双方比赛输赢、争论对错的地方。当妻子对丈夫某些方面感到不满，比如怪他承担家务太少、陪伴自己和孩子太少，可以直接提出来，甚至拿出改善的意见和方案：
如果丈夫确实是工作太忙，无力顾及，可以给出足够的时间进行调整；
如果是丈夫太懒、玩性太大，对家庭缺乏爱心和责任心，那更需要假以时日，慢慢训导和调教；
如果实在不能达到和谐与满意，不如离婚，及时止损。
夫妻吵架最忌讳人身攻击，小佩那种狠话对前夫的自尊心具有致命的伤害。长期使用这类狠话，无异于语言暴力，只会让亲密关系变得疏离与冷漠。
3
台湾身心灵作家张德芬在她今年刚出版的新书《我们终将遇见爱与孤独》中写道：“任何时候，我们都不要说强势的话，不要说狠话。当需要为自己划定界限的时候，就用行动表示出来。”
她讲了一个女人不愿意每个周末陪丈夫回婆家的故事。这个女人是怎么做的呢？
她和颜悦色地跟丈夫说：“我这个周末要跟闺蜜出去玩儿，所以没有办法回去看爸妈了，你代我问他们好，下周我们再一起回去看他们。”
即使丈夫会暴怒，公婆会不高兴，甚至有可能下次回去会给脸色看，但是她安心做自己想做的事情。
到了下周跟丈夫回公婆家的时候，他们表露出不开心，她当做没有看到一样，继续安心做自己。
她让他们知道：我也有自己的安排，这是我的权利。
这个故事看起来很简单，做起来是需要一点狠心的。因为你要忍得住别人的指责和攻击，要忍得住一时之气，然后去做你喜欢做的事。
对方是成年人，我们需要为自己划定界限：告诉他，这是我的权利。
对方是孩子，我们需要为他划定界限：告诉他，这是规则。
划定界限，不是用嘴巴去说狠话，而是用行动去实践。
放到朋友小佩身上，是这样的版本：
小佩在心里承认自己选的这个人：他就是没钱没房没工作啊。她需要心平气和地做自己份内的那份家务，同时，也给丈夫分配他份内的那份家务。共同承担起家庭的担子，付出了时间、精力、心血的家，他是不会轻易就放弃的。
放到邻居父子身上，是这样的版本：
父亲发现孩子去到楼顶玩耍，不妨亲自陪伴孩子在楼顶好好玩一把，顺便教教孩子，这样是安全的，那样是非常危险的，以后如果想要上楼玩，一定要叫上爸爸或者其他大人一起哦！
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