（无戒学堂）
我曾经下决心不打孩子，因为他们是我生命中最重要的人。
但是，昨天我打了孩子，虽然只是拍了她的胳膊一下，但是她哭得很伤心，我也很难受，因为她把家里的柜子踢坏了。
之前，我没有教给孩子有了情绪怎么发泄，而我的耳边有的只是家人的唠叨：“你太溺爱她了，孩子是需要教育的！”
而现在我的这种教育方式正是曾经家人对待，是我的原生家庭中“不打不成人”、“棍棒底下出孝子”的观念教给我的，现在反应过来，觉得自己当时有点被洗脑，被蒙蔽。
好在我是一个对自己有觉知的妈妈，我在想，我不希望别人给我的，我为什么要给我自己爱的人呢？
我希望别人不在意自己的感受吗？我希望别人因为物质上的损失就对我施以语言暴力和身体暴力吗？
不，我不想要！
曾经的痛苦成为脑海中挥之不去的记忆，那闪光灯拍摄下的瞬间成为我心中不寒而栗的场景，而我曾经下决心要让我的孩子拥有幸福童年的。
孩子们是那么的可爱，那么的幼小，他们的心灵需要我们呵护，我们却因为一点简单的小事就摧残他们，这真的不是爱。
现在想对孩子说：“亲爱的宝贝，妈妈也会有情绪，会有不高兴，如果你发现妈妈不对劲，就告诉妈妈。无论如何，你都要相信妈妈是爱你，永远爱你！”
尽管是后知后觉，但是终于是有所觉察了。
尽管现在对孩子的态度和小的时候父母对我的态度已经是天壤之别了，但是我知道，我已经深深的伤害到了孩子。
而我知道为了明天不让悲剧重演，我能够做的就是治愈自己。尽管我的内心很不安，我不确信这样的悲剧还会不会重演，我什么时候才能修复好自己的心灵。
而现在我能做的就是回到原先家庭自己受伤的场景，这些场景无数次的闪现在我们的脑海里，让我内心拔凉，浑身不自在。
现在感觉自己有点无力，我觉得我妈根本就不懂得爱，但是我是要做一个懂爱的妈妈的，所以以后绝不能故意的去伤害自己的孩子。
我已经意识到了，并且我还有努力的可能，我已经后知后觉了，我一定能做得更好。
我要对过去的自己说：亲爱的，你已经很好了，已经很努力了，已经是最好的状态了。以后还要一天比一天好，向着美好的方向不断地努力。
尽管此时的我能想到的词还是“悲凉”，而悲凉也是人生的一种体验，谁说一个人的生命就只能有美好的呢？是的，是会有这种伤感的时候的。
但是悲凉不也蕴藏着希望吗？所谓福兮祸所倚，祸兮福所伏。至今，现在的我知道了“己所不欲勿施于人”，所以真正爱我的人是不会故意伤害我的。
这种悲凉让我对生命中的过客时刻警觉着，我的心灵很单纯也很脆弱，但是我有权力呵护它，照顾它，让它慢慢地强大，慢慢成长。
我相信自己有一天一定可以站起来，可以变坚强，不能再做那个依赖性很强的躲在角落里的小姑娘，不能再像过去那样孤立无援，无助悲凉，是的，我可以自己寻找帮助。
我可以选择让自己过的更好。
当我好了，我周围的一切就都会好了。
我要在妈妈伤害我的时候，告诉她：妈妈，不要这样对我，你好好说，告诉我该怎么办，我一定会努力的去做并且我一定能做好，并且请你相信我，鼓励我，支持我！
是的，现在还有一点不安，还有一点难过，还有一点愧疚。
现在，既然我已经觉察到了，纵然是后知后觉，明天我一定能够做到很好，并且努力做到当知当觉。
人的每一步都在向前进，我也要向前看。
时间就是生命，余生一定要用全力去爱，爱那些对我生命来说重要的人，不给人生留下遗憾！
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