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给我们过去的喜欢

给我们过去的喜欢

作者: 时间都知道_5970 | 来源:发表于2019-05-06 11:28 被阅读99次
    给我们过去的喜欢

    -初始-

    终于,我走快几步到他前面,用后退的走路方式与他面对面  说道 :你走慢一点儿

    “嗯… 我最近有点苦恼…”我说

    “苦恼什么呢,我感觉你有点喜欢我 ”

    “呐,不管我们是约球还是约饭,这一切都是建立在我有点喜欢你的基础上,才会跟你一起干这些事,不然,不会的。”

    “我想知道,你是怎么想的,想知道你也同样是因为有喜欢我的因素才干这些事,还是你跟每个女生的相处模式都这样”

    “如果是前者,那自然很好,如果是后者,那么…”

    “你?”

    我说我需要打下腹稿,其实只因为未开口时的胆怯…我想说的话,早在前一天晚上我就在心里演练过无数次,还将我要说的每句话,都用与小号聊天的方式,完整记录。

    每一个比喻和举例,都不是即兴联想,而是绞尽脑汁…

    “我的喜欢,其实是建立在我感知到你也喜欢我的基础之上的…”

    “你有恋爱观吗?”

    打开话题后咱们聊了很多各自,途中路过我家楼下再到你家,但默契的都没有提上楼回家,再绕了一个大圈,停不下来的话…

    最后时刻,我衍生了我的‘玫瑰理论’

    因为我为你倾注过心思,所以你区别于那成千上万的玫瑰,在我这里独一又无二。如同小王子与玫瑰一样,尽管那玫瑰娇气又矫情,也不善解人意,可小王子依旧深爱于它,因为它们‘认熟’了彼此。

    “你就是我独一无二的玫瑰 ”我说

    “你也是我独一无二的… … ”你说

    我们浅浅相拥,满心的甜

    故事到这里有个漂亮的开始。

    -往事篇-

    “初三的时候你找我借过书 ”你说

    “不对吧,你有的书我会没有吗?干嘛找你借,不科学呀 ”

    “谁知道呢,可能你给其他人借的”

    “好吧”

    “是语文书,然后里面有我的证件照”

    “然后?”

    “你拿了我照片 ”

    “! 怎么可能!我怎么可能干出这样的事!我都不知道,一点记忆都没有,还有你怎么知道我拿了你照片?

    “是你告诉我的呀,就你那记性,你能记住什么…”

    “头疼、头疼头疼头疼、我都干了什么,我拿了你照片就算了,我还告诉你我拿了你照片?什么鬼噢,你还告诉我、你还告诉我…我都不记得了你还跟我讲…”

    你:“就是因为你忘了,所以才要告诉你的呀,好多你自己做过的事,你自己都忘了…”

    “哼 初中时候我们四人一小组,你每次和他们三个打牌,你还说就是要孤立我呢 ”

    你:“怎么可能,当时我肯定对***很好呢,才没有才没有…”

    你:“你不是见过我妈妈嘛,你每次见她都会喊她阿姨,她回去跟我讲,你怎么不学学人家,多会喊人,你以后该不会就把她带回家吧?”

    “阿姨神预言啊,我一般对认识的人都不吝啬打打招呼的,当时清清不是也在你家嘛,然后我看见阿姨就会跟她打招呼”

    你:“你看这个,我当时拍了就想给你看的,后来忘了”

    “这是我给你的生命球?都一两年了还在呀,还好好的呢,保存得不错不错”

    “你都不早点告诉我,我刚还在想待会我要跟你说,那个中年大叔好奇怪,一直往我身后看,我以为他在等什么人,我往我身后看,也没看见类似他妻子的角色,然后我继续跟你说话,他又看我身后,我又转头,也没看见我身后有类似他孩子的角色,结果走近你喊他爸!你都不早告诉我!”

    你:“他在看他以后儿媳妇呀”

    你:“我想去看流浪地球,咱们一起去吧”

    “我喜欢你幼稚 且善良的样子,初中时候就是看你幼稚得可爱,觉得喜欢你的,哈哈”

    你:“我刚又不好意思了,刚你不是一个人上去拿东西嘛,我和姐姐待在一起,都没好意思多说话”

    你:“咱们毕业就结婚好不好,为什么男生的法定结婚年龄是二十二岁… 我在想,咱们以后的家怎么装修…”

    你:“咱们以后买敞篷车,免得你晕车”

    你:“我要对你好,对爸爸妈妈,姐姐,爷爷奶奶,对所有关心我的人都好… …”

    -我们对彼此失的诺-

    我最后还是没等到你给我种的玫瑰

    没能等到你七夕的惊喜

    下一次的水煮肉片

    你还欠我的猕猴桃 柿饼 火龙果 牛轧糖 橘子蛋糕…

    凉拌鲫鱼的下次 还没来得及做给你吃

    明年这时候,你要是没到体重110,你就要给我买十盒面膜,十八一张的那种

    … …

    -2.14-

    给我们过去的喜欢

    一个小时后,简直是又气又想笑

    “是你委屈还是我委屈?今天,姐姐收到了一束漂亮的玫瑰花,爸爸给妈妈包了个超大的红包,我朋友收到一束草莓玫瑰花,然后她们问我,我呢? 我也想问,我呢?我能说什么?说我给你准备了礼物却连你的面都没见到?是你委屈还是我委屈?我还没哭呢 ”

    “每个节日很重要,纪念日很重要,不然为什么国庆要举国欢庆,春节要阖家团圆?就是因为那一天它不一样,如果日子每天每天都一样,那有什么意思呢?”

    “你不知道说什么,好,我问,你答,总行吧?你说,你要对我好,对所有关心你的人都好,那么,你想过怎么对我好吗?你对爸爸妈妈爷爷奶奶姐姐好,只需要乖一点体贴和孝顺他们,就是对他们好了,他们都是你血脉相连的亲人,无法切断联系的。但我们不一样,我们之间的联系只有你喜欢我,和我喜欢你,这两个条件但凡一方不满足,我们之间就没有任何联系了,你想过吗?”

    你:“我想过呀,我怎么会没想过,那天晚上我早就想过了,可我现在就是不知道怎么说,就脑袋一片空白的那种…”

    “我很认真的,人的一生很长也短,除去学习工作和休息的时间不多,我愿意把那不多的心力花在你身上,所以,希望你同等认真。但我跟你在一起几乎不怎么想以后,不说你,说我,有可能就在明天我出门就出车祸了,或残或死…未来不可测,我想专注当下。”

    “我感觉我们用心不对等,我往前再往前想,那天晚上我们决定在一起,你是不是因为不好意思说出什么不的话,再加之你觉得刚刚好,这个年纪刚好合适,所以顺水推舟,你本意不是因为足够喜欢,不是因为喜欢,只是因为合适,然后我们在一起了。”

    “不,是因为喜欢”你反驳了我,说你是因为喜欢,才有了我们的在一起。

    “你知道若你是给我另一个答案我会怎么做吗?我会切断跟你的一切联系,交给时间,然后不喜欢你。男孩子,喜欢一个女孩可以花式追各种等,但我不会,作为女孩子,我做不来,不喜欢就是不喜欢,不是我对你各种好之后你就喜欢我了,那喜欢的不是我,只是我对你的好。”

    “又要搬出小王子了,小王子终其一生都念念不忘它的玫瑰,忠爱它的玫瑰,想要回到它的星球,我觉得有一个前提,是玫瑰深爱小王子,这是很重要的支撑,是相互的。”

    “要彼此喜欢才有意义,如果有一天我感知到我们的喜欢不对等时,我会立马跟你分开。因为你再可爱你再怎么怎么,但你不喜欢我,那跟我有什么关系?”

    “喜欢就热热烈烈的去喜欢,我不愿意有权衡和保留,那多累,我愿意用我的方式,为我的喜欢负责。”

    “我想带给你些什么,就像那天我跟你说的恋爱观,恋爱的纪念物,从来就不是那些你送给我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物,是我留在你身上的,如同河川留给地形的,那些我对你造成的改变。”

    “我想我是你成长里的一部分。”

    ……

    我后知后觉,其实小王子它未曾善终

    -我买了个本子-

    给我们过去的喜欢

    里面记录了所有我对你的喜欢,每个日子,每刻情绪,人的记忆不长久,容易忘,特别是我还记性不好,我想记得,想记录我们。

    里面还有一些我看的书,我的日常记录

    我说这个本子给你应该会是在两种情况下

    第一,明年的时候给你当做礼物

    第二,我们没撑到明年,提前就给你了。

    未来着实不可测,后来这两种选项都不是它的归宿。

    -3.14-

    这里是心凉

    “如果你觉得,你左右不了我的决定,那么,我们就分开吧,这就是我做的决定。”   

    你说你都知道,你确实都知道。

    我曾不信有一天,我会因为谁,在关于喜欢这个问题上,会那么难受和委屈,关于三月十四,我不愿再做细致整理。

    你说你知道,没有下次了,你说你爱我。

    好吧,好吧,谁也没再提分开,但把那个本给你了,被卸掉了能再记录下去的力量。

    -这里是终止-

    喜欢是什么?

    你喜欢的那个人明知自己晕车反应严重,你说你喜欢窗,她陪你在大巴最后一排坐了七个小时生生坐吐了后,车一停她匆匆下车去,她一个人在处理呕吐物和漱口时,回头一看,那个说爱她的人,她男朋友站在十米开外就那么看着她…

    缓缓吃了午饭,她独自买了橘子,问店家拿了袋子,免得待会的车程吐了不方便,那个说爱她的人,沉默在手机里。

    我们此行是甘孜,目的是看贡嘎山,八小时车程到山脚,海拔三千多,到了山脚接下来是十七公里的山路,晚上住半山腰的客栈。

    耳鸣,有些高原反应,抬头都难受,为了不拉下进程,尽力调整好呼吸和前进的速度我能抬头的时候,那个谁,健步如飞,早已看不见身影。

    整整三天,已经没办法细述。

    这不是喜欢,这里边没有喜欢,更没有爱。

    我喜欢的那个人,他幼稚,善良,他喜欢绿植,喜欢做食物,很孝顺,很正,正直,正义,正能量,爱好很健康,但他有些内向,不善言辞不会表达,但不会骗人,会不愿意很麻烦别人,因为家里原因,性格有点敏感…

    他说喜欢我,那肯定就是了呀

    我知道,我等不到他的解释,因为他不善言辞也不太会表达,他只会说,我喜欢你,我真的好喜欢你,好喜欢,好喜欢你。

    我问 “嘿,我昨天就想问你了,你昨天为什么不开心呀?”

    你说因为我不跟你说话,我在厨房跟他们玩儿,你感到孤单,你说我让别人牵,却甩开你…

    我说那时候太冷了,我去厨房火那里更暖和,你随意就抬着我胳膊?我是在爬山,不是干其它…我一步步引导你,你说,好了,我没有不开心了,以后我们有什么,都要这么说出来就好了……

    终于,我反问你,那你知道我也不开心吗?你说知道,因为你没等我…你确实没等我,还不止一次…

    这三天的晕车和高反,九死一生,这个形容我觉得一点没有托大,从半夜十一点心就闷疼,呼吸都疼,一度以为自己会安静的就死在这家客栈里,三点半终于缓过来,不再疼,才睡着,因为行程安排六点起床,我说我的高反和只睡了两三个小时,你说你带了眼罩,睡得很好,已经不记得你有没有过问我…出发的时候我看你拿出手套戴在你手上,你足够清楚我的体温有多低,我转开眼,竟说不出话

    不停坐车转换目的地,倒数第二个行程,高原爬山是什么体验?走十步就像我和室友一起抬一桶四十斤的水上五楼,心都蹦在嗓子眼了,你又一次丢我,并健步如飞,在山顶等着我…

    此行结束后回到学校,想了两天,等了一天

    “我们分开吧”我说

    你说,不要,你不能没有我,你喜欢我,你的世界不能没有我,不能,没有下次了,你只是不懂,不会,不知道,你现在知道了,没有下次了,我们不要分开…

    “对,你不懂,你不知道,就是因为你什么都不知道,已经第三次了,我们的问题矛盾都不同,唯一相同的就是,每次的解决方式,都是我竭尽全力引导你,我一个人各种绞尽脑汁,想解决问题,又不让你难受的方式,每次都这样,我已经快能预见以后…我不想让自己无限处于这样的循环里……我会委屈”

    “作为朋友,你不想说话就不说没毛病没任何问题,作为朋友,你和谁暧昧打情骂俏都没毛病没问题,作为朋友,你可以把我留在半山这也可以没问题,女朋友不行,位置不一样要求不一样…”

    “我们分开吧”

    我想喝酒

    我丢了我的玫瑰理论

    小王子才会念念不忘 同样深爱它玫瑰

    我不是小王子 我只是我

    若真的就止于此,应能算得上体面

    多少分手能体面?

    我没做到

    -这里是伤害-

    我一直称他为乖宝宝,我对他,其实有一种保护欲。我跟他说分开,他说他接受不了,他说他不能没有我,他说他那时在顶楼……

    好几天,我整个人其实也很混沌,跟姐姐通了三个小时的电话,我终于被治愈,也才后知后觉的理出来

    “你其实”

    “不喜欢我” 我说

    “只是诸多错觉致使你以为你喜欢我。你的所有动作,都是你的潜意识,你说你知道是你不够关心我,究其根源,是我不在你的喜欢里,你说你好喜欢好喜欢我,我却觉得很有违和感,这样子解释,便对了。”

    我有种茅塞顿开的感觉,对了,原来如此。然后我告诉他,你别太难过,也别觉得我们分开,你的世界没了我就不行,你慢慢思考,你会得出,你并不喜欢我,这个结论,只是你自己也不知道而已。

    止在这里也很好,止在这里,多好

    “可能正如你所说的这样,我最开始的时候并没有那么喜欢你,在那天晚上的时候,我不知怎么回答,也不知怎么拒绝…”

    “你骗我”

    “嗯,骗了”

    嗯,真的,真的我仰天长笑,就你倾注所有力气,以他确定的喜欢为支点,建起高楼,你满心心力,你把一切好的都往上堆,用尽气力…突然,他告诉你,没有支点,没有,没有?那高楼如何存在?高楼一瞬坍塌,那我的力,都用在了哪里?都用在了那里?没有支点,如何建得起高楼,所以,一场空。

    我除了笑,不知道还能有什么样子

    我说,你好恐怖,你骗我,你骗了我

    “嗯”他回答

    “我错了”我说

    “我不该以己度人的,我是真的笨,我以为我不会做的事,别人也不会对我做,是我错了,我不该以己度人的,我太天真了,我就信了你”

    他依旧回答“嗯”

    “但我不恐怖”

    “我问了你的,我问清楚了的,你为什么不好好说?因为你说喜欢,我们才”

    他:“人生不是有很多意外?只有在最开始最开始,二月十四,你不是问了我,那时候我骗了你,但没有一直,我不恐怖”

    “我有说清楚,喜欢才有在一起的必要。”

    他:“有时候选择会有很多结果,有时候错误的选择,会带来一个正确的结果…”

    “嗯,你只是顺应事态发展,选择了,做了,你最有利的选择,对,这个选择于你而言,不管结果如何,你都会有一个好的结果”

    “你的选择,没有错,你只是在对自己好,比我希望的,做得更好,我曾跟你说,要不顾一切的对自己千好万好,你做得很好,很好”

    他:“可这个选择我觉得很正确,在当时可能是错误的,我最开始骗了你,而我也一直没说,现在我说了出来,因为我最内心的想法,告诉我,现在也是一个选择…”

    “你这样的人,最可恶”最可恶,我说

    “还是我错了,不该以己度人。”

    他:“嗯,你的一个错误,加上我的一个错误,我觉得是换来了一个对的结果,现在的结果是自然发生的,只是人这个不固定因素,会发生好多变量,人不是一成不变的,现在我想把这个正确的结果坚持下来,不想一错再错…”

    尽管没怎么看懂,这个正确的结果坚持下来?什么鬼,我已经不想再去梳理

    “你呀,你觉得?算了。希望你真的如你所说,真的做到对关心你的人都好,就算自己最重要,也不要,太伤害其他人。是我自作自受,怪不了你。”

    “我想见你,我已经在车上了”

    “我们没有再见了,我们不会再见了。所有的所有,我都不怪,只怪你骗我,和我不知道你骗我。”

    最后,我还是不愿意用尖锐的言语对待他,怕给他留下伤害。

    这是我跟他最后的对话

    你的想法还是没有变?你也骗了你自己?

    对不起?

    我第一次删了一个人,QQ 微信

    我不再哭,我收拾好情绪,给妈妈打了电话,很安静的问妈妈,你在哪儿呢,你到家了吗?妈妈喊我宝贝?问我怎么了?

    无尽的委屈淹没我,我号啕大哭,他骗了我,他骗我,他居然骗了我

    我喜欢的那个人呀,他幼稚,善良,心软,看见别人因为校园暴力跳楼,他都会想,会很难过,说要是我在就好了,我一定对她耐心,开导一点,要是我认识她,我一定不要让这样的事发生的人呀,他说他不会骗人的人呀,我给了那么多信任的人,我给他那么好的定义的人,我在做什么判断,我在用什么浅薄的看见做判断啊?

    我说我好想骂他,可我不会骂人,我想骂他不好,他不好,我让妈妈帮我骂他,骂他不好,对我不好,就只骂他…

    伤害来源于未知和不确定性

    ‘国境四方’ 我很喜欢的一首歌,是我给他的专属铃声,我没有接

    短信(我也会难受,我也需要宣泄情绪,我现在找不到人说话,你接我电话,这是最后一次,不会再找你了,也没脸再找你了)

    (我就是我,跟我妈妈有什么关系?)

    我心一颤,我低估了妈妈对我的心疼…妈妈说我就骂他不是人,畜牲,你没教养,你妈妈没给你教好…我录了音的,就是找不到在哪里…

    妈妈说如果我这就算是说了他妈妈,那他绝对有恋母情结,你不要理他也不要再见他,出行的时候都跟朋友在一起…

    恋母情结?很敏锐的妈妈

    “每个人都在负重前行,希望你不要被压死”

    他给我们的,最后一句话

    我见后 反手给了一个赞

    “别把自己想那么累,我并无负重。”

    -伤害为止-

    惯性分享给姐姐看

    我说 “我视觉里的,这两个月的始终。”

    “好长,我看完了”

    我:“是有点长 ,六千字左右 ”

    “留作纪念?”

    “吸取教训?”姐姐问

    “没有纪念”

    “也没有教训”

    “就随便写写吧”

    这是铺垫了很多年,但却匆促画下完美句号的故事结局。

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